冬天的清晨很安静，很早一个人起来，天还没有亮，一切杂音都没有。看着窗外的风景发着呆，那并没有什么好看的，也许我就是走神而已。
听力真的出问题了。我没怎么和别人说，特别是以前的朋友。他们过去总嘲笑我的。我说过的人倒也没在意，谁在乎呢？我就这样一个人捂着耳朵四处逃窜着，远离人群。那些声音听起来很模糊，很空明，仿佛我们本来就不存在于同一个世界。但是，我真的还能听到自己的心跳。那么焦躁那么不安。
我内心惶恐，表明却还是假装若无其事。我也不知道自己在想什么，想干什么。就是觉得自己一个人，没必要牵挂什么，也没什么人牵挂自己。倒也轻松。
以前吃粉，吃完了总喜欢把擦嘴的餐巾纸扔汤里做”馄饨”来恶心别人，逗得别人哇哇大叫，多轻松愉快的生活阿。想来也好笑，现在早晨都是一个人起床，到楼下叫一碗粉，吃完了一个人无所事事地玩着筷子，摆弄着手机，被风吹得好冷好冷。
以前天气再冷，早晨也会忍着洗个冷水头，精神抖擞地出门，心里有所期盼，不管期盼着什么。现在对着镜子，看着镜中人，一头乱糟糟的，像个糟老头，好笑。可惜了这张脸。
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我终于又开始提笔，想写些什么了。
昨晚很烦，又跑去通宵了，也许最近都挺烦的。有些冷，却也不愿意蜷缩在黑乎乎的寝室内。说实话，那里有些陌生。
其实我本来已经平静下来，逃避着很多，以为自己在自己的世界内可以安心过着日子，不用去理会任何人。忽地一下闯进一个人，本来已经平静的内心一下子被打破，快要失控。我说过我不会再相信其他人了。我以为我可以不需要别人的关心。
突然被问起过去，犹豫了。我看不清。爱情在左，理想在右，两者我都没有过。是的，我曾经都努力尝试过，可没有一次成功。
我何必与人谈起这些，让人来嘲笑自己的不幸？
何谓友情，何谓爱情？凭什么要将两者区分得如此明显，又凭什么爱情不需要经过友情的沉淀。
我太容易感动，太容易相信。走过多少次失败的路，经过多少个失败的坎，我都记得，一刻也没敢忘记。我太认真太执著，我虽固执地以为自己输得起，但也发现已经输得丢掉了自己的魂。
我不是以前的我了。我确实活得够窝囊够颓废的。[......]
发现很久没更新了，最近挺忙的说，要期末考试了。我说过在考完之前不再折腾WP了，但是还是没有忍住…对于博客有几点说明和计划：
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虽然我很不舒服 从昨天就开始了
但是我一直忍着不适 就想多陪陪你
昨天下午就开始很不舒服了 身体上 心里也如此
也是一直都忍着 没告诉你
别人都不会像你这么关心我的 多谢你了 还有爸 这么多年了
很久没和你吵过架了 很久没发过脾气了 我只想做个乖儿子 不让你们生气 难过
你的阳历生日是1月1号 阴历是11月27号
爸的阳历生日是6月1号 阴历是5月29号
谁说我不记得呢[......]
本来打算昨天就写的，但是回家已经11点多了，吃了点东西填了肚子就很想睡了。
今天是09年的最后一天了，会和几个还在长沙的六班的小盆友一起从09年一直玩到10年，我们从来没分开过。不多写了，某人，某某人，某某某人都会嫉妒生气的。
这个博客诞生了有半年的日子了，访问量比我想象的大，毕竟只是个小人物的碎碎念的地方，我没什么期待的，也没什么重视的。原本只想好好写自己想写的，最近有些偏离了。
我是从新浪博客搬过来的，侧边栏链接里面有。本来不想加链接的，后来想想，还是给那些不曾了解我的人有更多了解我的地方吧。不想看的当然可以无视之。
以前我一直以为我是个浮躁而没有耐心坚持一件事情的人，但是想想我也没那么可悲。我刚刚看了下原来那个博客，是2006年6月10号的第一篇文章，这里第一篇是2009年6月12号。期间断断续续过，但没有断过很长的时间，算算也有3年多了。3年是个周期啊。[......]
球犯，非处女，这是一个练笔写字记录生活的地方。
