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（如果真有心看视频的话，可以认真看下歌词，我想说的和歌词有关。）

《灌篮高手》主题曲-好想大声说爱你

《灌篮高手》 – 只注视着你

《灌篮高手》 – 直到世界的尽头

中文歌词：

大都会中 独自一人
像空罐一样被遗弃了
虽然已清楚地了解对方
但若我们间存有爱 倒不如永远长眠吧

当世界终结时 我们便不会分开
在几千个晚上 我总是这样地祷求
但最终却只剩下不再复返时间 而连光辉也
变得暗淡 内心也破损….
无限的思念…
这个忧郁的晚上

接著 人们在这寻找答案
究竟是遗失了甚麼不可代替的东西
这个充满欱望的街道
夜空的星屑也不再照耀我们

在世界终结之前 请听我说啊
盛放的花跟这个悲惨的结局非常相衬
谁亦在一边期望 同时不相信未来
… 然而 到明天他们也会一直追寻梦想
无限的日子 言个悲伤的晚上 当世界终结时 我们便不会分开
在几千个晚上 我总是这样地祷求
但最终却只剩下不再复返时间 而连光辉也
变得暗淡 内心被破损….
无限的思念…

只选了这几段视频，本来是不想贴视频的，会显得博客有点杂乱。但是好像真找不到可以外链的mp3地址，也罢。虽然说小时候总是听得很激动，但是真正意义也并不是太了解，直到后来长大了些才发现，每一首歌都是情歌，并且特别的单纯无暇，像我们过去的中学时代。

夏天是不是来了。今天和弘儿一起臭美地穿起了短袖和短裙出去耍。在没有熟人的街上才能这样肆无忌惮，每次穿裙子去学校总像是做了亏心事般。

上面是河小童同学的原话，引用了一下。夏天到了，女生的裤子裙子都比赛一样的短了起来，我不能像圣人一样假装无所谓，其实这样挺好，觉得挺正常。可是对于衡阳满街满学校的黑色丝袜，心里真的有些无法接受。

其实以前读中学的时候，即便是学校强制穿校服，女生们到了夏天也会一个个将裤子剪得很短，露出白花花的大腿和小腿们，快活了她们自己，也快活了一帮偷着乐的男生。

以前最喜欢看着一对对穿着校服的小情侣们站在车站等车的样子，站在一起仿佛就是一部青涩而甜蜜的电影。周遭成了大背景，吹过的温暖的夏风和照在身上和煦的阳光好似一曲感人的音乐，虽然似乎并还不知道什么叫感人，什么叫爱。好像一切关于彼此“喜欢”就够，何必管其他恼人的事物。学生处的老头和班主任就是最后的BOSS，偷偷摸摸着，担心随时会遇上他们，被他们发现自己偷吃了的那颗禁果。可那又怎样，大不了请家长过来学校一趟，大不了昧着良心写一份“再也不敢了”的检讨书，该喜欢着的人照常喜欢着，谁也拦不了。

虽然，照当时来看，未来并不明朗。好久之后总是有人会问及，到底值得不值？此话也许不是旁人能解答的，自己不后悔，便是值得。

昨晚吃饭时大黄悄悄对我说，其实大学，如果真的想追女生，其实不难。嘿，大学！如果中学追女生也那么简单就好了，可偏偏当时彼此对于未来的不确定性有所顾虑，畏畏缩缩不敢越雷池一步的人太多，当然包括我这个傻不拉唧的人。

后悔吗？有人后悔吗？一个人独自徘徊于校园内，或者窝着身子盯着电脑荧屏发呆，真少了一个能和自己说话的人，心里的孤独寂寞想必是很难受的。总停不下回忆过往，那个曾经出现过自己世界内的小人儿，那个曾经被自己遗忘的小人儿，你在哪？

衣不如新，人不如故。以前偷偷喜欢或者光明正大喜欢的人想必现在是无人替代了，虽然只是停留在“喜欢”的层面上。不过这样不好吗，这样一份单纯，没有丝毫利益价值参与的感情以后从何找寻？毕竟这是恋爱，是爱慕，不是婚姻。

喻在校内发了一篇令人心疼的文章，“用一生去等待！你说我傻。但也许是这辈子我做的对自己最有价值的事。”是的，这样的话连我这种伪文青看来都有些不太靠谱，但是这样的誓言，真的让我感叹太多。也许这样的话我们还有人说，还有人听，那是因为我们年轻，我们还相信爱情；可是许多年后，当那些不在纯粹的感情出现时，到底是命中注定的可悲，还是当初畏畏缩缩不敢作出选择而错过的可悲？

错过，不再来。还是某人比较文艺的一句话，可深深映在我脑海多年，始终抹不去抹不平。年轻时不懂事，才会作出信誓旦旦的诺言。可只有年轻时这些诺言，才是真正发自内心的最真实的想法，管他寿命多长，有心无力也罢，有这颗心便好，曾经有这颗心便好。

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第一次去看学校时，湘一楼才建好，学校不大，但在我当时的眼里也摆足了气派。连保安都显得那么矫情。

学生会期间，第一个认识的女孩，人非常非常好，我后来甚至都有那么些喜欢她。只不过当时年龄不算大，时间也隔了这么远，一些感觉若有似无的闪现在脑海中，那么不确定却又不像是一场梦。多年后她向我吐露心声时我又觉得有些陌生，也许如果两人的感觉出现在同一时间，或许不会是渐行渐远。这样的事情不止发生一次，没有一次能成为可以诉说的故事。没有开始，亦没有结束。

我只知道当时都喜欢装逼，男生也好，女生也罢。只是表现的形式不相同。有时我也不知道为什么跟着别人去奶茶店买奶茶，去文具店买三菱的笔，讨论这人的鞋子那人的衣服或者谁他妈老爸开的车子等等，好像自己挺在乎又挺不在乎似的。男生永远是犀利地耍帅，女生永远是无敌地装可爱，我不是厌恶，现在想来是那么温馨的岁月和记忆，因为真实所以持续感动着我。

常常写点无所谓大无所谓小的文字，感慨世间可偏偏自己又经历得太少。也许正因为知道的太少，所以不会累，永远不会多想永远都是除了朋友还是朋友，没那么多横横纵纵的选择题判断题，不会在乎得与失、取与舍。多好。文字想写什么写什么，无论是随笔或者杂文，甚至诗歌种种，老师不会恶心到强制你先摆事例后述结论地写着千篇一律的议论文。说是说议论文，我知道，写的只能是正面积极的东西，这个社会阴暗冷清的一面万万不可触及。一方面警告你知道得太多了，一方面将你的文章打入冷宫。

当然，恶心的这些是到高三才有的。初中那些年以及高一遇上彭相国老师，都是很开心的。

每天都是在认真听课，偶尔走下神。天天打球，下雨也好下雪也好，或者是在太阳下暴晒，不过是一年年春去秋来罢。树叶绿了又黄，黄了又绿，催促着读书的孩子珍惜时光。可惜自己不大懂事，爱上连黄灿灿的银杏叶，放学时总会在树下停留许久，那么美却那么短暂，忽忽就是几年光阴的飞逝。

多的是时间在学校里面游走，不像后来整日整日泡在书堆中，除了数学还有物理化学生物，天天是枯燥无味的生活，日复一日地重复着。想想，当时多么无力。

最初那三年过得比较漫长，正如一个人初生，快乐与痛苦并存。

我幻想，如果我能当画家，我自然能画出世间少有的美丽。或者，也许我会是个诗人，像海子般，面朝大海春暖花开。再或者，也许我会是个导演，拍出如海上钢琴师般空明寂寞的电影。再再或者，我谁也不是，但我可以流浪，带着心爱的人周游世界。

不过是一个梦接另一个梦罢了。像牛奶般纯纯的幻想，却毕竟只是个缥缈虚无的梦。被这个真实的世界一触即碎。

当然，这也只是早些年的一些梦罢了。那时候没事会看看湛蓝的天空，会享受夏日清爽的凉风，会偷偷瞟几眼学校里三两个散步的漂亮女生。也会在上课的时候看着老师的眼睛发呆，拿着手里的笔转来转去弄个不停，被窗外走过的人把目光吸引过去。还会天天排超长的队伍挤公车，路过小吃的摊子还会吃几片臭干子，顺便自己也不明原因地躲着别人女孩子。

生活有滋有味惬意地过着，还好早早享受着生活，在赶往高考那辆列车之前。

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听力真的出问题了。我没怎么和别人说，特别是以前的朋友。他们过去总嘲笑我的。我说过的人倒也没在意，谁在乎呢？我就这样一个人捂着耳朵四处逃窜着，远离人群。那些声音听起来很模糊，很空明，仿佛我们本来就不存在于同一个世界。但是，我真的还能听到自己的心跳。那么焦躁那么不安。

我内心惶恐，表明却还是假装若无其事。我也不知道自己在想什么，想干什么。就是觉得自己一个人，没必要牵挂什么，也没什么人牵挂自己。倒也轻松。

以前吃粉，吃完了总喜欢把擦嘴的餐巾纸扔汤里做”馄饨”来恶心别人，逗得别人哇哇大叫，多轻松愉快的生活阿。想来也好笑，现在早晨都是一个人起床，到楼下叫一碗粉，吃完了一个人无所事事地玩着筷子，摆弄着手机，被风吹得好冷好冷。

以前天气再冷，早晨也会忍着洗个冷水头，精神抖擞地出门，心里有所期盼，不管期盼着什么。现在对着镜子，看着镜中人，一头乱糟糟的，像个糟老头，好笑。可惜了这张脸。

几次提笔想再写几首诗，却苦于找不到感觉。寝室理打牌声实在扰人心，我想逃离这。可是偏偏却离开不了。姐姐和我发来一首海子的诗，真惊讶，原来也有人喜欢海子。高二有段时间天天抱着大黄送我的那本海子诗集，像个傻子，像个疯子。有时候我宁愿自己又疯又傻，也不要去思考这世界的种种是非曲直，太累。

心里疲惫是克服不了的。我却不能对谁说。我仍固执地以为，天空抽去了颜色，也不一定是黑色的，我们看到的只是表象，一定有眼睛看不到的本来颜色。常常思考，世界的本质是什么？本质的本质是什么？

是不是世界某处有最美的声音，穿透心灵的声音在那，我不清楚。我所知道是，周遭太过喧嚣，扰乱了我心。我想在某个清晨，世界最安静的时候，侧耳倾听那美妙的声音。是什么。也许是琴声。也许。

夜半其实也是最安静的。我喜欢在某个盛夏的深夜里独自一个人在院子里听蛐蛐声，有星星有微风，回想着过去，笑着自己那单纯快乐的童年，和手里水晶般的玻璃弹珠。

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