25件关于我自己的事情、希望你更了解我“这就是我TAG你、因为我想了解你更多

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写一篇关于自己的25个想法、写完了还要TAG16个你想了解的人、或者更多

这是校内被干童鞋点的，作为省钱帮帮主的她，我不好拒绝只能无奈接招了。点名这东西常有，从来都写得很少，因为总感觉有些事情谁也说不准，有些感受也许明天就会改变。嗯，下面开始了，空虚的娃可以看看。

1. 我爸给我取的这个名字给我带来不少困扰，有时能让人一下记住是件好事，但是名字太大我怕承受不来。在下姓文，名豪，字立耕，立志耕耘，是他对我的期盼。
2. 90年夏至时出生，正处艳阳高照之时，生得我火一般燥热的性格。不过随着年龄的推移，逐渐趋于温和，与人为善是最基本的。
3. 双子座。不过我不信星座一说，有时候别人说星座很准，我想无非就是心理暗示罢了，只是自己把自己的性格往上面套，然后发现居然真的“很准”。性格不是天生的，运气也不是。我是有点内向腼腆的人，话不多，也许你可以说这是闷骚。
4. 和多数男生一样，从小看的动画片都是七龙珠、灌篮高手。我也很喜欢当年小神龙俱乐部播放的动画，现在回忆起来还是那么有趣。我想后来的火影忍者等一些热门的动画已经不适合我了，我老了。
5. 宫崎骏的动画还不错，千与千寻是我的最爱。
6. 其实最早前我是踢足球的，踢得还不错，但我爸说在中国踢足球没前途，你看咱们国足；后来我就打乒乓球，我爸又说，中国打乒乓球没前途，你看别人那么小就开始练习了；后来无奈我选择了打篮球。我想男生总有一项体育项目是自己喜爱的吧，阳光一点的男生多么好。
7. 不要问我为什么打球这么好，都是被逼的。
8. 小学的时候在大学区和那些研究生们打球总是被虐，当然这么多年过去了，我已经开始虐他们了。
9. 我也有成为研究生的一天，所以我得加油，长江后浪推前浪，若干年后我不能死在大学生手上。特别是大一的。
10. 写过头了，应该是初中时，第一次发现女生原来多么可爱。小姑娘们穿校服的样子比以前那些小学带“三杠”的大队长们有爱多了。
11. 其实不能说小姑娘，因为那时候我也很年轻。虽然我总比周围的同学们老那么一点点。。。
12. 老一点点是有原因的，我6岁时得了急性阑尾炎，无良的医生没有看出毛病来，害的我痛死了。然后动手术把阑尾剁掉了。幼儿园多读了一年。
13. 小时候是多灾多难的，细心的朋友会发现我右手的食指长得有些奇怪，其实告诉你，那是因为小时候玩破碎的酒瓶，被玻璃片削掉了一半。没有夸张，一半，骨头都露出来了。
14. 从小这种血腥的场面见多了，所以为我成为一名医学院的学生打下了坚实的基础。
15. 最喜欢的球星是艾弗森，因为他很帅。
16. 买篮球杂志的那段岁月是最穷的，灌篮、扣篮、体育时空期期都买，花掉了不少钱。不过后来我不买篮球杂志了，改买看电影了。
17. 很喜欢看电影，非常喜欢。不想成为影评人之类的，因为我想一千个人心中有一千个哈利波特，你只能代表你自己，不能强迫别人被代表。
18. 不太听音乐，也许小时候上音乐课时有阴影吧，我这辈子都可能走不出去了。不过偶尔也听听，对摇滚无爱。
19. 喜欢写作。这个年代越来越多的都是被中国体制下那些作文毁掉的思想，无病呻吟的文章比起走题跑题来说更加可耻。你才是郭敬明，你们全家都是郭敬明。
20. 有些喜欢幻想，不过不是空想。有自己的小理想，我想能写点小诗，作点小文；还有素描是我拿手的，风景画那么迷人；也许拍摄一部纪录片，或者就几张关于生命的照片也不错。
21. 上一条可以看出，艺术家的身份也许更加适合我，我自己也挺向往的。
22. 你知道人人都不可能一切如愿，我最终选择的是学医，但不妨碍我继续拥有自己的兴趣爱好和理想。也许正是因为距离产生美吧，或者你也可以理解为这是我找出的借口。不过不重要了，重要的是干一行要爱一行。
23. 不太与人交心，特别是大学以来。所以也别逼我了。总有人问我是不是谈恋爱了，我总是无奈的说，看，衣服都是我自己洗的呢。
24. 衡阳最大的特点是，黑丝肉馒姐无限多，您可以来多瞧瞧，反正我是不想多见，想早早逃离这人间炼狱。我还是比较喜欢牛仔裤配帆布鞋的女生打扮，长裙也不错。当然这是个人爱好，您别和我较真，认真您就输了。
25. 25条写完了，收工。

不点名不解释。

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到衡阳下车的时候有些晚有些饿，回寝室时发现积了很厚一层灰，草草打扫一遍后冲了个冷水澡便躺着睡下了。翻来覆去睡不着，凌晨一点瓢泼大雨袭来，一阵风雨一阵雷电，我知道明天一定万里晴空。

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去年此时，我就当了个超级电灯泡 ，想来时间过得确实挺快，一年就是在弹指之间过去。那时候还在憧憬这大学是个啥玩意儿呢，现在发觉大学啥玩意儿都不是。时间真可怕，有些事可以保持不变，可总有些事在改变着，无能为力。无奈堵得慌，博客已经不是我宣泄情绪的地方了，没有一块真正安静的地方让我回忆过往了。

人不可活在回忆中，可以记忆确实人最宝贵的东西，不是吗。

我表弟今年高考成绩不错，凭着中南的综合测评加分顺利的进入中南大学信息物理工程学院，将来的路一定好走多了。爹妈幸苦半辈子，儿子能考个不错的学校还是挺值得欣慰的。他们家明天祝酒，我得回乡两天。然后马不停蹄地就是高一班上的聚会。暑假高三班上和小学的聚会都错过了。大学还是几个一中毕业在南华读书的同学一起看了场电影，大学还是没什么归属感，只能和老长沙们一起聚，遗憾得很。聚会之后的时间就比较匆忙了，计划不变的话23号就得去学校参加计算机2级考试的培训，我实在不想自己看那些书了，太无聊太枯燥了。家里一些事也只有三天时间整理，确实挺忙。生理生化能看多少都已经看了，把书带回学校在复习一下看完的那些内容，应该是没什么大问题了。我对下学期充满了无限的信心。或者我对未来充满了无限的期待。

回学校可能要买很多东西，也不知道钱够不够用。我妈说不够用问家里要就是了，可是我并不想要太多，我想尽量地节俭一点，下学期也得尽快试着学会理财。可能会买块手表，我太需要了，手机和itouch平时都不带算了，仍寝室也有好处，专心听课专心复习，毕竟感觉很大一部分时间就浪费在这。电脑还是坚持不会带的，其实不用坚持太久，因为时间过得太快。还有，每天晚上还是会去打球的，十点半后就去，那些查寝的傻逼学生会们去死吧。

对了，推荐两部暑假非常期待的电影，《敢死队》和《盗梦空间》。《敢死队》云集的是一套超豪华阵容，也是一代超级型男的荧幕谢幕吧（州长大人也来了，泪流满面啊）；《盗梦空间》看看美国IMDB网站9.3分的超高评分（影史第三）应该也会心动吧。这里不多说了，感兴趣的一起期待下吧。还啰嗦一句，这次两部电影上映的时间都非常好，把华语大片都避开了，冯小肛同学又开怀地大笑了。

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中南大学湘雅医院这栋医疗大楼建好后，今天我是第一次认真地去参观的。小学毕业时开始兴建的，由于医院上层领导贪污巨款导致建筑工程一拖再拖，当我上大学的时候，才正式对外启用。里面的细节就不多说了，相信也没多少人对医院感兴趣，真的很大。不过建议坐电梯的时候耐心点，其中有12台电梯在一起，6台左边6台右边，有一半只在单层停，另一半再双层停。有个设计失误，电梯到了哪一层，以及哪6台电梯是通往单层或双层外面是没写的，所以在外面的人是不知道的，只能耐心点吧。另外，我看到了很多日本进口的直饮机（喝水的，每间办公室都有，走廊、病房及其他地方也有很多），每台都是上千的造价，不能不说真是有些的大单位啊（这些完全可以用普通饮水机替代）。

这些工作单位条件都是很诱人的，对于我来说也是很大的满足了，值得我为此而努力奋斗。

不过确实长久以来我都一直在做思想斗争，到底是长沙还是北京，人人都知道北京好，但是再好的地方，如果买不起一套房子，没有好的归宿，所有的奋斗似乎都有些不值。追求的高的生活质量也没什么可谈。当然，困然我的自然不只这些。还有些原因很重要，占的分量很重，但是不方便说我就不谈了。

不过最近决定下来，不管怎么说，男子汉顶天立地，理因无所畏惧，为自己的理想奋斗就是值得的，如果不去做，以为自己做不到，那你肯定无法成功；有些事，自己是能做到的，每天积累一些，不断挑战自我超越自我得来的满足与开心，比什么都重要。别拿俗气的现实来恐吓我了，我爸狂了一辈子，我也不信多少年后我会被他们口中的现实打磨得平庸。这个世界，总有些人是心怀理想的。也像韩寒所说的，有些理想，总是傻逼呵呵地矗立在那里的。

我爸大学是在湖南医科大学（现改名湘雅医学院）读的，专业临床医学，当年的湖医可是牛逼大大的，不是北医能比的（你得综合分析下现在各院校合并之后所带来的变化，当然现在北医比湘雅要好），不信的话可以去查一下当年全国统考，湖医学生年年拿第一，三年后全国统考取消，因为湖南学生考第一，各大发达城市医学院纷纷表示压力很大。我说的是真的，没开玩笑。

若干年后，有一年中南学生抱怨我爸他们出题太难，我爸就把当年的试卷给现在的湘雅七年制学生（读完后拿硕士学位），平均分比他们当年少了整整十一分。其实这真的只能感叹了，现在的大学不是当年的神圣之地，现在的学生……我也不评价了，因为我也是其中一员。

说个黑暗的例子，各位别说我愤青了，我拿事实说话。我爸当年考研，整个湖医第三名的成绩，结果被老师告知没考上。晴天一个霹雳啊，为什么呢？因为我爸出生农村，我爷爷是放牛的，没有“关系”，领导没收到红包，某些人很生气。总有些人和我说，整个社会在不断地变好，不要老盯着阴暗的一面看。我说，别把那些没有发生在你身上的事情不当回事，每个人都有自身的家庭，受到了不公的对待我们应该去关注。二十多年过去了，社会变好了吗？现在只怕进小学起就要开始给老师塞红包了吧，呵。

后来我爸怎么了呢？没办法啊，第三名的成绩没人要啊，只身一人来到北京找朝廷的人，后来算是遇上贵人，被他的精神感动，也或者为他不平，给了一个山西的名额给他（具体那所院校我不记得了），就认识了一位学长，姓李，我现在应该尊称李伯伯。他们关系很好，后面有不河蟹的内容了，不想听着关窗口，或者看完了别留言。

李伯伯比我爸大那么几岁，当时应该和我爸一个院校的吧（我不太记得了）？我爸现在总说，李伯伯是他很好很好的朋友，这个为什么后面解释。后来众所周知，21年前那件惊动世界的大事情发生了，我爸学校很多大学生开始游行，闹事。大学生不同，满腔热血，不顾身后之事，只管凭着满腔的热血去求得明主与自由，以为可以改变整个中国。研究生呢，有些人都有家庭了，顾及的事情更多，就没有去参与。我爸和李伯伯就没去参与游行集会，但是他们叫来了为首的大学生，关在宿舍说了很多，具体什么我也不清楚（都是江湖失传的故事了，我不方便乱编），可能就是劝他们不要太乱来，学生斗不过政@府。后来事实证明也确实，整个血腥的事情发生后，新闻开始被清洗了，朝廷派人秋后算账，开始大范围抓捕参与的学生。后来有人举报说看见我爸还有李伯伯和他们为首的大学生老大一起谈过话，然后捕快们就把我爸押去了衙门，审问了一个晚上，因为我爸嘴硬，一点话也没问出来。后来李伯伯也被带走了，他的关系比较大，临走时他对我爸说：“如果我出事了，我的老婆还有孩子，就拜托你照顾了。”这真的不是拍电视剧，是真人真事，我听了都眼泪汪汪的了，他们的关系确实很好，像亲兄弟般。后来，算是走运，具体我也不知道了，反正就是朝廷拿不出证据放人了。

后来李伯伯他们一家去了美国，我爸回了湖南，在湖医教学。不过想想那时候人真是单纯，毕业的学生一般三个走向，老师、医生和行政官，地位是依次递减的。我爸选了个最崇高的职业，没想到二十年后收入是反过来递减的。行政者广收红包，四方来者不拒，满肚子肥水和满脑子浆糊；医生工资和奖金超出大学老师很多，可惜还没算上那占了大多数的靠开药拿的回扣和病人红包；大学老师埋头在研究室专研学术拿着少得可怜的工资，出了个考试题目学生做不出还被骂。世道啊。

李伯伯后来在美国学了一门技术，将美国的技术带回了中国，当了一名医生（他大学学物理的，后来研究生后专攻医学）。结果呢，搜一搜“细胞刀”中国第一人吧，就是他了。他将这项技术做到了中国最牛，十年前他一台手术2万元，每天5台。问问你们老爸十年前能拿多少工资吧。

对我来说相当的传奇了，理想不灭，一直以来自我激励。我想成为一个好的医生，如果真的是无可避免的“被”拿回扣，那至少还是要对得起病人吧。我在尽自己的努力去学习，完成自己的目标，努力去实现自己的理想，向往那天去北京拜访下李伯伯。笑话我总是读书的人，你们脸红了吗？拿父母的钱上大学，不是读书是干甚。荒废的青春，逝去的青春，一切回忆起来都令人心酸的青春，是你们想要的吗。

再次，希望我们共同努力，不管你们是为理想也好，为金钱也罢，高雅的俗气的其实都是浮云，不要在浪费时间了，人总要为自己而活着。

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这些天真热，我知道不单单是长沙，但是长沙太躁动了。出门交通拥挤程度是我以前从没有见过的，多亏了这该死的地铁啊。害得我很少去王府井看电影了，要不就去了一次性把电影看完，哼哼。当然也不可能骑单车在外面晃，除非我真的想被这太阳烤熟。真不记得以前这样的日子是怎么过的了，反正不会天天宅在空调房里。大学真能改变一些人啊。

突然想到，下学期我该干些什么呢。一年前刚进来，就是被那学长学姐骗得团团转，还被骗进学生会活生生地恶心了一把，现在到了我摧毁下一代的时候了？还是救救下一代的时候？还是算了吧，有些人是怎么也讲不通的，有些人莫名，就是向往伟光正。

其实说说呢，有些人又不服了，总说我粪青，又说，其实我也不想入裆啊，可是以后工作需要啊。我知道这不是个人的病，而是这个社会这个时代的病，妥协惯了，也就自然而然成了一个”顺民”，然后几十年后你们教育子女也是，不要见义勇为，要入团入裆，过节给老师送烟酒，记得给医生打红包，正如你们父母教育你们一样，你们的信仰何在？

有时候我也反思，我是不是太”正义”了，这是一个没有英雄的年代，带刺的人往往死得很惨。当然我没说我是英雄，真正的英雄不是在监狱里就是被熊猫们套着脑袋暴打，或者早就被失踪了。如果你看不懂这些话也没必要计较太多，总有一天你会懂的，总有一天你会瞒着自己的孩子不说的。你以为这是保护他们，其实只是在抹杀他们的权利。

我以前问我爸，医生是不是很黑，是不是拿回扣赚昧着良心的钱。我爸总是不说，当我问多了，他就说，不要想这那些，将来好好当一个医生，才对得起这个职业，和所有的病人。当然后来我学医了，我们还有过更多深入的探讨，我一直都忘不了的是他的话。我想，家庭教育是多么重要。倘若我爸当时说的是”别人都拿黑钱，你不拿吃亏了”，我会做何感想，你信奉的到底是金钱还是其他。这也是我厌恶官员的一个理由，他们就是金钱欲望的典型代表。这辈子不想与政治打交道，那些玩政治的人，良心和信仰早就被草泥马吃了。

记得以前档案里要写父母的何党派的，由于我父母都未入裆，我爸就写了个无党派人士，居然还把我们班长吓了一跳，要求我快点改掉。这有什么好怕的？若干年后我不会入裆，我坦坦荡荡有何畏惧？

信仰自由，何人能干涉呢。你也别一边写着入裆申请书一边和我一起骂，不是我瞧不起你，我明白你的无奈，你的信仰是”明哲保身”嘛。

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我们是三个人一起。我戴着耳机，吹着迎面而来的风，夜晚真安静，世界真安静。我很喜欢骑车，这样的运动让我陶醉其中。特别是在夜晚，避开了人群与汽车，一个人欣赏着这座城市的夜景，其实是挺美的。晚上人特别容易惆怅，这样的情绪是莫名其妙的，说不清的。

高三那年我是一直骑车去上学的，家里离学校不远，慢慢骑十五分钟不到也可以到学校。 有很长时间是和夏宝一起骑车回家的，我家住十四栋，他家住十五栋，而且都在六楼，打开窗户大吼一句对方名字，就可以听到了。我们在七、八年前就都住这里，那时候还真的就这样喊一句，一个圆溜溜的脑袋就从窗户里伸出来。嘿，我们小学同学，这么多年关系如此好的，不多吧。想想时间过得真快，他家搬去了这座城市的西边，我家搬到了这座城市的北边，隔得距离不只是一条湘江和一座大桥那么远吧。

然而有些心里话是不对像他这样的朋友说的，男生不一样，男生之间是不谈这些的。其实长久以来都是自己的话对自己说，一个人是可以有多重人格的，那时候好像还真是分身有术了，自己和自己说话其实是很苦闷的，那日子漫漫无边，仿佛看不到头。朋友难得，知己则更加难得，少一个心里便痛一分。其实这里的总分不是十分，三两分也算很多了，每个人是不同的。

人生总是这样纵纵横横地，错过是令人感到遗憾的，但是，渐行渐远是可以避免的。有时候总是感叹造化弄人，早知今日又何必当初呢。而现在得知结果也是回不了当初了。我们都是孤独的个体，我们始终是一个人独自成长着，身边的人来了又走，走了又来，一批一批替换时，才发现有些人是谁也替换不了的。

一天和一女生聊天，她说她以后要找个独生的，我问为什么，她说，她以后想生两个孩子，不想自己的崽崽和她自己一样孤独。那时听完，突然一下很感动，说不出的感动。我们这代人，为什么别人看到的都是缺点，而看不到这与生俱来的孤独呢。

高三那个圣诞节，骑着单车来到河边，在废墟的空地上放飞了一盏孔明灯。许下自己的愿望，放飞。看着红色的灯光越来越远、越来越暗，心里好像被什么突然被什么东西压住。其实那时还不清楚，被这东西压了很多年，那不是第一年，也不知道何时是最后一年。

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长沙这些天是持续高温，我在室内也宅了快半个月了，人也白了，同时也胖了，晕。期间跑出去聚会过，傍晚也散步过，给某人送过礼物，和肚皮夏宝等人打了一次球，嗯，没什么事可干了。熊猫同学的水果们我还没吃到，还有马厂的烧烤也没吃，艾未未老师的碟给我爸看了，《独唱团》被一场突如其来的雨给打湿便也没翻过了。

上一篇定的大概的学习计划是在逐步地实现中，我能说到，便也能做到。不过医学专业知识自己看书做题还是有点难度的，毕竟是新内容，复杂，枯燥，难记忆。还好家里都是学医的，还能提供点帮助，相对来说还是没太大问题。接下来还学习一段时间，新东方的课程就要开始了，忙的日子不会结束的。

湘雅医院（附一）新的大楼已经修好，我妈的办公室也搬了进去，这么久今天还是头一次进去。她一个人一间办公室，很宽敞，比我们学校院长的办公室还大。环境挺好的，湘雅的待遇真让人羡慕。

不过来的路上芙蓉路一直被堵着，感觉这次回来最大的不同就是，整个长沙城都显得太过拥挤。五一路那块开始封住了，准备修地铁。笑，长沙才多大呢，其实汽车已经够方便了，现在封了那么多地方，出行走路最方便，到哪都是堵车。 还好这几年上学不用待这里了，再过四年我回来实习的时候也许已经修成了大概吧？长沙的变化真大，小时候那些记忆都有些模糊，想想以后若真的去北京读书，离开会有怎么一份难舍呢？

中午和我爸一起吃饭，他和他同学聊起来时不经意谈到，人的一生能有真正的好友，也许不超过10个吧。那叔叔接到，能有一、两个知心朋友便足矣。此话听得我尤为伤感。是的，割舍不下的不只是 这里的人文环境、多年难舍的记忆，还有那些友谊吧。只是有些人我该如何面对。读书时那些日子真的难忘，很多不快乐有人能安静地听原来真的是一种幸福，待到此时总一个人，寻不着过去的影子，确实有些无法适从。

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暑假每个人的安排都不同，学习的学习，旅游的旅游，打工的打工。无奈我这专业决定的，我不能太清闲，必须以学习为重。所以粗略的拟出了几个暑假需要攻下的学习任务。

1. 自学生理学。这个是我老爸的研究范围，不懂的可以请教他，估计自学难度不是很大。
2. 自学生物化学。历来我化学就不太好，凡是和化学沾边的学起来都有点吃力，所以这一门自习估计难度会有点大。如果能找到中南的老师请教一下那就再好不过了。
3. 自学新概念3。好吧，请鄙视我吧，我英语是不太好，所以只能搞点简单的，同时每天背下单词是必须的了。凡是还是以英语为重，真是真理，最近才悟出来的，有点晚不过也不算晚。
4. 新东方8000词汇班。这个已经报了，只有六天的课，估计这一来那几天的学习全都要停顿一下，毕竟新东方学习所花的时间还是比较多的。
5. 自学全国计算机等级二级VB考试。这个没什么底，不过听说不太难。其实本来准备报培训班的，后来种种原因耽搁了，所以导致必须自学的地步。我可不想裸考啊。

嗯，以上几点是暑期得完成大部分的，新概念3能完成多少算多少吧。生理、生化尽量搞定多一点的东西，毕竟两门都是西医综合的内容，将来考研的重点知识，必须得很熟。还有国二的准备是必须完成的，好像开学就要考了吧？

还有，既然我罗列了这么多，那就是算督促自己了，请不要问我能不能坚持这样的傻逼问题。

PS1:听说很多在长沙的同学没有买到《独唱团》，我心中暗爽啊，还好回来时我已经在衡阳买到了。

PS2:以上定的计划不是说是死计划，除了八月初新东方的课以外，找我玩的随时都可以，学习任务可以放后面点。毕竟难得的暑假，不可能每天泡在自习室图书馆内吧。

PS3:如果看了我以上学习任务而有所触动的同学，欢迎和我一起奋斗啊，现在的日子苦一点，将来考上个硕士是多么开心啊，考上个硕博连读又是多么开心啊！

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• [2010/07/09] 最后一夜

其实渐渐长大，自己的理想也不是太明朗。如果说父辈他们那代小时候没有什么理想是因为思想单纯，自己的世界仿佛大不过生活这么多年的村镇，那我们这代小时候没有什么理想，便是因为那由来已久的迷茫。一直以来都是在书本中度过，从小时候对培训班的妥协，后来到分数的妥协，再后来对大学专业等的妥协，再再后来对工作单位的妥协…其实一切，似乎都与小时候那些荒诞不经的幻想所背离。你不是说想去太空吗，你不是说想去周游世界吗，你不是想拥有一座吃不完的巧克力城堡吗。什么时候这些傻乎乎的话都已经成了回忆。

说到底，都是向这现实所妥协，你是否也还怀揣理想呢？

昨天回家途中，终于买到了韩寒主编的第一期杂志《独唱团》。扉页是韩寒自己写的，内容真让我感触很深：

“几天前有人和我说起，当年上大学的时候，是个文学青年，理想做一个作家和记者，那时候我们都好吃香啊，如果再能写点小诗，弹点小吉他，摘些小花，女生们都被迷倒了。你看看现在，女生们再也不中意这些人了，她们中意的是……我说，那你们还写小诗，弹点小吉他，摘些小花么？他们说，……。所以说，这个世界就是这样的，男性改变世界，女性改变男性的世界观。但是总有一些世界观，是傻逼呵呵地矗立在那里的。无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。我们总是要怀有理想的。写作者最快乐的事情就是让作品不像现实那样到处遗憾，阅读者最快乐的事情就是用眼睛摸摸自己的理想。世界是这样的现实，但我们都拥有处置自己的权利，愿这个东西化为蛀纸的时候，你还能回忆起自己当年冒险的旅程。”

我一直都讲不清自己的理想到底是什么，为什么对那些看不惯的东西那么有抵触心理。经常有人对我说，你改变不来这个社会，你就得适应它。其实，我压根就没想过要改变这个社会，之于这个社会我渺小得如沙粒般，多我一个少我一个都没有任何影响。不过我觉得韩寒上一段话讲得好，有些世界观，无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。即便女生们不爱痴情的男孩了，即便找到好的工作不再是全靠自己的本事了，即便新闻不需要真实的笔触了……你能说出一万个无奈，可我仍然想做个最纯粹最本真的自己，坚持自己的原则，坚持自己的世界观，坚持值得坚持的，也许这看不到的执着，便也是我理想的一部分，或者说是大多数。

你说金钱、权力、女人，为什么这么值得人去疯狂，是我自己太嫩，还是理想太嫩？

我是一个凡人，我没有多大理想。我只想，能有一个心爱的女子，像我爱她一样爱我；我们能牵手看日出日落，能去海边吹风，能在夜晚趴在天台数星星，能一起旅游，一起去更多不同的地方。我还想能做个好医生，毕竟我所努力的一切，都是为了美好的未来，我想帮助需要帮助的人，我想我的善良不会因为金钱而到此为止，富人穷人都一样，都有自己的家庭，生病了都需要我的帮助。我还想能写点文字，一直写一直写，像过去像现在，有人看有人崇拜，有人就够，不在乎人多人少；如果能写剧本就更好了，我那么喜欢看电影，是多么希望将来有部电影的海报右下角能写上我的名字啊。我还想，以后有了孩子，以后他们一定会有个快乐的童年，希望他们不要早早像我一样埋在了书堆中，是谁说的学海无涯呢，人的快乐最重要，童年最重要。我还想，人的体能到底有多少呢，我是否还能一直打篮球，一直打，一直到我再也跑不动跳不起来的时候，我能自豪地对我的孙子孙女们说，你们看，别看我这个子，爷爷当年打球可是一等一的高手呢，呵呵，也许没人信，不过说故事的人总是开心的。

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一年前或失意或无奈或新鲜地来到这学校，一切是未知的也是崭新的，人生第一个低谷，不过也是新的起点，没什么过不了的坎只有放不下的牵挂。其实都是多余，一年后便会知道，有句话其实说得有些道理：从前掏心掏肺，所以现在没心没肺。也许有些夸张，但是很久以来我真的没有推心置腹地去相信任何一个人了，任何一个。

孤僻是不是天生的我不知道，其实我有时候沉默寡言并不代表着无话可说，而是无人可说的尴尬。是的，像我这样的人心境大抵如此吧。个人有个人的心事，也不想太多打听，毕竟也有太多的事情不想别人知道，点到为止。

一年下来，班上男生之间倒没什么太多不融洽的，只是毕竟缺少那淡如水般的君子之交，或者两肋插刀的兄弟之情，似乎有些隔阂。唯一多点的交流就是随期末考来临而忽然出现的大多数，想坐我旁边想要我答案的人如雨后春笋般冒出来，我有点不知所措。也许大学就是这样，周遭的圈子看似很大，其实不过都是些点头之交，需要你的时候总能围着你转，没事了便各自走各自的路。

女生们基本不太认识，这点我还是自己承认错误吧，是我封闭了自己。我不想与过多的异性有太多交流，有意无意的疏远着她们。其实发现真的很多女生还是挺淳朴善良的，总能因为一些小事而被她们感动。不过都是放在心里吧，没人知道呢。

大学朋友的圈子似乎大了一点，不过还是在以前的基础上扩增的。我所认识结交的，不过都是一中或长沙的，似乎总能找到一些共同的话题，之于学业，之于从前，之于未来，之于长沙。想说的太多而不想说的也太多。每个人挣扎在自己的世界，想通过别人的而走出困惑，无奈自己设的局，自己解不了。不过归属感还是比较多了，我们想能不能通宵看书呢？还是通宵唱KTV呢？或者兴致勃勃去下馆子而无任何理由，或者毫无顾忌得相互调侃。这样的日子会有多长，自由自在的生活会有多长，一切是所期盼的而也是所担忧逝去的。

大学真的挺无奈，各种各样烦人的事纠结在一起，承担所要承担的一切，人就是在这样的环境下成长的。有时候你能体会到那种窝心的烦恼，那种揪心的心酸，这些事从前都是经历的，而不同的是从前有父母老师或同学一起担着，现在只有自己一人。孤独感就这样产生了，每个夜晚的心情越来越冷，和这浮躁烦热的天气十分不相称，然而，确实是难熬的寂寞。身边本来不缺人，看着周围一堆堆情侣卿卿我我甜甜蜜蜜地腻着，想着从前读书喜欢的人，回忆曾经的美好，现实的无奈，心里的悸动突然就有些压抑不住了。

其实一切都可以不存在的，只是想得太多而已。无欲无求最好，阳哥说的。其实这些并不全说的自己，对很多人应该都一样吧，共勉之。女生应该珍惜身边的人，也更应该爱惜自己。男人无事业便无未来，心中有理想便有追求。

今天帮女生搬寝室，都是一中的，其实自己说积极不积极的，如果换做从前，一定是很逞能的在女生面前包下一切又苦又累的活。可惜我过了这年纪了，感叹啊。岁月如梭光阴似箭，我这年纪的时候我爸妈都恋爱几年了，什么也不用想因为天永远那么蓝草永远那么绿。像我这样的90后却实在活得很累，面对大学就来的钩心头角等乌烟瘴气的环境，我选择的是抵触，而生活同样抵触着我。坚持自己的理想和原则很难，特别是在这利益熏天的社会大环境下，自己仿佛尘埃一样渺小，我的喜好我的理想，需要人懂，而不是我的衣着我的相貌。

晚上拖着疲惫的身子回寝室，这条路走了那么久了，还没有什么熟悉的味道。至于归属感这类问题现在谈还有点过早，也许不久就有了，也许永远也不会有了，未来的事谁知道呢。等了一年了，还有四年呢，不管结局如何。其实我从未真正重视过结局，我只希望你能懂我。坚持值得坚持的，即便一无所有也是值得尊重的人，我一直都以我老爸为荣，一个有原则有魄力有责任的男人，是多么的有魅力。

明天起程回家，熟悉的家。这是今天最后在校的夜晚，瞧瞧夜幕下的学校，也许我永远不会爱上这，无关承诺，习惯使然。

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