大学小记

1.

大学生活其实挺无聊的,大一第一个学期基本是一个人度过,还是在床上。每天睡啊睡,因为挺迷茫的,再有并没有开专业课,生活没有什么目的。09年末的那篇总结也说了,当初最大的感受是,“中学的生活圈子小,朋友圈子大;大学的生活圈子大,朋友圈子小”。非常到位的描述。大多数人都是点头之交吧,整个半年我不认识班上任何一个女生,这是我最牛逼的地方。其实是有原因的,不过不方便讲,跳过吧。

当时挺怀念以前中学时代,每天都在QQ还有飞信上和以前同学联系,我说,你啊,还有你,还有你你你,我会去看你们的,一定会的。然后所有人都回,快点啊,一定要来,一定。

于是,时间过了这么久,当初说的话越来越力不从心了。有的人,距离越来越远了,即便不甘心,又能怎么样。当然,这不是一方的错,双方都有。

不过有件事就完完全全是我的错了,那就是别人的生日礼物。女生喜欢送生日礼物,可是作为一个铁血真汉子,我确实没这个习惯的。但是总感觉不好,想还,于是一年年过去了,拖得越久,积累得越多,恐怕现在我倾家荡产也还不清这个债了,笑。所以,有空多催催我,我一件件还,砸锅砸铁卖血卖精一定还上。TOT

2.

其实我忘了补充,第一个学期我挂科了,生活留下了难以磨灭的阴影,虽然离完整大学生活又更进了一步。

第二个学期有了专业课,学习开始努力了,于是开始自觉去晚自习了。某天自习到深夜回宿舍碰上某学长干部和套近乎的学妹,问我干什么坏事去了,我说自习啊,回答,哇大一不是用来挥霍的吗。于是我笑了,内心深处伸出两个拳头,缓缓地竖起了两个中指。

和第一学期的共同的是无聊,不过地点不同,一个在床上,一个在自习室。还有个进步,我认识了班上第一个女生。

一天上心理课,老师点起一个大二的女生,问,你们班多少人谈恋爱了啊。答,大一时百分之二十,大二百分之八十。这答案确实令我感到深深的紧了一下,然后疼了一下。我对这份数据持有怀疑的态度。

有一天,发生了一件大事,于是我们认识了大名鼎鼎的干姐,于是杯具的省钱帮成立了。不久又来了个酱油刘,这是这个学期最重大的事件,也是一个茶几的诞生。其实我在这弱弱地问一下干姐,我可以写下我们陪你去超市买XXX和那晚雨夜我们讨论的话题吗?现在想起都惊心动魄啊,哈哈。

3.

就这样,我大二了。正如胡小婷签名,我大了,也二了。生活再一次摧残着我,详细过程不写了,算是一次活生生地打击,至今没有痊愈。

加上海量的课程,这学期显得尤为艰难,不过班上的女生,我又认识了几个。

同样,事实证明了第二学期心理课上女女生的话,百分之八十的人恋爱了。不过我不相信那叫爱情,你自己懂的。你在乎的是别人的眼光和熬不住内心的寂寞,你愿意花三年或者更长时间去等一个人吗?

省钱帮和酱油刘的团队又加了新成员,那就是暴力雄,也就是我博客那留言的black同学。人越来越多了哈,我已经不知道该取什么名字了,也许我们以后可以组个军队,不过暂时就叫做“饭醉山五壮士”吧。这个学期出去吃得有点多,学校周旁各大酒店被吃了个遍,然后再回过头来反复吃吃吃。好吧我胖了,也穷了。根嗲是生活费破万了,我也是入不敷出了,干姐更是到了卖身不卖艺的地步了,昔日的省钱帮怎么了?成浮云了。

对不起,我又浮夸了,我是真不知道还有什么好写的了。日复一日,生活还是没变什么,一样无聊透顶,干姐不止一次对我说,我们下学习搞点别的吧,不要总是吃了。我笑了,其实我也想吐了,不如你们想想除了吃还可以干什么?

学期末最后一次聚餐时,根嗲定下了一个宏伟的目标,那就是完整大学生活,你们都懂的,他说他下学期一定要完成,我们都随时准备成为历史的见证人。不过话说你还没挂科,怎么去完整呢?

不过抱歉,除了南华这块“风水宝地”之内的人,其他人我联系得越来越少了。我不会去计较什么“为什么总是我联系你,而不是你联系我”之类白痴的问题。

PS:本来写了上万字的大学生活记录的补完,突然我蛋疼了,一把火全烧了,只留下这些以作参考,不堪回首的往事让它随风而去吧。

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再见,10年。

文章有删减。

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像这样的年终总结去年也写过,也许往后每年都会有一篇吧,不过再没人逼自己回顾过往与展望未来了,越大,未来越应该掌握在自己手中。许多事也更应该打上自己思考的烙印,在这个人云亦云随波逐流的大同世界里。

只是可惜,今年元旦由于这样那样的原因牵绊着,不能像往年一样在自己所爱的城市度过,只能留守在这个陌生之地。毕竟不是我所喜爱的地方,毕竟那些隔阂感还是无法消除。一年半来都是如此,默默等待。

等待什么呢。离开此地?应该没有这么简单,想离开其实随时都行,只是咽不下这口憋屈的气。爱情吗?也应该不是,如此纷纷乱世,我所待见之事确也难觅得与我共 勉之人,得之我幸,失之我命,我仍然觉得宁缺勿滥这样的坚持并不为过。还是理想?何谓理想,这样的话题兴许很大但也不得不在这迷茫泛滥的大学之际好好思 考,想必等下会谈到许多。

以上随手写上两句,当是为下面所写内容的一些开端之笔吧,其实要说的很少,少到几个字都能概括;但也很多,多到几年光景都思考不清。

一、亲情

昨天读了篇杂文,里面有段父对子的话,大致如下:亲人只有一次的缘分,无论这辈子我和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光。下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。

人生就是一场修行”,虽然出自我不太喜欢的《非诚勿扰2》,但这句话以及前文的话确实深深打动了我这颗有些被世俗扰乱的麻木之心。

之前十九年都是在父母的羽翼之下成长,大手牵小手一路走过青石的街道,不用怕一个人走夜路,不用怕惶恐之时一个人独自承受。从骑着父亲宽厚的肩膀开始的记 忆,直到拍拍父亲的肩膀说再见,也记不清这么多年到底接受了多少爱也挥霍了多少爱,如今想来各种抒情之词也丝毫不会显得有多矫情。可惜我尚年幼之时便不太善于表达内心的情感,对他们的爱我也从来只是怀揣于心而没有堂堂正正摆在身前。不过也够了,他们是优秀的父母亲,而我也能挺着胸脯自豪地说我从来也是他们 的骄傲。

十九年后的日子更显得烦闷,一个人的生活有些不便有些不适,总觉得人越长大越孤单,好像成了整个世界所遗忘的孩子,期待别人的晚安但无奈只能对着自己说做个好梦,然后数着夜空零零星光入睡。可这些都不是问题,问题是多少个夜晚我都在想念你们,而你们知道吗?老爸的视力渐渐开始模糊 不清,体力也不如当年以至于上课再不能像以前那样一口气十几个小时不间断下去。老妈身体更差,多年的老毛病是不可能根除的了,还不是当年怀上我所得的病, 想来确实心痛。两人都是年近半百的人了,等我熬出头来也快到退休的年龄了,我只想到时候二老能享享清福,往后的几十年我会加倍爱他们,把以前所受的爱双倍奉上。这些话留于此,是我不便和他们说但一定能做到的事,天地为证。

二、学业

学医并不是我最中意之事,但我也不讨厌。这样高投资,长时间,高风险的事情不是每一个家庭能承受得起的,我也总对自己能身处这样的幸福的事情之中而心怀感恩。

然而,当年读中学的时候听老师说过一句话,人生两大幸事,一是工作与兴趣一致,一是婚姻与爱情一致。

这话当时听着也有所感慨,真是一语言中了那时迷茫而无奈的心。很早前我便知道自己往后的路该怎么走了,一步一步,起点是什么终点是什么,不出意外一切都是意 料之中的事情。虽不是一马平川但也没遇上多少大风大浪,是我所感谢父母的地方也是无奈感慨人生的地方。不是我选择了人生,是人生选择了我。其实乱世浮生, 有些事情由不得你,父母小心摸索几十年的路,只是想我少受一点委屈,我虽不甘但仍心存感激。所谓自由,在我们这国度里有时是个理想,有时是个笑话,而有时只是一种无奈的企盼。人生总有诸多遗憾,我选择了这些便注定也与自己所期盼的文字工作与艺术相关的美丽梦境相去甚远。可人生的遗憾构成了多少个美丽的幻想 与梦不是吗,我总觉得得不到的和已经失去的才是这个世界上最美好的,既然披上了这层美丽的面纱,就让它这样不要去试图破坏了吧。这样没有什么不好,至少在 这个混沌世界之中,我可以赚得一些小钱,实现一些小梦,给父母给爱人给孩子一个不小的承诺,够了吗?够了。

《非诚勿扰2》还一句话值得我 深思:我想我的女儿远离金钱,以后她不想干什么就不干什么。多么伟大的父亲啊,可惜这是电影,这是我们多少个人无奈的我们祖国梦。电影的奢华代表不了大半个贫穷的我们祖国。我所想的是,努力学习,努力工作,努力创造一份良好的环境,然后对自己孩子说:去吧,自己想干什么就干什么吧,不要再学你老爸当个累死累活的医生了。

(此段落已XX)

选择此,便毫不犹豫一往直前,为的是一个不大不小但非常明确的梦。

三、自我

(全段落已XX)

四、博客

此时此刻,这些文字只是留于一个很不起眼的小小博客上,而我并没感到有什么不妥。

一年半前我是从新浪搬来这,开始了自己的独立博客之旅,很高兴,看到了另一个蓬勃的世界。这个世界有很多厉害的前辈,他们的文章很值得阅读,当然也是我看齐的目标。不过,我这里的定位一直不会变的,记录我的生活,想法,仅此而已。所以我不会半途而废,除非天朝的网络轰然倒下。

我16岁不到开 始写博,至今也快五年了。算是半个骨灰级的博主了吧?我热爱生活,热爱码字,不单单是热爱让我坚持,更重要的是,我就是个顽固不化的人,认准了的事你打我骂我也不会回头。当然,也只是热爱,并不代表我多有文采。简单的汉字大家都有学过,只要用心人人都能写得很好,关键是自己独立的思想与风格。我欣赏有思想 深度的文章,十分不待见讲究语言辞藻而空洞无物的文章,我就是指的那个谁,你们懂的。

我总觉得,门户博客也好,独立博客也好,有一共同点就是都只是一个文字的载体,至少对我来说是如此。所以写什么只是取决于自己想到了什么,外界干扰只针对于一部分不能写的东西,但除此之外,能在一块属于自己的地方留下点时光静静流淌过的痕迹,这些我都很满足了。

因为这里只是个小地方,也因为国内互联网的大环境,所以,只谈风月,不谈政治。我只想低姿态地使这里活得更加长久一些。

也许以后网络上属于我的地方,真正会用到的就是这个博客和我的gmail邮箱吧,如果饭否还能勃几年的话当然那里也是我挺喜爱的地方。其他的,嗯,都是浮云,我指你呢,腾讯你这个王八蛋。

五、再见

每年总会到这个说再见的时候,挥挥手告别一年的不顺与怅惘,迎接明媚在前的新一年。10年,再见了。对,是一零年,不是十年。十年前是我最快乐的日子,那些日子早已再见了一次又一次。

其实挺有感于某女生关于十年的故事,可惜自己没经历过长达十年对于一个人的思念,确实写不出这样的故事。我的人生才走过匆匆两个十年,前一半欢快烂漫不懂爱恨情仇,后一半…不说也罢。只是想套用《让子弹飞》里面葛优那句搞笑的台词,那年我十七岁,她也十七岁…后面的故事呢?后面便没有故事了。

10年,再次再见了。可惜这里的再见,是再也不见,也幸好这里的再见,是永不再见。

一年春去秋来,一年花开花落,十年也不过如白驹过隙。你踏过漫山遍野,逃过惊天骇浪,也留不住荏苒时光,如梭岁月。牵你走过黎明,清晨,午后,黄昏,直到世界的尽头,让我们凝视彼此不老的容颜,一同等待未知的明天。

我来了,2011。

———————————

PS: 附加阅读1:写在一年之后,我的朋友。

附加阅读2:写在2009的尾巴上。

PS2:WANDS-直到世界尽头(灌篮高手)

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期末了,冒个泡

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最近很忙,复习这事也是焦头烂额的,不要跟我说啥啥考试之类的,哥只算笔试就有两位数的课程要考呢。再加上一些个人认为不是很重要但老爸说很重要的几门实验要考,总之最近包括下个月中旬之前的重心都在考试上吧。这才是大学吧,哈哈。不过考完就可以安安心心过大年了。

虽然大学的考试“用心”点就不难过,比如打点小抄或者喊场外援助中心飞信传答案什么的都能轻松pass,不过我还是内心很鄙视这种做法,以及自己也不会去做。大道理什么的就不讲了,总之这种毫无意义的东西说多了也是浪费口水,别人爱咋地就咋地吧,但如果这样子做拿高分并且到我面前炫耀奖学金的,我第一个把他(她)骂得狗血淋头,傻逼呵呵的就不要在我面前晃来晃去,哥不想费时间费心思在种人事身上。

好吧,原谅我暂时激动了一点,可能是平安夜那天晚上看了《非诚勿扰2》这种糟糕的电影搞得心情也乱糟糟。顺便简单评价一下《让子弹飞》和《非诚勿扰2》吧。

1.《子弹》是一部好电影,也是一部YY大作,但不是神作。蒋方舟同学一针见血地说道:姜的牛逼之处,在于这片毛粉见毛,美国粉见华盛顿,改良派见改良,革命派见革命,民粹们见民粹,屁民见救世主,广电们见没有某party就没有新我们祖国。各派都喜闻乐见觉得替自己说了话。哈哈哈哈哈,笑死我了,一部稍含一些政治隐喻的电影,可以被众生绞尽脑汁YY各种各样的场景,真是无比佩服我们祖国网友特别是豆瓣网友的想象能力。

(此段已XX)

看吧,就这么几个数字,还被人任意组装成了敏感词呢。

依我看,牛逼电影就是牛逼电影,好看就成。有政治隐喻,有剧情暗线,也有姜文自我不屈的宣言,可毕竟只是一部电影,你奢望一部电影改变什么?鲁迅还被踢出课本了呢,你懂吧,老大哥不是白痴。电影中姜文对葛优说:“你给我翻译一下,什么叫他妈的惊喜!”这电影的牛逼就叫惊喜,而不是YY出来的东西。国产电影颓靡之时能出一部如此高质量的电影就是牛逼,在他们冯小刚低头赚钱,陈凯歌委曲求全,张艺谋玩脑残的时代,有姜文这样的导演就是牛逼!可是,这还不是神作。为什么?一个饿极了的人,你给他美食,他对这食物口味到底有多美的评价是不客观,懂吗?国产电影太不给力了,我们祖国影迷审美疲劳了,突然来一部高质量的电影,热情过头啦。与同期的好莱坞电影,特别是与昆汀导演同样的黑色暴力与语言暴力相比,姜文需要走的路还有很长。当然,我们祖国电影的审核制度是很大的阻碍因素,这里就不说了。

2.《非诚勿扰2》,整一部剧情乱七八糟的电影,还大打感情牌,弄不懂冯大爷您想干嘛,你的“诚”在哪,想钱想疯了吧?去看看@和菜头国内博客的影评吧,我这就不多扯了。

电影大致就说到这,其实我真的挺想写篇《子弹》的影片,实在太精彩了。可是昨天网上下盗版给室友们看时,他们居然没一个人笑,好吧我囧了,热情一下子没了。各个人得笑点还是不同的,比如他们看很老的香港道长抓僵尸之类的电影和国产电视剧会笑得很欢乐。

还有两个同居计划,一个是和墨颜同学的博客主机同居计划,还一个是和根嗲、lyy的房屋同居计划,总之,还只是个计划吧,等事成之后详细描述一下。暂时就没啥事了,总之最近很忙,写不写博客不仅仅看心情,还要看时间的。

提前祝各位新年快乐!

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冬日随想

昨天忽地一夜,整个世界飘起了大雪,气温骤然下降。黑夜被雪花照亮,寒风呼啸而来,留下路灯和斑驳的树影风中飘摇。

我说,这世界真奇怪,为何便使我想起了几年前那个大雪围城的夜晚呢。G.O.V断了我家的电,积雪又断了所有来往的车辆,我们这就是个孤立无援的小岛。在我的记忆中,这是关于雪的唯一一次不太好的映像,成灾的大雪铺天盖地席卷了整个城市。

可莫名,即便这样我也怀念着,所有美好与不美好的一并怀念着。

我曾有过备份短信的习惯,想着兴许哪天心血来潮会从头至尾翻看一遍,也许会很开心。可后来的某一日我果真如此去做时,那感觉却挺难受的。像乘着时光机回到过去,恍然隔世的感觉一下子便使人虚脱,当年的快乐与不快至今看来也全汇成了心酸,不是思念,是心酸。我曾故作深沉地感慨,故人好比庭中树,一日秋风一日疏。现在想来,这感觉越来越明朗,越来越清晰,时间拉远了距离,沉淀了感情,嘲笑了我一去不回的青春年少。那些文字,曾经字字真心,现在却看着陌生又心疼,浮生若梦,梦若浮生,可却也弄不清何是浮生,何是梦。

面对所怅惘的,现在只能说一句,就这样吧。不然还能怎么样呢?有些事不能回想过细,生活本已如此不堪,又何必承认那些被现实说嘲弄过的执着岁月呢,不好不好。

这么些年我总是委屈了自己,把无奈自己吞下,说没人听的话,写没人知道的故事,点滴心事不若女生那般细腻,可也一丝不苟。其实我只需要一个陪着我不说话的人就够了,难吗?确实很难。我的闷骚会让你抓狂,你会在一旁纠结,所幸你不是我要找的人。是你之幸,我之不幸。

现在的生活有够无聊,周遭有够浑浊不清,其实是可以找点生活地乐子去逗逗自己和别人,也可以试着找回原始的激情。可是,人老了,懒了,什么念想冲动只是一闪而过,没了当年想去冒险的勇气,没有渴望背着包踏遍世界的心愿。愿望只是一盏忽明忽灭的油灯,生活呼一口小气,就灭了;其实我们完全可以用双手将它好好呵护起来的,只不过,我们以为愿望只是一场不可实现的梦。

我挺想念过去的日子的,虽然现在的生活不算太坏,可总是忍不住去回想过往种种。一个人的时候会孤单,特别是想到这几年都干了些什么,就会更加懊恼与难过。

其实我挺爱生活的,可生活却总是会给我制造一些意外来折腾我,要么让我难过几年,要么让我自责几年,很久了,然后年华就在这唏嘘中哗啦啦流走了。

今早被一缕阳光照醒,窗外是一片明媚,一夜之间的雪全部融进了大地,好像很不真实。来不及回过神来,就想着,这几年一定是一个梦,一定不是真的,等下妈妈一定会叫我起床,然后骑着单车去上学,见见老师见见同学,然后伸着懒腰向这个可爱的世界say hello。

只不过,十六岁的青空在你之上,是一场做了多年却一直没有变过也不愿醒来的梦罢了。这才是梦,这才是这个操蛋世界的真实面目。

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