每年基本都有一篇总结，可偏偏今年太忙，实在实在没时间总结下过去和展望下未来。不过也罢，去年的那篇日志算是个人比较满意的，算是对自己的督促，也算是留作同路人共勉。这篇也只是随手写写。

今年也是看电影很少的一年，几乎没怎么有时间看。当然很火的电影如那些年我们一起追的女孩，还是偷偷一个人躲寝室看完了。颇有感触的，很多年少时躁动的青春，也只有那些半大的孩子才有的伤感，回过头来看看，总能找到自己的影子。或许是笑，或许是悲，或许是幸福，或许是2逼，千种万种心情，其实每个人都大抵相同。因为是年少的遗憾，这些共同的记忆才显得尤为珍贵吧。

有趣的是，电影里大学时代没有手机，人人只能排着长队焦急地等待着给远方的姑娘捎去些许问候；可偏偏现代人却害羞得紧，明明你我都挂着那只企鹅，却都成天隐身着怕给别人带来烦恼或者只想在暗处看看别人更新的心情。

不过，这都还好，真的。因为在目前，还有相当一部分人停留在比较纯情的阶段，我们这年龄，还需要这些最最原始的害羞的真实感情吧。

因为毕竟在这校园的朴实大环境下，像我以前所见的那些尔虞我诈阿谀奉承勾心斗角什么的，比起未来幽幽黑暗的前路还只算小巫见大巫。只能说，现在的孩子还不懂事，而不是太懂事。那些恶习是模仿学长学姐的，那些权力欲控制欲都是源自长辈的，而来自于自身的善我宁愿相信每个人都是有的。

虽然世界病了，至少我们的世界病的不轻，但我还是愿意相信，一切都会好的。不是矫情，至少我比那些成天嚷嚷着求了几年2012船票的2逼们要显得诚心一点。

晚安，2011年，很遗憾我没法做个全面的总结了。这一年对我来说真的很难忘很不平凡，希望新一年我身边的人都幸福快乐。

单车搁置在家，继续着平静而无激情的生活。有时候意识到年轻时想法挺多，想到了而不马上去实现，久了慢慢就懒惰了平庸了。看来确实如此，总想着去打破这种惯性的思维习惯和惰性的生活方式，可是总是有种无力的感觉。越长大越无力，那无处发泄的青春究竟怎么了。

还没学会喝酒，似乎永远都是这样。想着夏天光着膀子挥着汗水在烧烤摊上和朋友们大口吃肉，大口饮酒，谈着他妈的理想和爱情，还有有爱又恨的祖国，然后流着眼泪酩酊大醉到天亮。可好像都只是想想而已，一个个天南地北，你们都在哪。

倒是小时候比较喜欢夏天，可以打水仗，可以捉知了，可以不怕太阳在球场上来回奔跑。其实现在好像都已经忘了夏天的感觉，好像唯一有点留恋的就是妹子们越来越短的短裤短裙和越露越多的大腿，其他好像均属无感，只想盼着快快过去，老子在空调房实在待厌倦了。

还好湖南基本除了夏天就是冬天，春秋加起来也不过短短几周吧，神奇的土地。九月，前几天还是热的大汗淋漓，这几天就换上了厚点的被子，夏天应该果真是过去了吧？

冬天是属于隐士们的季节，厚棉被是最好的御寒物，电脑里的美剧是最好的解闷物，24小时都在被子里度过，多好。

好你妹，都大三了，碌碌无为的年轻人打起精神吧。拯救地球太累，先拯救下疲惫的自己吧。

终于还是想继续着博客，嘈杂的世界，还是想留一片属于自己安静的地方。如果真有2012，一年后就让博客同我一起消失在地球上。如果不，先继续写个五年再说。

以上。

其实最初我是没打算写这篇文章的，感觉没有多少意思，但是后来觉得这样有些自私，我要考虑下她的感受。虽然她说就我们俩知道就好了，没必要说出来，但是她在我身后默默付出，我不想委屈了她。

是的，岑是我女朋友，抱歉隐瞒了所有人，之前真的没有一个人知道。和她有一些时间了，但是正式确定在一起，考虑了很多问题，才决定抛开那些世俗的观念在一起是最近的事情。不是为了炫耀什么，我们俩都是非常低调的人，可是她比我大10个月，比我本科早毕业三年，又无奈于我们祖国的这样一个糟糕的环境，考上了研却读不了，着实无奈。如果不出意外，她选择去工作，我继续读书，漫漫的长途，无比艰辛。没有勇气，是不敢相爱的。我似乎还有点孩子气，心里想着不要耽误她，就这样不告诉她了，时间会冲淡一切。她说愿意等我，以后等我稳定了，随时愿意跟我走，我到哪她到哪，只要我不放手。如此简单的一句话实在是让我感动，如此混沌不堪的世界还有人真心待我，遇上了又怎能错过。所以，她愿意跟我，我定不负她，写博客只是为了留一份真情在这，望大家监督，若我有什么对她不好，尽管谴责；若我负她，我自然不能算是男人。

这是一个开始，我只想和她一路走到底，尽管有人给我说了很多的困难，可是在我们两人的眼里，一切都不是困难。踏实地工作，简单的生活，我们不需要太多。我只想陪她做她想做的事情，有时间陪散步聊天吹吹晚风，回家做些可口的饭菜给她，过着惬意的小生活，足够了。所以，金钱、权力真的算不了什么，一些俗物虽然是世人都所想要的，但是我们不需要那么多，够用就行。她当老师，不出意外我将成为一位医生，没有官场的鱼肉，没有商场的金钱，我们有彼此就足够了。

上一辈人的爱情在我以前看来是多么的遥远与虚幻。在我这年纪，我爸妈在恋爱已经很久了，然而他们基本没在一起过。当时我妈读完初中就读中专去了，然后毕业工作；我爸一直往上读，读完本科读硕士，他们基本没在一起过。有次和我爸说起，他说他没经历过现在的人爱情，什么花前月下，什么卿卿我我，都是没有的，有的只是距离。我妈在湖南，他在山西，然后去了北京，这距离还不算远吗？当时还没有很好的交通工具，亦没有发达的通讯工具，只有写信。一封信承载了厚厚的思念，不知何时将会到达，亦不知会不会在路上丢失，如此忐忑都过来了。这算什么，几十年来弹指一瞬，距离换来的是真情，值了吗？简直是羡煞旁人。倘若换成浮躁的人，也许早就散了罢。

当下的社会自然变了许多，没有那么的纯情，多了的是无尽的欲望，吞噬了当下人的理想与爱情。不过，真心总有的，理想主义者有时候总那样可爱。所谓理想主义者，就是让不甚理想的现实趋于理想，为了一份难得的真心，也当全力以赴。

谢谢抽空看完此文的朋友们，这是第一篇这样的文章，也许以后不会再有了，我们过着自己安然的生活便是最大的愿望了，不想拿出来做过多笔墨去描述，以此短文告知便好，我爱她，不想她受委屈。

她说穿过千军万马才找到我，我又何曾不是呢，乱世啊乱世，浮躁当前，真心人太少。既然相遇，那就牵手共同走下去，未来艰辛的日子，我们都要挺住。

球犯

2011.7.19

09年的时候，你在干嘛呢？有些人高考，有些人毕业，有些人谈婚论嫁，事实上，在汶川地震一周年，澳门回归十周年，国学大师季羡林逝世等等这特别的年份里，我们这些凡夫俗子们只是做着自己该做的事情，其实地球仍然在转，我们还是我们。当然，还包括我刚刚进入大学这个门槛，虽然对你来说这并不重要。

那一年，如果低俗一点来说，在那个初入大学校园最好的时光里，一切都掩盖不了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐的火药味，各种恶俗充斥满眼。作为一个小愤青，我只能摸摸口袋里那为数不多的所谓正直，逃避外来的一切，所以，当时我朋友真的不多。

整个09年跨度到10年，整整一年我所留下的最后一篇日志也有所说明，当时觉得，似乎我永远也不会爱上这个地方。也许这样说比较明了，当时我认为，我们彼此错过了对方十多年，你不了解我的过去，我更不明白你的曾经，有些感受他人无法理解，是因为没有那些年的经历与沉淀。岁月是把杀猪刀，你只看到杀完后我的面目全非与孤独，怎么能理解我也曾也有过那么明媚灿烂的过去。

不过后来的观点发生了改变。

我总以为，这个世界上比我闷的人很多，比我骚的人也很多，但是比我闷骚的人一定不多，可惜碰上了像大伯这样的，我确实只能说甘拜下风。当然这里并不是说不好，有些话闷心里的人，永远比那些嘴上浮夸的人来得更真实，在这个浮躁而虚假的社会里这些都显得很尤为重要不是吗。

大伯在麦当劳兼职时，我和他并不熟，所以错过了他亲手做的美味汉堡。不过一直很好奇，这种每小时四、五块钱的廉价活真的值得去干吗。当然我只是以我这种好逸恶劳的人的心态去看问题，不对不对。不过后来他扎扎实实累死累活干了一个暑假后存了一千多块钱，说，我要拿这些钱去露营。不过说这些话时正值冬季，我只是悄悄地告诉他在寒冷的冬天去大山里露营小心变成了冰块。他说哦，羞赧地摸摸头。

不过说起来确实挺佩服的，为了自己认为有意义的事情而去努力赚钱，通过自己的双手挣来的永远比我们这些只懂向父母伸手要钱买奢侈品的人强多了。

我也想背着行李去旅行，这些我认为有意义的事情，甚至有时候还会情绪高涨写上两句话 ：

世界很好/我们很糟/我只想一个人旅行/看一看世界/看一看自己/看一看你说的轰轰烈烈/看一看我想的平平淡淡/如果不是梦/我们怎相遇/奈何只是梦/梦醒终别离/道一句好久不见/道一句再见祝好

然而每次都只是说说而已，无数次地写下就无数次地遗忘，年轻时我会做梦，也仅仅只会做梦罢了。大伯不同，他不说，不写，不埋怨，突然间惊奇地发现他做到了时，往往却没人注意到背后一直的坚持不放弃，嗨，谁叫你比我还闷骚呢。

喜欢也是，不管是人是物，不说出来不表现出来，就没有人知道。当然，你可以像我一样津津有味地把一些事藏在心里，然后说这些陈年旧事都属于自己最美好的年岁，独家记忆。

后来大伯遇到了大学里第一个心动的女生，也是他的初恋吧。不过可惜的是，他陪她走过的路并不太长。作为一个最初的见证者，我确实感到十分可惜，当然什么也不能做，甚至劝不了什么，毕竟只是一个旁观者。也许正是轰轰烈烈与平平淡淡不可兼得，也许自由万岁与活在当下总令人无法取舍，不过都罢了，爱就爱了，还解释什么。

这不是《剪刀手爱德华》里面无法拥抱的爱情，也不是《泰坦尼克号》里面里生死之间的爱情，生活，也许永远也不会像电影里面那么浪漫，也可能不像小说里面那样唯美，不能处处给你惊喜。有些爱，也许没有波澜壮阔，没有惊涛骇浪，但是平平凡凡简简单单才显得更加真实与温暖。

其实我不太相信诗经里“山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的承诺能出现在如今这个躁动不安的当下社会，但是我仍然相信有些爱慕是发自内心最底处的，没有浮华，不带粉饰。徐志摩同学曾写道：“一生该有一次，为了某个人而忘记了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”我相信这不仅仅是一个文人的感触，更是每一个认真用心感受爱的人都会有的。

我只能写下这些，我能明白大伯的烦闷心情，不过，爱情不是一切。表白那晚我见识到你的勇气，是我这二十年来一直没有过的，也许我这么多年来来往往的错过，就是源自自己内心的怯懦吧。一切都会过去，生活，马不停蹄一路向前。

到底我们还是不可逆地长大了，小时候爱哭，哭着哭着就笑了；后来爱笑，笑着笑着就哭了。越长大越沉默，越沉默越孤独，永远想走出去但往往举步维艰。你永远不明白的是别人的过去，也不需要弄明白这些私人回忆，没有经历的人永远不会懂。但是，两个人拥有未来就好了。呃，再不相爱就老了，岁月这把杀猪刀会把你杀得大腹便便，会把她杀得浓妆艳抹，若干年后面目全非的你遇到面目全非的我，会不会无限回忆着大学时期的傻逼呵呵，会不会一边笑着数着对方眼角的皱纹，一边默默流着泪和着酒水一并吞进肚子。

2011.06.17 凌晨四点

时光总是过得好快，突然间懵懂的孩子长大了，突然间牵手的爱情错过了，突然间父母的容颜老去了，孤独的日子长了，越发使人怀念起回不去的从前，突然间真的很难过了。

声音同学以前对我说，只怪我们太念旧。真的，只怪我们记性太好，怎么也忘不了过去的人事，那些发生在改变以前的人事。

其实很多事都变了。记忆中很多个夏天，很多个炎热的中午，那个顶着大大的太阳在篮球场上奔驰的男孩已经不见了，那个坐在小房间内安心画上一个下午素描的男孩不见了，那个愿意给每个陌生女孩送上一个微笑并显出绅士风度的男孩不见了。我真的找不出什么值得自己骄傲的本事了，我真的已经慢慢移向了边缘，慢慢湮没于人海，从心底里有种无力的感觉让我感到很沮丧。

QQ上隐身早已成为了主流，在很久前就已经成了不公开的守则了。习惯隐身看着很久没有闪动的头像，你知道对方也如此一遍遍刷新自己的资料，可是宁愿看着这距离一步步走远，也没人更愿意走近一步。很久我就想取消掉所有的隐身可见，后来，我把所以不愿再见的人统统拉了黑名单，我也不想再做个所谓的好人了，这么多年总是一遍遍对着心里问自己，何是好，何是坏，对于所有人真的那么重要吗。不重要了，那天谁对我说来着，你是没见过恶的人，以为这个世界都是如此纯净善良。

世界没变，岁月变了，孤独没变，我们变了。

我还没来得及弄清世界的本质，突然见感觉重重地摔在了地上。我已经累得不想再诚心对待一个人了，我已经不想耗费精力去适应了解一个人了，因为这个世界总让人很失望，每次失眠能想到的除了明媚的阳光就是无尽的黑暗，到底谁离我更近一点，我们苦苦追寻着的又是什么。

总能有些事一遍一遍冲击着我的世界观，我想说，你们这些二货少跟我傻不拉叽行吗。还是在他们眼里我才是不折不扣的傻逼呢。我已经不明白所谓的信仰到底能不能支撑一个人，也不知道所谓的现实是不是要完全扭曲一个人，是潇潇洒洒活得醉生梦死还是唯唯诺诺活得春光满面。也许我太过悲观，可能坦坦荡荡才会意气风发，偷偷摸摸只是苟活于世。

我也不想争执什么，我只想安静的生活，你知道的，那些过去的欢乐声很难再回来了，除了独自忍受的这些岁月。我还需要等待很长的日子，虽然我有点气喘吁吁有点感到力不从心心可是我仍然记得最初的约定和理想。我需要人懂，我不需要所有人懂。我想说话，可我实在不愿随便相信一个人。我想坦然面对，不想逃避现实，也请不要拿你一文不值的脆弱，低估了我对美好未来的期盼。

如此，这里便是最好言说的地方，我写便是，你看便是，不需要没意义的留言，何必为了功利玷污了此处。纪念那些流走的日子，祭奠那些逝去青春。

倘若真有月光宝盒，我想这个世界依然不会改变什么，至尊宝和孙悟空谁才是紫霞心中的盖世英雄也已经不重要了，有些记忆不论怎样都不会忘记，人最割舍不下的就是过去那些不再存在的东西，除非你喝下孟婆汤，来世不再相识。

整个一个不是滋味，但想不起哪里不对，我把从前饭否的消息、滔滔的消息翻了出来，然后还有以前的博客，突然间很惆怅了。从前听说写博客的时候不要带着耳机听音乐，会分神，可是听着从前博客里一首首听了许多年的歌，没有由来的一阵感动。花开花谢，人来人往，我们与过往告别，与一些人擦肩而过，很多事不可挽留地改变着，唯独一些过去的文字就这摆在这，不管你承不承认，我们都曾如此真心对待彼此。

新浪博客我很讨厌，所以换了个地方。但是不管怎样，那里曾经待过三年，有大家一同最难忘的日子，最青涩的回忆，突然一天发现只剩下孤零零一个人的时候，并且孤零零很久了的时候，这感觉很难受，不忍回想过细。我从来都是如此感性一人，哪怕一个道理我给你头头是道严谨地论证一遍，理性的思想永远没有战胜过感性的心。我喜欢这感觉，向往着未来，怀念着过去。

以前我们还不会讨论爱情与未来，突然有天见面时全部都是这些话题，甚至，房子还有车子，不禁想想，我们还是无可抗拒这历史滚滚车轮向前，迈向了父辈们曾经走过的路。左手是自由万岁，右手是轰轰烈烈，其实不过年少一场虚无的梦境，越大越觉得自己的无力是多么真实，其实当年若想到如今的自己是这样，又会觉得多么可悲。哦对了，其实我们还尚年少，就早已看到了未来的自己，平凡还是平淡，甚或是平庸，都不重要了，我们已没有力气去幻想了。

情人节那天，走出咖啡厅时遇上一丽江回来的男人，他说：“爱情是一场雪花，不管她多漂亮，落地后便会融化；爱情是一场烟火，不管她多绚丽，闪耀后便会消失；爱情是又短又美丽的，而唯独不变的是每天早上男朋友给你准备好一顿热腾腾的面条，这平平淡淡的才是美。”

这一席话听起来心中还真有些感动，最后他与我们握手，报以最真诚的祝福。当时便想到了海子的诗歌《面朝大海，春暖花开》：

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海，春暖花开

我们已经到了这不小的年纪了，每次聚会的话题总有变化，这次直接从恋爱跳到了结婚生子，可人人都像久经沙场的老油条。以前总是感慨我们不要改变，一直这样就挺好。其实每时每刻我们都在变，但是很欣慰的是，我们一直未曾远去。大浪淘沙，红尘滚滚，一群不愿长大的孩子终于还是长大了。

我当年看《灌篮高手》长大，现在听着里面的歌曲仍然还会内心一阵感动，可偏偏这世界发生了翻天覆地的变化，关于樱木的那些故事与笑话当年说起来甚是开怀，如今倒有些怅惘，多么单纯又可爱的人啊。有时候好久不见一个人，记忆里仔细搜寻着关于他和她的种种片段，真的好想道一声好句不见，近来可好，倘若我们以后见面，但愿不是下一次梦境。

世界在变化，时代在变迁，我们停不下历史的脚步，阻止不了世俗的侵蚀，可也不用怀疑曾经的真心，也不要感觉到任何孤独，因为我们从未真正离开，也从未有别人像我们这样亲近。

以上写于好几天前的一个晚上，我还真懒了。

我说，这世界真奇怪，为何便使我想起了几年前那个大雪围城的夜晚呢。G.O.V断了我家的电，积雪又断了所有来往的车辆，我们这就是个孤立无援的小岛。在我的记忆中，这是关于雪的唯一一次不太好的映像，成灾的大雪铺天盖地席卷了整个城市。

可莫名，即便这样我也怀念着，所有美好与不美好的一并怀念着。

我曾有过备份短信的习惯，想着兴许哪天心血来潮会从头至尾翻看一遍，也许会很开心。可后来的某一日我果真如此去做时，那感觉却挺难受的。像乘着时光机回到过去，恍然隔世的感觉一下子便使人虚脱，当年的快乐与不快至今看来也全汇成了心酸，不是思念，是心酸。我曾故作深沉地感慨，故人好比庭中树，一日秋风一日疏。现在想来，这感觉越来越明朗，越来越清晰，时间拉远了距离，沉淀了感情，嘲笑了我一去不回的青春年少。那些文字，曾经字字真心，现在却看着陌生又心疼，浮生若梦，梦若浮生，可却也弄不清何是浮生，何是梦。

面对所怅惘的，现在只能说一句，就这样吧。不然还能怎么样呢？有些事不能回想过细，生活本已如此不堪，又何必承认那些被现实说嘲弄过的执着岁月呢，不好不好。

这么些年我总是委屈了自己，把无奈自己吞下，说没人听的话，写没人知道的故事，点滴心事不若女生那般细腻，可也一丝不苟。其实我只需要一个陪着我不说话的人就够了，难吗？确实很难。我的闷骚会让你抓狂，你会在一旁纠结，所幸你不是我要找的人。是你之幸，我之不幸。

现在的生活有够无聊，周遭有够浑浊不清，其实是可以找点生活地乐子去逗逗自己和别人，也可以试着找回原始的激情。可是，人老了，懒了，什么念想冲动只是一闪而过，没了当年想去冒险的勇气，没有渴望背着包踏遍世界的心愿。愿望只是一盏忽明忽灭的油灯，生活呼一口小气，就灭了；其实我们完全可以用双手将它好好呵护起来的，只不过，我们以为愿望只是一场不可实现的梦。

我挺想念过去的日子的，虽然现在的生活不算太坏，可总是忍不住去回想过往种种。一个人的时候会孤单，特别是想到这几年都干了些什么，就会更加懊恼与难过。

其实我挺爱生活的，可生活却总是会给我制造一些意外来折腾我，要么让我难过几年，要么让我自责几年，很久了，然后年华就在这唏嘘中哗啦啦流走了。

今早被一缕阳光照醒，窗外是一片明媚，一夜之间的雪全部融进了大地，好像很不真实。来不及回过神来，就想着，这几年一定是一个梦，一定不是真的，等下妈妈一定会叫我起床，然后骑着单车去上学，见见老师见见同学，然后伸着懒腰向这个可爱的世界say hello。

只不过，十六岁的青空在你之上，是一场做了多年却一直没有变过也不愿醒来的梦罢了。这才是梦，这才是这个操蛋世界的真实面目。

其实我不喜欢在移动设备上看小说杂文之类的，不管是黑莓还是itouch，总是没感觉。我的itouch通常都是给别人拿去看小说或者玩游戏的，自己都没怎么碰过，两者我都不喜欢。当年只是在读高中的时候在教室内偷偷蹭老师办公室的无线网络，好欢乐呀。那个时候YouTube还没有被墙，是可以直接拿着上网看视频的。另外我听歌也不太多，小时候去医院检查过，听力有些问题，耳机戴多了对我不好。

我现在是不打游戏了，不管是单机的还是联网的。每次陪同学去网吧都是在网页上搜索下新闻，或者下盗版电影看。其实我以前是很喜欢玩游戏的，我总认为，一个不喜欢玩游戏的男生，绝对是有问题的。多年前一款叫做《梦幻西游》的网络游戏让我深陷其中不可自拔，整个人着了魔一样疯狂地迷恋上了，天天打天天打，昏天暗地，你知道这上瘾后的滋味吗，自己是抽离不了的。期间家长的爱，老师的爱，同学的爱，以及XX的爱，我都忽略了，不过叛逆时期的人，有些话总是听不进去的。后来嘛，被我强制戒了，戒了一个游戏，戒了一段记忆，也戒了一段岁月。人总是会变的，那时候我真的不是很好，不像你们现在所见如此。

现在瞧见身边同学上瘾打游戏，真的想起那个唏嘘不已的年岁，妈的，我真老了，像个大人。

后来对于所有的游戏我都失了兴趣，我所戒掉的也是一种姿态吧。不过有时候他们在旁边打CS，DOTA，魔兽世界等等的时候，其实我也挺羡慕的，人总要个宣泄的出口吧，我的地方呢，就这里吧。我不会说不会唱，只会写写写，胡乱地写，以前写哭过一些人写笑过一些人，最终还是要面对一些陌生的人，他们是不会再来看我写的东西了。

初中那时有个圣诞节的晚上，在KTV唱歌，一直弄到两点。他们一直唱到那时候，我就在一旁一直闷喝到那时候，为什么心情不好已经不记得了，如果当时我写博客的话一定会留下点记录的，这是后话了。公车上吐了一地，浑浑噩噩到了家一身酒气。那是第一次喝酒吗？现在我已经不喝酒了，也仍然改不了在人群当中莫名地低落的习惯，也许我这人还是并不适合热闹的环境吧。安静点我就喜欢了，去咖啡厅，去爬山，去电影院，去河边吹风。

我爸喜欢抽烟，可我至今仍然闻不了烟味，我妈喜欢喝酒，我不像她，但能想象她当年是何等女中豪杰。

可是我却又不是文弱书生，也不是个宅男，我喜欢体育运动，特别是篮球。过去打球很多很多，现在想起，中学那个体育场上应该整个都布满了我的脚印吧，如此热爱。因为热爱，所以一直打一直打，所以后来就真的很棒了，虽然把我扔进人群中你不会知道我那么厉害。不过我却不怎么喜欢看NBA，虽然我喜欢艾弗森。直到艾弗森被交易之后我就再没有关注过NBA了，有些失望吧。有时候你爱的就是这种情怀，失去之后突然就发现什么兴趣也没了。

有段时间关注艾，基本篮球杂志都买吧，家里存放了一大堆。后来也没买了，喜欢上了看电影。电影这东西真不错，人在失意的时候，总能通过它去寻找自己触摸理想，有些无法企及无法言说的，有人帮你表达了，你只需要安静地看，沉醉其中就好了。就好像音乐一样，总能表达自己的一种情感。

还有很多事情都写不完的，只能简单的贴一点在这里了，过去有些事还是放心里比较好。

天涯一个帖子《我要回到1997年了，真是舍不得你们》。这是我突然想到的。我总想能回到过去某个时段，带些话给当年那个年少不经事的自己，叫你小子多长点记性，多说话别憋着，和女生说话别紧张，有爱就要追，也不要做09年那样XXX的傻逼事，因为这妈逼的世界已经不像当年那么纯洁了，不然年复一年，这些习惯伴随你日积月累，就改不了了。

末了，贴张照片哈，去年的，因为有人要而我自己又实在没得，校内上挖坟得来的。眼镜是Silver同学送我的，她自己买了个豹纹边框的，哈哈。。

上篇文章才提到饭否，以为以后再也没再见的机会，没想到现在fanfou.com的域名已经慢慢开始启用了。虽然还不知道最终结果会如何，但是那大大的“2010.11”几个数字仍然让人兴奋不已。

虽然我们知道，饭否倘若真能回来，也不会是当年那个饭否了。我们爱的是那个纯粹的饭否，爱的是怀念中的饭否，没想到阔别整整一年零四个月后再次听到这个名字，除了激动，还有一些陌生与叹息。昨天听说别人与新浪公司人员洽谈业务，得知新浪微博注册用户已达5000万，多么可怕的数字。罗永浩在Twitter里的follow人数就3.6万，腾讯微博收听人数也逼近250万（2010.11.12晚数据）。论人气，饭否早就也注定不是新浪和腾讯的对手，论纯粹，想必也没有推特中文圈那活跃的十万用户更自由自在吧。现在只剩我们这一些零零散散的有着怀旧情怀的饭否遗民一直等待，廉颇老矣，尚能饭否？

饭否我能扯的就这么多了，我也并不想说太多，对于饭否，记忆是美好的，怀念是美好的，可哪天它也开始删你微博时，你还会如此地爱着它吗？这一天不是假设，这一天就是未来。

（刚好写到这一段被人打断了，网吧里确实不时候写东西，以下为手机打字。）

话题转一下，以下为生活琐碎和一些心情随笔了。

有时候这种恋旧情怀很可怕，渐渐我觉得自己深受其中而不可自拔了。最近心情低落，一年多来都比较闷，在这期间精神状态很不好，然而谁发觉我真正不好了呢？

我还是一如既往地将阳光散满身边，照到能照到的地方，给与他人温暖而不是阴暗，博客里是最纯粹的精神状态，而生活中又是另一种截然不同的生活态度。我只是不想把伤感带给别人，也不想和谁谁说起自己的不快乐，很简单，因为我信不过，抱歉。

也正印证了以前写的，衣不如新人不如故，或多或少对过去人事的眷恋，或多或少对未来的期盼，对于当下的生活确有几许不满。

一个城市最自豪的是能给这里的人们带来归属感，缩小点范围讲，一个学校也应该给这里的学生带来归属感。然而很遗憾的是我一直讨厌着这里，不管是城市还是学校，发自内心的没有安全感。不论是事物本身的问题还是我个人情感的问题，我及其融不进此也不想融进此，我怀念我所怀念的，我盼着。

有天在校内看见一状态：“你会不会想过，有一天惊醒，发现自己在高中的课堂上睡着了。现在经历的一起只是一场梦。阳光照在你脸皱成一团，你掏出手机给那些还在身边的朋友发信息，他们都笑你白痴。你发现现世安稳，一切静好，一切充满着希望。”

说真的，看到这句话当时心里一阵暖流，说不清是感动还是感伤，应该这感觉就和那些70末80初的人看完短片“老男孩”的感觉差不多吧。

在寝室总是闹哄哄的，串门的人总是来来往往，我不想讨论游戏讨论女生，只想安静看书或者睡觉，我找不到一点投入大圈子生活的感觉，只想一个人生活。和班上女生那边我仍然没有什么太多交流，如果说一年前是刻意保持距离的话，现在已经是习惯而为之了。

以前高中时晚上在家，无聊了，就发短信和别人侃侃。最初是短信，后来飞信，qq，到邮件，再到如今拿着手机什么也不干了。发文字之类的东西给别人我已经觉得陌生了，我怕打扰到别人，我真的不曾想过会有今天。

就这样吧，我也不是圣人，不是说变就能变的。过去的都是过去了，怀念着挺好，别期盼一切能重新开始。昨天想到的那句话，光棍节万岁，责任感万岁，正直男万岁，不开心万岁，承诺万岁，犯贱万岁。这里的万岁不是指永远，而是不知这样的生活何时是终点。

好吧，越写越颓糜了，到此收住吧。

我们都是半大的孩子，我怀念那座南方小城。小桥，流水，人家。若我们再去旅游，不要去那了，怀念是因为“过去”那么美好，“过去”二字又让一切徒增悲伤。噢，我忘了，我们不会再一起去旅行了。

我想以原来的我，过现在的新生活，拾起曾经放下的骄傲，不要再小心翼翼地如履薄冰地生活了，如何？去你妈的情怀！

大二上学期已经过半，奈何最近这状态又回到一年前那颓靡的冬天了，不敢一个人独处，只想着找人说话，孤独感那么强烈。可是我并不想说太多。

Windows Live Space要关闭了，这是好久前的旧闻了，在那里写博客的朋友中好像只有Summer。翻翻最开始那篇文章，06年7月份，大概和我差不多同时写博客记录生活与心情吧，这么多年了，突然有种找到知己的感动。他会将原来的文章导入到wordpress.com的空间里面，然后等待live space关闭的那天。昨天花了一晚上时间远程教他搭建了一个基于wordpress的独立博客，他挺开心的，我也是，至少未来的日子里还有人一路同行。

我不会因为没人看我的博客而停止写作，我知道我写博的最初目的是什么，正如此时此刻我的心境，只想在没人可以说话的时候，对着屏幕写下自己的话，给未来的自己。有些文字躁动不安，有些文字澄净如水，无论何种形式，可毕竟都是我的。有时我是在刻意隐瞒些事情，可这也是我真实的一部分，不是吗。我不想博得谁谁谁的同情，只想在孤独感弥散全身之前可以安然入睡，不用在一个个漫漫长夜里怅惘着。

我爸说，小叔费劲千辛万苦终于得了个儿子，也是你第三个堂兄弟，你们要相亲相爱，毕竟也算是亲兄弟了，如果你们关系不好，等到下一代，距离就疏远了，你的孩子们就孤独了，在这个没有亲人的钢筋铁泥般的城市森林中。

他是我最小的弟弟，我比他大了整整19岁。有时候感慨我们祖国的人口是那么的多，我们就像一滴从天而降的雨露，落入不同的河流，汇入同样的大海，可是也许我们从头到尾彼此也不曾相识。这就是苍穹之大，沙粒之小。当我总是在痛恨那些人来人往的车流与人流时，也在想着，也许再过若干年，我们的孩子，孩子的孩子，他们的兄弟呢？我真的不想他们如我一般孤独。

知道facebook或者人人网开心网为什么这么火吗？还不是各自内心的魔，孤独总要找个发泄的出口。我们都是在别人身上找自己，找寻那些被别人忽略的存在感。

最近想到，其实什么难过的事情，在眼睁睁看着生命凋零而束手无策面前，都算不了什么。真的。

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续写：生日

接下来的，我不想单独写篇文章了，就补充在下面吧。订阅的朋友抱歉了，也许你们看不到这些。手机打字不方便，将就一下。

现在是7日的凌晨两点了，不知道写完之后会是多久，也许困了就睡吧，可无奈我还是在惆怅之前没有入眠，又是一个长夜。

我堂弟在中南大学读书，以前没来过稍微大点的城市，带他吃了一天的牛排以及麦当劳，不仅他想吐了，我也是。他是第一次吃所以不习惯，我是吃多了已经不习惯很久了。然后带他去王府井看了场电影。我爸对他说，你多学学你文豪哥，以后带女朋友了，总该有个去处。

笑话，您老是在讽刺我吗？堂弟是勉强尴尬一笑，我在旁边更是苦恼不堪。堂弟纯朴得像张白纸，单纯得对这个世界毫无抵抗之力，甚为心疼但是又有些感动。其实有时候我宁愿自己如他一样，生活得简单，什么也不用想。可毕竟我们的路不同，我爱我的朋友，我受不了孤独。

星期三是他的成年日，年龄比较小吧，他爸爸从老远赶来给他庆生，把我也感动了。我18岁生日是长大后第一次和家里人一起度过的，是我刻意的，和家人在一起就满足了。

后来一年又一年，我开始慢慢害怕生日，我的生日并不快乐。特别是大学之后，我总想我该和谁一起度过呢，我的生日对谁谁来说真有那么重要吗？不安，一直以来的不安，我总是那么贴心地照顾着他人，温顺地接受着一些莫名其妙的抱怨和脾气，只是想，能不能不要忘了我。

我想谈八卦想谈理想，想谈生活想谈政治，想谈感情想谈现实，想谈电影想谈你们，可偏偏就不想谈我自己。我健谈的不健谈的区分的很明显，你说我幽默也好闷骚也行，总之我毫无顾忌，地爱着你们。

璇子要20了呀，这么快，相识的时候我才16。对，我们大多都这年纪吧。我们一行人又是半夜出来扯闲谈，多少次了呢，那些永远不变的理想和茫然，计划和友情。对于今日的迷茫各自有着相同点与不同点，我喜欢这样的感觉，往后还会有你们这样的朋友可以诉说与倾听吗？我讨厌将男女之别区分得那么清楚，我讨厌别人的冷漠，我讨厌遮遮掩掩欲言又止，我讨厌自己付出了真心得不到信任，幸好你们都没这样。别人对我好三分，我一定回敬六分。

唉，少了summer呀。我想你了。

璇子的庆生，一句话我可以翘掉所有课回来，睡一晚上再第二天回学校。你看到这些，感动不？

多么精彩的20岁大寿，想想便也替你开心，这么多人惦记着。去年我那生日，还偷偷摸摸怕人知道，窝囊着呢，只等一个人的祝福，却忽略了四面八方的幸福，实在抱歉，在此向各位鞠躬，以后不会了。

和你们一起，才有这份难得的归属感，我属于自己，也属于你们。我喊你们出来，散步散心到这么晚，你们从来都是如此，毫不犹豫。我是发自内心的感动，你们从来都不会对我生气，尽管对我的缺点都一清二楚，可是包容了我的所有。此时此刻，我真的太难过了。晚安，朋友们。晚安，孩子们。

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续写二：关于自己

这两天都是手机更新的，于是留言便不方便回复与回访了，抱歉。

关于我自己，想说的不是很多，不过近来有些质疑自己的内心是否孤僻，性格是否正常。

我回学校了，现在是7号的晚上十点半，我是一个小时前到的，在车上睡了两个多小时，实在有些困。

昨晚我们在星巴克坐到打烊，貌似聊了许多，还有些计划。不过关于计划是否能实施还是个未知数。璇子说她一直很飘，计划总赶不上变化，自己都觉得不靠谱。我无所谓，答应了的一定能做到，关键是你们能否让我觉得踏实与安心。我多想一晚上能不能在篝火前畅谈理想，朝气蓬勃如我们父辈当年一般，还能一宿不眠然后集体去看日出。

后来被星巴克服务员“赶”出来，我们又散步到湘江边，看着夜色看着灯火，团坐在树荫下的石凳上。不过这次扯到些八卦还有星座。突然说到星座，一边根嗲就说我是个不信这个的人，没错我确实是这样。不过我很乐意与他人一起讨论，特别是女生，是不是每个女生心里都有一张星座表呢？呵呵。

我是双子座最后一天，按理论来说混有巨蟹的特质，摘录网上几个混合的关键词：朋友多，孤独，双重人格，温顺体贴，敏感，怀旧，保护自己，同情心，外柔内刚。好吧，这些我突然间觉得挺像那么回事的，以前总拿双子的性格套自己身上找，总觉得有那么些不靠谱，现在加上巨蟹的就有些明朗了。

当然仍然只是我茶余饭后的一些题外话，有些形容还是偏离比较远的，研究星座到头来不如改名为研究自己更为靠谱。我们有时候想了解别人，往往对自己还不是很清楚，其实做自己就好了，无论优点或缺点，爱自己的人总会去欣赏或包容的。当然，这是双方都要同样付出的。苦心研究一个人，到不如试着接近去了解显得更为真实。分析来分析去，苦了自己，也拉大了彼此的距离。

昨天感叹了一下，像我们这代人，特别是城里长大的孩子，从来都是家里细心呵护下长大的，没有那些挫折，哪来这么多忧伤？有时候我们是该在索取的时候同时懂得如何去付出，这个世界上没理由别人都要惯着你。有时候我觉得自己挺好的，那么爱别人；有时候我又觉得自己挺傻的，那么不爱自己。

我挺累的，就写到这吧。可能这篇文章还未完待续。睡了，晚安。

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续写三：“推特”和“人人”

（四段已XX）

只有当年的饭否最接近推特的高度，现在的微博，呵呵，你除了可以把人的语句限制在140个字内，把人的思绪与语言搞得断断续续杂乱不清，你可以干什么？我真的不相信一个整天活在微博世界中的人，你还能如以前一样驾驭自己的文字。是否你也是憋着那一口气，扯着头发去自言自语一堆莫名其妙的“哲理”呢。

以前的校内网死气沉沉的，不记得是初中还是什么时候，我就注册了一个ID，可是用的人真少，基本找不到认识的同学。可毕竟纯朴。貌似火起来是09年的事了吧？不太清楚了，总之看着身边同学一个个玩起了校内，抛弃了之前的qq空间，我觉得挺好奇的。重新打开校内，眼前焕然一新。原来是山寨了facebook的成功模式，将彼此隔阂的那堵墙拆掉，，拉近了人与人的距离。再加上著名的“六度分隔原理”，大家惊奇地发现，哟，原来我初中同学的小学同学，是你妈的同事的儿子的女朋友的好朋友呀。人生就像一坨麻花，纠结起来就扯不清了。

这是最初的，基本刚刚接触的人都觉得挺好奇，因为以前毕竟没有接触过。再加上有“状态”，玩法多少和微博一有点像了。碎碎念很多，小段子很多，还一些即时讯息很多，基本都一片水产安详的盛景，多好，一个“校”字便把我们放在了纯洁的圈子之内。

后来网站的发展我个人觉得有些扭曲了，老大们当然想的是流量和广告，最初的用户能投资的地方有限，大多都是学生，于是改名为“人人”，准备注入更多新鲜的血液。为的不是用户，是钱，因为他们的山寨开心网斗不过kaixin001。其实在改名前，发展的势头就有些让人恶心。

有网友总结的校内八大俗：生活常识化妆技，十二星座小秘密；不看后悔成功录，论文大全雅思题。恋爱金句传送门，男默女泪蛋疼文；读到那句心痛了？不顶不是我们祖国人。

这还是之前总结出来的，因为犀利，所以我都能背下来了，现在的人人网相对之前，真是有过之而无不及。有时候你是否想过，这些文章到底出处在哪，你想想吧，人人网和猫扑都属于千橡公司，换句话说就是两个儿子有个共同的亲妈啊，还怕缺少那些让人蛋疼的文章吗？

在我身边的这个圈子，人人的恶心程度已经遍及了，有部分人开始弃用了，或者完成了从表演者到观众的转变，慢慢习惯于看别人的东西而自己选择沉默。不过对于整体，我不知道如何，虽然现在是SNS的天下，但我仍然认为眼前的繁荣盛景只是虚的，终有走向没落的一天。

像当年博客之火，现在仍然记忆犹新，然后如今的颓乏也是不可抗拒的趋势。

什么是永恒？好奇心是永恒，喜新厌旧是永恒，当然，追求表达自我的心是永恒。因为我们从来的彼此不堪容忍寂寞，想通过呐喊来吸引各方的关注。互联网拉近了人与人的距离，可是，我们同样也越来越浮躁。

我多想我们能出去聊聊天散散步，或者结伴一起长途旅行看看世界。记不清什么时候喜欢上隐身挂着qq看着同样隐身的你，什么也不说，就这样干瞪着眼，也许你也如此吧。“你”是泛指。

做人要阳光点，突然想到这句话好开心。我博客不加任何统计记录，你们随便来看吧，这里不会留下你们的访问记录，我永远不会知道你何时来过。我只想你们的阅读能毫无压力。

今晚花了一节马克思课写下这些，有人会看到不，呵呵？其实这几篇文章都是有联系的，分开读连着读都可以，关于人与人之间，还是多交流的好，不要让彼此就在浮躁与任性中相互隔阂了。尽管我们有各自不同的爱好，性格，和理想，但不妨碍我们成为朋友。