整个一个不是滋味，但想不起哪里不对，我把从前饭否的消息、滔滔的消息翻了出来，然后还有以前的博客，突然间很惆怅了。从前听说写博客的时候不要带着耳机听音乐，会分神，可是听着从前博客里一首首听了许多年的歌，没有由来的一阵感动。花开花谢，人来人往，我们与过往告别，与一些人擦肩而过，很多事不可挽留地改变着，唯独一些过去的文字就这摆在这，不管你承不承认，我们都曾如此真心对待彼此。

新浪博客我很讨厌，所以换了个地方。但是不管怎样，那里曾经待过三年，有大家一同最难忘的日子，最青涩的回忆，突然一天发现只剩下孤零零一个人的时候，并且孤零零很久了的时候，这感觉很难受，不忍回想过细。我从来都是如此感性一人，哪怕一个道理我给你头头是道严谨地论证一遍，理性的思想永远没有战胜过感性的心。我喜欢这感觉，向往着未来，怀念着过去。

以前我们还不会讨论爱情与未来，突然有天见面时全部都是这些话题，甚至，房子还有车子，不禁想想，我们还是无可抗拒这历史滚滚车轮向前，迈向了父辈们曾经走过的路。左手是自由万岁，右手是轰轰烈烈，其实不过年少一场虚无的梦境，越大越觉得自己的无力是多么真实，其实当年若想到如今的自己是这样，又会觉得多么可悲。哦对了，其实我们还尚年少，就早已看到了未来的自己，平凡还是平淡，甚或是平庸，都不重要了，我们已没有力气去幻想了。

情人节那天，走出咖啡厅时遇上一丽江回来的男人，他说：“爱情是一场雪花，不管她多漂亮，落地后便会融化；爱情是一场烟火，不管她多绚丽，闪耀后便会消失；爱情是又短又美丽的，而唯独不变的是每天早上男朋友给你准备好一顿热腾腾的面条，这平平淡淡的才是美。”

这一席话听起来心中还真有些感动，最后他与我们握手，报以最真诚的祝福。当时便想到了海子的诗歌《面朝大海，春暖花开》：

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海，春暖花开

我们已经到了这不小的年纪了，每次聚会的话题总有变化，这次直接从恋爱跳到了结婚生子，可人人都像久经沙场的老油条。以前总是感慨我们不要改变，一直这样就挺好。其实每时每刻我们都在变，但是很欣慰的是，我们一直未曾远去。大浪淘沙，红尘滚滚，一群不愿长大的孩子终于还是长大了。

我当年看《灌篮高手》长大，现在听着里面的歌曲仍然还会内心一阵感动，可偏偏这世界发生了翻天覆地的变化，关于樱木的那些故事与笑话当年说起来甚是开怀，如今倒有些怅惘，多么单纯又可爱的人啊。有时候好久不见一个人，记忆里仔细搜寻着关于他和她的种种片段，真的好想道一声好句不见，近来可好，倘若我们以后见面，但愿不是下一次梦境。

世界在变化，时代在变迁，我们停不下历史的脚步，阻止不了世俗的侵蚀，可也不用怀疑曾经的真心，也不要感觉到任何孤独，因为我们从未真正离开，也从未有别人像我们这样亲近。

以上写于好几天前的一个晚上，我还真懒了。

其实我不喜欢在移动设备上看小说杂文之类的，不管是黑莓还是itouch，总是没感觉。我的itouch通常都是给别人拿去看小说或者玩游戏的，自己都没怎么碰过，两者我都不喜欢。当年只是在读高中的时候在教室内偷偷蹭老师办公室的无线网络，好欢乐呀。那个时候YouTube还没有被墙，是可以直接拿着上网看视频的。另外我听歌也不太多，小时候去医院检查过，听力有些问题，耳机戴多了对我不好。

我现在是不打游戏了，不管是单机的还是联网的。每次陪同学去网吧都是在网页上搜索下新闻，或者下盗版电影看。其实我以前是很喜欢玩游戏的，我总认为，一个不喜欢玩游戏的男生，绝对是有问题的。多年前一款叫做《梦幻西游》的网络游戏让我深陷其中不可自拔，整个人着了魔一样疯狂地迷恋上了，天天打天天打，昏天暗地，你知道这上瘾后的滋味吗，自己是抽离不了的。期间家长的爱，老师的爱，同学的爱，以及XX的爱，我都忽略了，不过叛逆时期的人，有些话总是听不进去的。后来嘛，被我强制戒了，戒了一个游戏，戒了一段记忆，也戒了一段岁月。人总是会变的，那时候我真的不是很好，不像你们现在所见如此。

现在瞧见身边同学上瘾打游戏，真的想起那个唏嘘不已的年岁，妈的，我真老了，像个大人。

后来对于所有的游戏我都失了兴趣，我所戒掉的也是一种姿态吧。不过有时候他们在旁边打CS，DOTA，魔兽世界等等的时候，其实我也挺羡慕的，人总要个宣泄的出口吧，我的地方呢，就这里吧。我不会说不会唱，只会写写写，胡乱地写，以前写哭过一些人写笑过一些人，最终还是要面对一些陌生的人，他们是不会再来看我写的东西了。

初中那时有个圣诞节的晚上，在KTV唱歌，一直弄到两点。他们一直唱到那时候，我就在一旁一直闷喝到那时候，为什么心情不好已经不记得了，如果当时我写博客的话一定会留下点记录的，这是后话了。公车上吐了一地，浑浑噩噩到了家一身酒气。那是第一次喝酒吗？现在我已经不喝酒了，也仍然改不了在人群当中莫名地低落的习惯，也许我这人还是并不适合热闹的环境吧。安静点我就喜欢了，去咖啡厅，去爬山，去电影院，去河边吹风。

我爸喜欢抽烟，可我至今仍然闻不了烟味，我妈喜欢喝酒，我不像她，但能想象她当年是何等女中豪杰。

可是我却又不是文弱书生，也不是个宅男，我喜欢体育运动，特别是篮球。过去打球很多很多，现在想起，中学那个体育场上应该整个都布满了我的脚印吧，如此热爱。因为热爱，所以一直打一直打，所以后来就真的很棒了，虽然把我扔进人群中你不会知道我那么厉害。不过我却不怎么喜欢看NBA，虽然我喜欢艾弗森。直到艾弗森被交易之后我就再没有关注过NBA了，有些失望吧。有时候你爱的就是这种情怀，失去之后突然就发现什么兴趣也没了。

有段时间关注艾，基本篮球杂志都买吧，家里存放了一大堆。后来也没买了，喜欢上了看电影。电影这东西真不错，人在失意的时候，总能通过它去寻找自己触摸理想，有些无法企及无法言说的，有人帮你表达了，你只需要安静地看，沉醉其中就好了。就好像音乐一样，总能表达自己的一种情感。

还有很多事情都写不完的，只能简单的贴一点在这里了，过去有些事还是放心里比较好。

天涯一个帖子《我要回到1997年了，真是舍不得你们》。这是我突然想到的。我总想能回到过去某个时段，带些话给当年那个年少不经事的自己，叫你小子多长点记性，多说话别憋着，和女生说话别紧张，有爱就要追，也不要做09年那样XXX的傻逼事，因为这妈逼的世界已经不像当年那么纯洁了，不然年复一年，这些习惯伴随你日积月累，就改不了了。

末了，贴张照片哈，去年的，因为有人要而我自己又实在没得，校内上挖坟得来的。眼镜是Silver同学送我的，她自己买了个豹纹边框的，哈哈。。

（如果真有心看视频的话，可以认真看下歌词，我想说的和歌词有关。）

《灌篮高手》主题曲-好想大声说爱你

《灌篮高手》 – 只注视着你

《灌篮高手》 – 直到世界的尽头

中文歌词：

大都会中 独自一人
像空罐一样被遗弃了
虽然已清楚地了解对方
但若我们间存有爱 倒不如永远长眠吧

当世界终结时 我们便不会分开
在几千个晚上 我总是这样地祷求
但最终却只剩下不再复返时间 而连光辉也
变得暗淡 内心也破损….
无限的思念…
这个忧郁的晚上

接著 人们在这寻找答案
究竟是遗失了甚麼不可代替的东西
这个充满欱望的街道
夜空的星屑也不再照耀我们

在世界终结之前 请听我说啊
盛放的花跟这个悲惨的结局非常相衬
谁亦在一边期望 同时不相信未来
… 然而 到明天他们也会一直追寻梦想
无限的日子 言个悲伤的晚上 当世界终结时 我们便不会分开
在几千个晚上 我总是这样地祷求
但最终却只剩下不再复返时间 而连光辉也
变得暗淡 内心被破损….
无限的思念…

只选了这几段视频，本来是不想贴视频的，会显得博客有点杂乱。但是好像真找不到可以外链的mp3地址，也罢。虽然说小时候总是听得很激动，但是真正意义也并不是太了解，直到后来长大了些才发现，每一首歌都是情歌，并且特别的单纯无暇，像我们过去的中学时代。

夏天是不是来了。今天和弘儿一起臭美地穿起了短袖和短裙出去耍。在没有熟人的街上才能这样肆无忌惮，每次穿裙子去学校总像是做了亏心事般。

上面是河小童同学的原话，引用了一下。夏天到了，女生的裤子裙子都比赛一样的短了起来，我不能像圣人一样假装无所谓，其实这样挺好，觉得挺正常。可是对于衡阳满街满学校的黑色丝袜，心里真的有些无法接受。

其实以前读中学的时候，即便是学校强制穿校服，女生们到了夏天也会一个个将裤子剪得很短，露出白花花的大腿和小腿们，快活了她们自己，也快活了一帮偷着乐的男生。

以前最喜欢看着一对对穿着校服的小情侣们站在车站等车的样子，站在一起仿佛就是一部青涩而甜蜜的电影。周遭成了大背景，吹过的温暖的夏风和照在身上和煦的阳光好似一曲感人的音乐，虽然似乎并还不知道什么叫感人，什么叫爱。好像一切关于彼此“喜欢”就够，何必管其他恼人的事物。学生处的老头和班主任就是最后的BOSS，偷偷摸摸着，担心随时会遇上他们，被他们发现自己偷吃了的那颗禁果。可那又怎样，大不了请家长过来学校一趟，大不了昧着良心写一份“再也不敢了”的检讨书，该喜欢着的人照常喜欢着，谁也拦不了。

虽然，照当时来看，未来并不明朗。好久之后总是有人会问及，到底值得不值？此话也许不是旁人能解答的，自己不后悔，便是值得。

昨晚吃饭时大黄悄悄对我说，其实大学，如果真的想追女生，其实不难。嘿，大学！如果中学追女生也那么简单就好了，可偏偏当时彼此对于未来的不确定性有所顾虑，畏畏缩缩不敢越雷池一步的人太多，当然包括我这个傻不拉唧的人。

后悔吗？有人后悔吗？一个人独自徘徊于校园内，或者窝着身子盯着电脑荧屏发呆，真少了一个能和自己说话的人，心里的孤独寂寞想必是很难受的。总停不下回忆过往，那个曾经出现过自己世界内的小人儿，那个曾经被自己遗忘的小人儿，你在哪？

衣不如新，人不如故。以前偷偷喜欢或者光明正大喜欢的人想必现在是无人替代了，虽然只是停留在“喜欢”的层面上。不过这样不好吗，这样一份单纯，没有丝毫利益价值参与的感情以后从何找寻？毕竟这是恋爱，是爱慕，不是婚姻。

喻在校内发了一篇令人心疼的文章，“用一生去等待！你说我傻。但也许是这辈子我做的对自己最有价值的事。”是的，这样的话连我这种伪文青看来都有些不太靠谱，但是这样的誓言，真的让我感叹太多。也许这样的话我们还有人说，还有人听，那是因为我们年轻，我们还相信爱情；可是许多年后，当那些不在纯粹的感情出现时，到底是命中注定的可悲，还是当初畏畏缩缩不敢作出选择而错过的可悲？

错过，不再来。还是某人比较文艺的一句话，可深深映在我脑海多年，始终抹不去抹不平。年轻时不懂事，才会作出信誓旦旦的诺言。可只有年轻时这些诺言，才是真正发自内心的最真实的想法，管他寿命多长，有心无力也罢，有这颗心便好，曾经有这颗心便好。

第一次去看学校时，湘一楼才建好，学校不大，但在我当时的眼里也摆足了气派。连保安都显得那么矫情。

学生会期间，第一个认识的女孩，人非常非常好，我后来甚至都有那么些喜欢她。只不过当时年龄不算大，时间也隔了这么远，一些感觉若有似无的闪现在脑海中，那么不确定却又不像是一场梦。多年后她向我吐露心声时我又觉得有些陌生，也许如果两人的感觉出现在同一时间，或许不会是渐行渐远。这样的事情不止发生一次，没有一次能成为可以诉说的故事。没有开始，亦没有结束。

我只知道当时都喜欢装逼，男生也好，女生也罢。只是表现的形式不相同。有时我也不知道为什么跟着别人去奶茶店买奶茶，去文具店买三菱的笔，讨论这人的鞋子那人的衣服或者谁他妈老爸开的车子等等，好像自己挺在乎又挺不在乎似的。男生永远是犀利地耍帅，女生永远是无敌地装可爱，我不是厌恶，现在想来是那么温馨的岁月和记忆，因为真实所以持续感动着我。

常常写点无所谓大无所谓小的文字，感慨世间可偏偏自己又经历得太少。也许正因为知道的太少，所以不会累，永远不会多想永远都是除了朋友还是朋友，没那么多横横纵纵的选择题判断题，不会在乎得与失、取与舍。多好。文字想写什么写什么，无论是随笔或者杂文，甚至诗歌种种，老师不会恶心到强制你先摆事例后述结论地写着千篇一律的议论文。说是说议论文，我知道，写的只能是正面积极的东西，这个社会阴暗冷清的一面万万不可触及。一方面警告你知道得太多了，一方面将你的文章打入冷宫。

当然，恶心的这些是到高三才有的。初中那些年以及高一遇上彭相国老师，都是很开心的。

每天都是在认真听课，偶尔走下神。天天打球，下雨也好下雪也好，或者是在太阳下暴晒，不过是一年年春去秋来罢。树叶绿了又黄，黄了又绿，催促着读书的孩子珍惜时光。可惜自己不大懂事，爱上连黄灿灿的银杏叶，放学时总会在树下停留许久，那么美却那么短暂，忽忽就是几年光阴的飞逝。

多的是时间在学校里面游走，不像后来整日整日泡在书堆中，除了数学还有物理化学生物，天天是枯燥无味的生活，日复一日地重复着。想想，当时多么无力。

最初那三年过得比较漫长，正如一个人初生，快乐与痛苦并存。

我幻想，如果我能当画家，我自然能画出世间少有的美丽。或者，也许我会是个诗人，像海子般，面朝大海春暖花开。再或者，也许我会是个导演，拍出如海上钢琴师般空明寂寞的电影。再再或者，我谁也不是，但我可以流浪，带着心爱的人周游世界。

不过是一个梦接另一个梦罢了。像牛奶般纯纯的幻想，却毕竟只是个缥缈虚无的梦。被这个真实的世界一触即碎。

当然，这也只是早些年的一些梦罢了。那时候没事会看看湛蓝的天空，会享受夏日清爽的凉风，会偷偷瞟几眼学校里三两个散步的漂亮女生。也会在上课的时候看着老师的眼睛发呆，拿着手里的笔转来转去弄个不停，被窗外走过的人把目光吸引过去。还会天天排超长的队伍挤公车，路过小吃的摊子还会吃几片臭干子，顺便自己也不明原因地躲着别人女孩子。

生活有滋有味惬意地过着，还好早早享受着生活，在赶往高考那辆列车之前。

听力真的出问题了。我没怎么和别人说，特别是以前的朋友。他们过去总嘲笑我的。我说过的人倒也没在意，谁在乎呢？我就这样一个人捂着耳朵四处逃窜着，远离人群。那些声音听起来很模糊，很空明，仿佛我们本来就不存在于同一个世界。但是，我真的还能听到自己的心跳。那么焦躁那么不安。

我内心惶恐，表明却还是假装若无其事。我也不知道自己在想什么，想干什么。就是觉得自己一个人，没必要牵挂什么，也没什么人牵挂自己。倒也轻松。

以前吃粉，吃完了总喜欢把擦嘴的餐巾纸扔汤里做”馄饨”来恶心别人，逗得别人哇哇大叫，多轻松愉快的生活阿。想来也好笑，现在早晨都是一个人起床，到楼下叫一碗粉，吃完了一个人无所事事地玩着筷子，摆弄着手机，被风吹得好冷好冷。

以前天气再冷，早晨也会忍着洗个冷水头，精神抖擞地出门，心里有所期盼，不管期盼着什么。现在对着镜子，看着镜中人，一头乱糟糟的，像个糟老头，好笑。可惜了这张脸。

几次提笔想再写几首诗，却苦于找不到感觉。寝室理打牌声实在扰人心，我想逃离这。可是偏偏却离开不了。姐姐和我发来一首海子的诗，真惊讶，原来也有人喜欢海子。高二有段时间天天抱着大黄送我的那本海子诗集，像个傻子，像个疯子。有时候我宁愿自己又疯又傻，也不要去思考这世界的种种是非曲直，太累。

心里疲惫是克服不了的。我却不能对谁说。我仍固执地以为，天空抽去了颜色，也不一定是黑色的，我们看到的只是表象，一定有眼睛看不到的本来颜色。常常思考，世界的本质是什么？本质的本质是什么？

是不是世界某处有最美的声音，穿透心灵的声音在那，我不清楚。我所知道是，周遭太过喧嚣，扰乱了我心。我想在某个清晨，世界最安静的时候，侧耳倾听那美妙的声音。是什么。也许是琴声。也许。

夜半其实也是最安静的。我喜欢在某个盛夏的深夜里独自一个人在院子里听蛐蛐声，有星星有微风，回想着过去，笑着自己那单纯快乐的童年，和手里水晶般的玻璃弹珠。