其实渐渐长大，自己的理想也不是太明朗。如果说父辈他们那代小时候没有什么理想是因为思想单纯，自己的世界仿佛大不过生活这么多年的村镇，那我们这代小时候没有什么理想，便是因为那由来已久的迷茫。一直以来都是在书本中度过，从小时候对培训班的妥协，后来到分数的妥协，再后来对大学专业等的妥协，再再后来对工作单位的妥协…其实一切，似乎都与小时候那些荒诞不经的幻想所背离。你不是说想去太空吗，你不是说想去周游世界吗，你不是想拥有一座吃不完的巧克力城堡吗。什么时候这些傻乎乎的话都已经成了回忆。

说到底，都是向这现实所妥协，你是否也还怀揣理想呢？

昨天回家途中，终于买到了韩寒主编的第一期杂志《独唱团》。扉页是韩寒自己写的，内容真让我感触很深：

“几天前有人和我说起，当年上大学的时候，是个文学青年，理想做一个作家和记者，那时候我们都好吃香啊，如果再能写点小诗，弹点小吉他，摘些小花，女生们都被迷倒了。你看看现在，女生们再也不中意这些人了，她们中意的是……我说，那你们还写小诗，弹点小吉他，摘些小花么？他们说，……。所以说，这个世界就是这样的，男性改变世界，女性改变男性的世界观。但是总有一些世界观，是傻逼呵呵地矗立在那里的。无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。我们总是要怀有理想的。写作者最快乐的事情就是让作品不像现实那样到处遗憾，阅读者最快乐的事情就是用眼睛摸摸自己的理想。世界是这样的现实，但我们都拥有处置自己的权利，愿这个东西化为蛀纸的时候，你还能回忆起自己当年冒险的旅程。”

我一直都讲不清自己的理想到底是什么，为什么对那些看不惯的东西那么有抵触心理。经常有人对我说，你改变不来这个社会，你就得适应它。其实，我压根就没想过要改变这个社会，之于这个社会我渺小得如沙粒般，多我一个少我一个都没有任何影响。不过我觉得韩寒上一段话讲得好，有些世界观，无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。即便女生们不爱痴情的男孩了，即便找到好的工作不再是全靠自己的本事了，即便新闻不需要真实的笔触了……你能说出一万个无奈，可我仍然想做个最纯粹最本真的自己，坚持自己的原则，坚持自己的世界观，坚持值得坚持的，也许这看不到的执着，便也是我理想的一部分，或者说是大多数。

你说金钱、权力、女人，为什么这么值得人去疯狂，是我自己太嫩，还是理想太嫩？

我是一个凡人，我没有多大理想。我只想，能有一个心爱的女子，像我爱她一样爱我；我们能牵手看日出日落，能去海边吹风，能在夜晚趴在天台数星星，能一起旅游，一起去更多不同的地方。我还想能做个好医生，毕竟我所努力的一切，都是为了美好的未来，我想帮助需要帮助的人，我想我的善良不会因为金钱而到此为止，富人穷人都一样，都有自己的家庭，生病了都需要我的帮助。我还想能写点文字，一直写一直写，像过去像现在，有人看有人崇拜，有人就够，不在乎人多人少；如果能写剧本就更好了，我那么喜欢看电影，是多么希望将来有部电影的海报右下角能写上我的名字啊。我还想，以后有了孩子，以后他们一定会有个快乐的童年，希望他们不要早早像我一样埋在了书堆中，是谁说的学海无涯呢，人的快乐最重要，童年最重要。我还想，人的体能到底有多少呢，我是否还能一直打篮球，一直打，一直到我再也跑不动跳不起来的时候，我能自豪地对我的孙子孙女们说，你们看，别看我这个子，爷爷当年打球可是一等一的高手呢，呵呵，也许没人信，不过说故事的人总是开心的。

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一年前或失意或无奈或新鲜地来到这学校，一切是未知的也是崭新的，人生第一个低谷，不过也是新的起点，没什么过不了的坎只有放不下的牵挂。其实都是多余，一年后便会知道，有句话其实说得有些道理：从前掏心掏肺，所以现在没心没肺。也许有些夸张，但是很久以来我真的没有推心置腹地去相信任何一个人了，任何一个。

孤僻是不是天生的我不知道，其实我有时候沉默寡言并不代表着无话可说，而是无人可说的尴尬。是的，像我这样的人心境大抵如此吧。个人有个人的心事，也不想太多打听，毕竟也有太多的事情不想别人知道，点到为止。

一年下来，班上男生之间倒没什么太多不融洽的，只是毕竟缺少那淡如水般的君子之交，或者两肋插刀的兄弟之情，似乎有些隔阂。唯一多点的交流就是随期末考来临而忽然出现的大多数，想坐我旁边想要我答案的人如雨后春笋般冒出来，我有点不知所措。也许大学就是这样，周遭的圈子看似很大，其实不过都是些点头之交，需要你的时候总能围着你转，没事了便各自走各自的路。

女生们基本不太认识，这点我还是自己承认错误吧，是我封闭了自己。我不想与过多的异性有太多交流，有意无意的疏远着她们。其实发现真的很多女生还是挺淳朴善良的，总能因为一些小事而被她们感动。不过都是放在心里吧，没人知道呢。

大学朋友的圈子似乎大了一点，不过还是在以前的基础上扩增的。我所认识结交的，不过都是一中或长沙的，似乎总能找到一些共同的话题，之于学业，之于从前，之于未来，之于长沙。想说的太多而不想说的也太多。每个人挣扎在自己的世界，想通过别人的而走出困惑，无奈自己设的局，自己解不了。不过归属感还是比较多了，我们想能不能通宵看书呢？还是通宵唱KTV呢？或者兴致勃勃去下馆子而无任何理由，或者毫无顾忌得相互调侃。这样的日子会有多长，自由自在的生活会有多长，一切是所期盼的而也是所担忧逝去的。

大学真的挺无奈，各种各样烦人的事纠结在一起，承担所要承担的一切，人就是在这样的环境下成长的。有时候你能体会到那种窝心的烦恼，那种揪心的心酸，这些事从前都是经历的，而不同的是从前有父母老师或同学一起担着，现在只有自己一人。孤独感就这样产生了，每个夜晚的心情越来越冷，和这浮躁烦热的天气十分不相称，然而，确实是难熬的寂寞。身边本来不缺人，看着周围一堆堆情侣卿卿我我甜甜蜜蜜地腻着，想着从前读书喜欢的人，回忆曾经的美好，现实的无奈，心里的悸动突然就有些压抑不住了。

其实一切都可以不存在的，只是想得太多而已。无欲无求最好，阳哥说的。其实这些并不全说的自己，对很多人应该都一样吧，共勉之。女生应该珍惜身边的人，也更应该爱惜自己。男人无事业便无未来，心中有理想便有追求。

今天帮女生搬寝室，都是一中的，其实自己说积极不积极的，如果换做从前，一定是很逞能的在女生面前包下一切又苦又累的活。可惜我过了这年纪了，感叹啊。岁月如梭光阴似箭，我这年纪的时候我爸妈都恋爱几年了，什么也不用想因为天永远那么蓝草永远那么绿。像我这样的90后却实在活得很累，面对大学就来的钩心头角等乌烟瘴气的环境，我选择的是抵触，而生活同样抵触着我。坚持自己的理想和原则很难，特别是在这利益熏天的社会大环境下，自己仿佛尘埃一样渺小，我的喜好我的理想，需要人懂，而不是我的衣着我的相貌。

晚上拖着疲惫的身子回寝室，这条路走了那么久了，还没有什么熟悉的味道。至于归属感这类问题现在谈还有点过早，也许不久就有了，也许永远也不会有了，未来的事谁知道呢。等了一年了，还有四年呢，不管结局如何。其实我从未真正重视过结局，我只希望你能懂我。坚持值得坚持的，即便一无所有也是值得尊重的人，我一直都以我老爸为荣，一个有原则有魄力有责任的男人，是多么的有魅力。

明天起程回家，熟悉的家。这是今天最后在校的夜晚，瞧瞧夜幕下的学校，也许我永远不会爱上这，无关承诺，习惯使然。

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从学校逃课提前回家休息几日，不幸被查了几堂课，真是杯具。今天终于找机会，在万达、王府井里泡了半日，连续看了三场电影。

其实我蛮喜欢有关时间、空间的电影，《波斯王子时之刃(Prince of Persia: The Sands of Time)》觉得挺不错的，虽然我没玩过游戏。有人说电影剧情老套，也确实，多少有些《预见未来(Next)》的影子在里面。都是掌握了时间，世界就掌握在你手中。

虽然想想大气，气魄犹在可总感觉少了点什么。时间的沙，流入无尽的洞，想抓住可偏偏越抓它走得越快。时间之水一路奔波向前，汇入无尽的记忆大潮，千辛万苦逆天使之倒流，可过后却蓦地发现，原来曾经没想留住的爱情，也倒退不了。

看着片尾达斯坦默默注视着他哥哥与公主面对面站着时，突然想到，经历这漫长的一切，得到真爱之后却不得不将时光倒退，此时女主角已经不再记得那个她曾经心中的英雄（或者说时间倒退之后两人应该根本就不认识），而为了和平嫁给他哥哥，那是怎样一幅悲凉的情景啊。幸好这一切只是我个人的担忧，并没有成真。不过伤感的是，两人的故事回到了电影的起点，这只能算初识吧，一切都为零。

想想，这不也与《月光宝盒》相似吗。说到《月》，在我心中这部喜剧片却是那么令人伤感。时间一遍遍倒退，一遍遍重来，可偏偏改变不了的是，原来自己还是得变回孙悟空，带着自己那曾经背弃的使命，忘了晶晶，忘了紫霞。倘若给我一个选择，我宁可做五百年后那个窝囊的至尊宝，也不要做那个不食人间烟火的齐天大圣。我不想当圣人，只想简简单单过着平凡人的生活，有爱情有幸福就够。当然，这不过是场电影罢了。

说什么“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，而我没有珍惜…如果再给我一次机会，我希望是一万年…”之类的屁话，想想就好笑，这个世界没什么一万年，也没什么再一次机会，错过就是错过，失去就是失去。你若真懂得珍惜，何必要等到失去了才觉得值钱呢？

《海上钢琴师(The Legend Of 1900)》一直一来都是我最爱的文艺片，没有之一。1900的世界里只有两样东西，音乐与邮轮，没有爱情。倘若真算下来，当初下船与否，也正是爱情和音乐之间的选择，邮轮只是个缩影，承载的是他那孤独的一生。为了纯净的音乐，1900在邮轮与大陆之间停留的那几秒中，也许是一个世纪漫长的等待，也许是一辈子茕茕孑身追求的幸福，可毕竟他选择的回到船上，舍弃爱情。回到船上的那段时间他的懊恼也令我揪心，若再给一次机会，他会怎么选择？也许选择不变，只是这种幸福，像我这种俗人却始终无法理解。

这个世界，相信爱情的人有多少，不相信的就有多少。各自有各自的理由，各自有各自的执着。

相信的人自然认为爱情是人类永恒不来的主题，也是人内心幸福的归属，自然是如诗歌般美丽。

不信的人也同样认为，再多的誓言，在冰冷的现实面前也是不堪一击，精神恋爱已经随着柏拉图的逝去而永存黄土，世间令人唾弃的欲望却是每个人都无可避免的宿命。

时间是种毒，一旦中了，越久越难解。错过不再来，错过就是错过，失去就是失去。说不后悔其实很容易，可是在某个夜晚心中突然莫名一种思绪涌上心头，消失在你脑海多年的那个身影又突然闪现，曾经的笑脸曾经的泪水，曾经的同行曾经的陌路，那种难受，那种揪心，想解时间的毒，容易吗？

你可以不相信爱情，但是，你相信曾经有人等过你吗，你相信未来已经有人在等你了吗。或者，你相信从过去到现在，再到未来，有人一直等着你吗。你不相信。

因为中毒的不是你。

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夏天到了，晚上蛐蛐声好大，不过却也很温暖。多久没这么安静地聆听过了呢？去年当然没有心情，整个人精神紧绷着、压抑着，仿佛日子到不了头可偏偏又走得太快，时间就在指缝间流走，高考过后才是一阵难得的轻松，可偏偏不太高兴。以为离别很长，其实惆怅真的很少。一年的春去秋来，收获了多少，又失去了多少；结交了多少，又遗忘了多少。有些东西是无法挽留的，我们在成长中无可避免的前行着。

以前比较喜欢“渐行渐远”这个词，感觉很好。后来慢慢开始厌恶，因为说起来实在简单，真的回想起来心里却异常难受，烦乱又张皇，始终找不到一个出口让自己开心。渐渐的只是自己慢慢沉默，慢慢的淡忘罢。

一个人的生活从枯燥乏味到简单快乐也许需要一段时间，生活其实没变，只是心态不同罢了。我不是那么孤僻的，只不过渐渐有些沉默，也许是没有什么能让自己提得起精神了吧。白天其实很有规律的，不逃课，没课的日子去自习，吃饭、午休，晚上十点半后一个人跑去打球，每天都一样。没有大烦恼，可莫名其妙有些低落了。

这样的日子充实着，可偏偏每天的夜晚又安静得可怕。蛐蛐都睡去了，还有谁又失眠了呢。

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（如果真有心看视频的话，可以认真看下歌词，我想说的和歌词有关。）

《灌篮高手》主题曲-好想大声说爱你

《灌篮高手》 – 只注视着你

《灌篮高手》 – 直到世界的尽头

中文歌词：

大都会中 独自一人
像空罐一样被遗弃了
虽然已清楚地了解对方
但若我们间存有爱 倒不如永远长眠吧

当世界终结时 我们便不会分开
在几千个晚上 我总是这样地祷求
但最终却只剩下不再复返时间 而连光辉也
变得暗淡 内心也破损….
无限的思念…
这个忧郁的晚上

接著 人们在这寻找答案
究竟是遗失了甚麼不可代替的东西
这个充满欱望的街道
夜空的星屑也不再照耀我们

在世界终结之前 请听我说啊
盛放的花跟这个悲惨的结局非常相衬
谁亦在一边期望 同时不相信未来
… 然而 到明天他们也会一直追寻梦想
无限的日子 言个悲伤的晚上 当世界终结时 我们便不会分开
在几千个晚上 我总是这样地祷求
但最终却只剩下不再复返时间 而连光辉也
变得暗淡 内心被破损….
无限的思念…

只选了这几段视频，本来是不想贴视频的，会显得博客有点杂乱。但是好像真找不到可以外链的mp3地址，也罢。虽然说小时候总是听得很激动，但是真正意义也并不是太了解，直到后来长大了些才发现，每一首歌都是情歌，并且特别的单纯无暇，像我们过去的中学时代。

夏天是不是来了。今天和弘儿一起臭美地穿起了短袖和短裙出去耍。在没有熟人的街上才能这样肆无忌惮，每次穿裙子去学校总像是做了亏心事般。

上面是河小童同学的原话，引用了一下。夏天到了，女生的裤子裙子都比赛一样的短了起来，我不能像圣人一样假装无所谓，其实这样挺好，觉得挺正常。可是对于衡阳满街满学校的黑色丝袜，心里真的有些无法接受。

其实以前读中学的时候，即便是学校强制穿校服，女生们到了夏天也会一个个将裤子剪得很短，露出白花花的大腿和小腿们，快活了她们自己，也快活了一帮偷着乐的男生。

以前最喜欢看着一对对穿着校服的小情侣们站在车站等车的样子，站在一起仿佛就是一部青涩而甜蜜的电影。周遭成了大背景，吹过的温暖的夏风和照在身上和煦的阳光好似一曲感人的音乐，虽然似乎并还不知道什么叫感人，什么叫爱。好像一切关于彼此“喜欢”就够，何必管其他恼人的事物。学生处的老头和班主任就是最后的BOSS，偷偷摸摸着，担心随时会遇上他们，被他们发现自己偷吃了的那颗禁果。可那又怎样，大不了请家长过来学校一趟，大不了昧着良心写一份“再也不敢了”的检讨书，该喜欢着的人照常喜欢着，谁也拦不了。

虽然，照当时来看，未来并不明朗。好久之后总是有人会问及，到底值得不值？此话也许不是旁人能解答的，自己不后悔，便是值得。

昨晚吃饭时大黄悄悄对我说，其实大学，如果真的想追女生，其实不难。嘿，大学！如果中学追女生也那么简单就好了，可偏偏当时彼此对于未来的不确定性有所顾虑，畏畏缩缩不敢越雷池一步的人太多，当然包括我这个傻不拉唧的人。

后悔吗？有人后悔吗？一个人独自徘徊于校园内，或者窝着身子盯着电脑荧屏发呆，真少了一个能和自己说话的人，心里的孤独寂寞想必是很难受的。总停不下回忆过往，那个曾经出现过自己世界内的小人儿，那个曾经被自己遗忘的小人儿，你在哪？

衣不如新，人不如故。以前偷偷喜欢或者光明正大喜欢的人想必现在是无人替代了，虽然只是停留在“喜欢”的层面上。不过这样不好吗，这样一份单纯，没有丝毫利益价值参与的感情以后从何找寻？毕竟这是恋爱，是爱慕，不是婚姻。

喻在校内发了一篇令人心疼的文章，“用一生去等待！你说我傻。但也许是这辈子我做的对自己最有价值的事。”是的，这样的话连我这种伪文青看来都有些不太靠谱，但是这样的誓言，真的让我感叹太多。也许这样的话我们还有人说，还有人听，那是因为我们年轻，我们还相信爱情；可是许多年后，当那些不在纯粹的感情出现时，到底是命中注定的可悲，还是当初畏畏缩缩不敢作出选择而错过的可悲？

错过，不再来。还是某人比较文艺的一句话，可深深映在我脑海多年，始终抹不去抹不平。年轻时不懂事，才会作出信誓旦旦的诺言。可只有年轻时这些诺言，才是真正发自内心的最真实的想法，管他寿命多长，有心无力也罢，有这颗心便好，曾经有这颗心便好。

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此时寝室里除了此起彼伏的呼吸声，便只有窗外淅淅沥沥的小雨撞击窗台的嘀嗒声。

连绵不绝是这一直以来剪不断的细雨。和飘忽不定的思绪？

这是又一年的春天，高考前的春天。

去年此时的心境似乎已记不大清，因为当时日复一日埋在书堆中机械的生活实在留不下太多美好，更不堪回首。不过除了那些，依然有很多人事是值得留恋的。当然我现在并不是太想回忆许多，特别是躺在漆黑的寝室内望着空洞的天花板发呆时，那种莫名的孤独感真的能腐蚀人的心灵。

每天似乎都是新的一天，而每天似乎又在重复着昨天。每每期待着未来，却没想过，今日也算是多少个曾经幻想过的未来，没有那么多惊喜。生活大抵如此。

我说我想借个月光宝盒，想穿越时空看看过去的自己，和过去的生活。我似乎有些不太记得曾经发生的一些事和有过的一段回忆。只是想证实一下当时算不算有过那些心跳的感受罢了。我想，想借月光宝盒的人一定不止我一个人，那些纠结于当下的人比我更加需要它。可惜你遇不上至尊宝。

即便你遇上了，仔细想想也没有回到过去的必要了。有些事 你不去做，永远不知道结局，永远得不到答案。可当你发现那所有的结局不是臆想中的happy ending，懊恼颓丧其实是无济于事的。真的能拍拍胸脯说不后悔的人想必是有的，不过显然不可能太多。假使这世界真的扭曲到让你可以穿越时空回到过去，在你已经知道结局的情况下，你觉得这过程还有新鲜感、还有意义吗？就像一场电影，才开场或者还在播开场前那几分钟广告时，你就迫不及待一直想提前知道结局，享受其中的种种乐趣都被抛于脑后，这是怎样一种可悲的心境？

纠结是件挺烦人的事情，烦人的事情总发生在花开的春天。那些烦人的种子，不知不觉或者有意识地被播种在了某些人心中，你也不必纠结是好是坏，如果相信自己，而不是身边其他人那些看似快乐且幸福的日子。

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第一次去看学校时，湘一楼才建好，学校不大，但在我当时的眼里也摆足了气派。连保安都显得那么矫情。

学生会期间，第一个认识的女孩，人非常非常好，我后来甚至都有那么些喜欢她。只不过当时年龄不算大，时间也隔了这么远，一些感觉若有似无的闪现在脑海中，那么不确定却又不像是一场梦。多年后她向我吐露心声时我又觉得有些陌生，也许如果两人的感觉出现在同一时间，或许不会是渐行渐远。这样的事情不止发生一次，没有一次能成为可以诉说的故事。没有开始，亦没有结束。

我只知道当时都喜欢装逼，男生也好，女生也罢。只是表现的形式不相同。有时我也不知道为什么跟着别人去奶茶店买奶茶，去文具店买三菱的笔，讨论这人的鞋子那人的衣服或者谁他妈老爸开的车子等等，好像自己挺在乎又挺不在乎似的。男生永远是犀利地耍帅，女生永远是无敌地装可爱，我不是厌恶，现在想来是那么温馨的岁月和记忆，因为真实所以持续感动着我。

常常写点无所谓大无所谓小的文字，感慨世间可偏偏自己又经历得太少。也许正因为知道的太少，所以不会累，永远不会多想永远都是除了朋友还是朋友，没那么多横横纵纵的选择题判断题，不会在乎得与失、取与舍。多好。文字想写什么写什么，无论是随笔或者杂文，甚至诗歌种种，老师不会恶心到强制你先摆事例后述结论地写着千篇一律的议论文。说是说议论文，我知道，写的只能是正面积极的东西，这个社会阴暗冷清的一面万万不可触及。一方面警告你知道得太多了，一方面将你的文章打入冷宫。

当然，恶心的这些是到高三才有的。初中那些年以及高一遇上彭相国老师，都是很开心的。

每天都是在认真听课，偶尔走下神。天天打球，下雨也好下雪也好，或者是在太阳下暴晒，不过是一年年春去秋来罢。树叶绿了又黄，黄了又绿，催促着读书的孩子珍惜时光。可惜自己不大懂事，爱上连黄灿灿的银杏叶，放学时总会在树下停留许久，那么美却那么短暂，忽忽就是几年光阴的飞逝。

多的是时间在学校里面游走，不像后来整日整日泡在书堆中，除了数学还有物理化学生物，天天是枯燥无味的生活，日复一日地重复着。想想，当时多么无力。

最初那三年过得比较漫长，正如一个人初生，快乐与痛苦并存。

我幻想，如果我能当画家，我自然能画出世间少有的美丽。或者，也许我会是个诗人，像海子般，面朝大海春暖花开。再或者，也许我会是个导演，拍出如海上钢琴师般空明寂寞的电影。再再或者，我谁也不是，但我可以流浪，带着心爱的人周游世界。

不过是一个梦接另一个梦罢了。像牛奶般纯纯的幻想，却毕竟只是个缥缈虚无的梦。被这个真实的世界一触即碎。

当然，这也只是早些年的一些梦罢了。那时候没事会看看湛蓝的天空，会享受夏日清爽的凉风，会偷偷瞟几眼学校里三两个散步的漂亮女生。也会在上课的时候看着老师的眼睛发呆，拿着手里的笔转来转去弄个不停，被窗外走过的人把目光吸引过去。还会天天排超长的队伍挤公车，路过小吃的摊子还会吃几片臭干子，顺便自己也不明原因地躲着别人女孩子。

生活有滋有味惬意地过着，还好早早享受着生活，在赶往高考那辆列车之前。

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是的，开学这么久，甚至别人都不了解我，或许也是我不愿意去了解别人。我从来都是那么认真的。可是现在，一直都是话不多，总是戴着耳塞在听歌，直到今天耳塞烂了才发现有些无法从容，面对周遭的一切。

好多人都看到了樱花绽放，我也挺想看的。突然想到Monga里最后那漫天血色的樱花，那样唯美。不过在樱花落地碎成几瓣之前，我注定是要错过的。

当然，我看过同样美丽的油菜花，山间那金黄色的油菜花地，反射着温暖的阳光，弥漫在身边是懒洋洋的春天的气息。第一次这么近距离接触时，有种被阳光包围着的温暖感与归属感，想就那么一直躺在花丛里睡着，被蝴蝶环绕，梦着未来的生活。

去了一趟师范学院，听说多产美女，可惜尚未一睹芳容。学校很大，可教学楼却很少。进门是一片很大的湖，湖后是望不尽的青青草地。望着那漫漫无边的青草地，伴随着泥土的清香和湖边垂杨柳飘摇的枝叶，人都有些涣散，美得走神的地方，可惜不属于我，我也不属于她。

再想想自己学校，地盘小了一倍，人却多了两倍。有时候人埋在人海中，不知道是得感叹宇宙的无穷无尽，还是得悲痛自身的卑微弱小。我们都像一滴水，不过是在走同样的路，汇入同样的河流，可也许我们本身各自不会相识。

无关天地，无关苍穹，缘分说大不大说小不小，但也不该是让自己随意给捏碎仍在一边的垃圾桶里吧？

有人不在意，有人依然是不舍。我属于后者，可惜我觉得自己智商不高，一个很简单的问题却处理不好，倘若别人真不把你当回事，没必要把自己困在过去，该舍的也得毫不犹豫舍去。

敞开心扉，何必等那达达的马蹄声？

电脑不会怎么去碰了，以后博客的更新基本都靠手机了。朋友们的博客一直在关注，文字一字不漏都看过了，因为本身不方便，像使用新浪、网易等博客的同学，实在抱歉不能留言了。当然以后手机更新博客频率会快点，大家不留言也没太大关系，毕竟我手机回复留言也不太方便。我知道有人在关注便好了。还有，我不是没在用手机，而是在很多时间里手机都处于关机状态。如果你需要找我，发条短信吧，我会回的。

就这么多了，有点晚了，有点累了。那些过去的日子，还有…，都晚安。

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还是无穷无尽的黑夜，压得人难受，总是不断的思绪，总是扯不开的回忆。一个人对着电脑发呆，一个人躺在床上发呆，想，那些挥之不去的伤感与迷茫。

或许谁谁谁曾出现过我的世界，或许我曾出现过谁谁谁的世界，那都不重要了，完全错乱的时候错乱了思维。储存在网络上的那些照片、文字，承载着最开始的记忆，最最纯粹的记忆。我记得我曾经看过、读过，可是偏偏某天心里头忽的觉得少了些东西时，手忙脚乱去找寻时，却总也找不到。越找不着心里越着急，是不是那些原先的人、事都变了,还是他们根本就没有存在过？

恐慌感席卷而来，心里惴惴，想找个地方蜷缩着。

身边都是陌生人，我弄丢了之前的最珍贵的东西。是的，那些记忆，有关青春的。

删了的焚了的都无从找起了，我所记得的也只是断断续续模糊不清的。也许不是经历，只是梦，一场飘渺的，不定的梦。陌生人将我团团围住，我想冲出去，可惜徒劳。

个个都是在保护着自己，我走不近他们，他们也走不近我。或者，是走不进。

我试图从他们身上去找寻类似的记忆，想看看他们的过去，看能否帮到自己。还是徒劳。得到的除了空白还是空白。我看到删过的痕迹，是人为的想忘记。是不愿提及但仍恋恋不忘的过去。

那么远，那么惆怅。那样一张清秀的面庞也记不太清。像白纸像清风，像细雨像繁星，无处追寻却又无处不在，想割舍却提醒着自己始终无法忘怀。忘者释怀，释者忘怀，至始至终都纠结于词与词的关联之中，却总也找不到人与人的交集。或许本是陌路之人，何须强加缘分。

某些事，一些人，当年闭上眼就是整个世界。

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