以前刻意将文字写得晦涩，是不想太多人知道。现在想来，无所谓了，能写的就写，不能写得就不写。我心情很烦闷，昨夜辗转难眠，这一首歌便是有很大的功劳。

最近都不是太想写博客，但总想找个地方宣泄下情绪，把我两个博客从头到尾翻了一遍，回头看看过去的文字，有些傻，不过傻得真实。有种冲动想全部删了，可是还是很舍不得，这么多年了。

摘录一些段落吧，自己比较喜爱的。

1.

那么远，那么惆怅。那样一张清秀的面庞也记不太清。像白纸像清风，像细雨像繁星，无处追寻却又无处不在，想割舍却提醒着自己始终无法忘怀。忘者释怀，释者忘怀，至始至终都纠结于词与词的关联之中，却总也找不到人与人的交集。或许本是陌路之人，何须强加缘分。

某些事，一些人，当年闭上眼就是整个世界。（记忆）

2.

身边走空的位置被来人填满
我无可抵抗这生活的安排
我只是想在陌生的人群中
找寻当年熟悉的身影
熟悉的声音 熟悉的眼神
熟悉的经历 熟悉的理想
熟悉的一切
再也熟悉不过的心酸
年华哗啦啦流逝
奔波的岁月偷走了我的红领巾
那时间的洪流告诉我的
你回不了过去 也回不了当初
每天一梦醒来 未来就多了一点
每次一梦哭醒 回忆就少了一分
幸福在哪里
没人告诉你
我只是独自徘徊着 我只是黯然低吟着
我怀念的是无话不说 我怀念的是一起做梦 （我怀念的是…）

3.

城市的风景不是很多，除了楼山就是人海，天天看着一成不变的世界，我只能疲乏地闭上双眼。闭上眼，时间顷刻黑了下来，可是却永远不会像乡村小镇的夜晚那样安宁。这世界很吵，乱了我心。虽然这是江南，可我却寻不着意象中的安谧，和诗一般柔和的生活。书上文字里描绘的江南，和我所盼的江南一样，却和我所见的不同。一个人独坐着，静静读着那些诗句，仿佛片刻真能回到百年前某个山间，某个寺下，某个泉边，听着诗人轻吟诗歌，唱着别离，唱着思愁，把歌化成了泪，把泪唱成了歌。也许这时候才能用心体会，什么叫狂歌当哭，什么叫泪已成歌。 (草莓香)

4.

日子平淡，简简单单地走过。对生活的无奈也越来越多，无法释怀的越来越多。只有等到记忆积蓄过多，膨胀而亡的时候，才可能停止思想，去接受着一个个不公平的现实。

简单的生活，承载着那些似有似无的梦想，却不知道何时开始，何时结束。(关于生活)

5.

天黑黑，我看不见前路；我只能一个劲地往前跑，一直往没有终点的黑暗处跑。累了，我想我会坚持，但愿我还能撑下去；慌了，我想我要冷静，但愿不久就会天亮；寂寞了，我想我不要难过，但愿会有那么一个人静心聆听我的叹息。

听人唱起儿时的歌谣，心中有丝久违的感动。那么天真无邪的童谣，让人听到却又是一种温暖而又忧伤的感觉。也许本身这些歌就不是写给小朋友的，而是赠与我们这些不想长大的孩子。 （长大以后）

摘录是从07年到10年的，不过按时间顺序反着贴过来的。也就是17岁到20岁的跨度，三年左右的时间吧，转眼即逝，过去的日子不会再来了。好像还是昨天，不过又好像恍然隔世。就好像一个孩子丢失了陪伴多年的玩具一样感到重重的委屈。这是最后一篇有所隐含的文章了。

我喜欢海子的诗，面朝大海，春暖花开。因为我读不出这到底是希望，还是绝望。这样诗歌最有意境，这样的生活最有诗意。

我们是三个人一起。我戴着耳机，吹着迎面而来的风，夜晚真安静，世界真安静。我很喜欢骑车，这样的运动让我陶醉其中。特别是在夜晚，避开了人群与汽车，一个人欣赏着这座城市的夜景，其实是挺美的。晚上人特别容易惆怅，这样的情绪是莫名其妙的，说不清的。

高三那年我是一直骑车去上学的，家里离学校不远，慢慢骑十五分钟不到也可以到学校。 有很长时间是和夏宝一起骑车回家的，我家住十四栋，他家住十五栋，而且都在六楼，打开窗户大吼一句对方名字，就可以听到了。我们在七、八年前就都住这里，那时候还真的就这样喊一句，一个圆溜溜的脑袋就从窗户里伸出来。嘿，我们小学同学，这么多年关系如此好的，不多吧。想想时间过得真快，他家搬去了这座城市的西边，我家搬到了这座城市的北边，隔得距离不只是一条湘江和一座大桥那么远吧。

然而有些心里话是不对像他这样的朋友说的，男生不一样，男生之间是不谈这些的。其实长久以来都是自己的话对自己说，一个人是可以有多重人格的，那时候好像还真是分身有术了，自己和自己说话其实是很苦闷的，那日子漫漫无边，仿佛看不到头。朋友难得，知己则更加难得，少一个心里便痛一分。其实这里的总分不是十分，三两分也算很多了，每个人是不同的。

人生总是这样纵纵横横地，错过是令人感到遗憾的，但是，渐行渐远是可以避免的。有时候总是感叹造化弄人，早知今日又何必当初呢。而现在得知结果也是回不了当初了。我们都是孤独的个体，我们始终是一个人独自成长着，身边的人来了又走，走了又来，一批一批替换时，才发现有些人是谁也替换不了的。

一天和一女生聊天，她说她以后要找个独生的，我问为什么，她说，她以后想生两个孩子，不想自己的崽崽和她自己一样孤独。那时听完，突然一下很感动，说不出的感动。我们这代人，为什么别人看到的都是缺点，而看不到这与生俱来的孤独呢。

高三那个圣诞节，骑着单车来到河边，在废墟的空地上放飞了一盏孔明灯。许下自己的愿望，放飞。看着红色的灯光越来越远、越来越暗，心里好像被什么突然被什么东西压住。其实那时还不清楚，被这东西压了很多年，那不是第一年，也不知道何时是最后一年。

是的，开学这么久，甚至别人都不了解我，或许也是我不愿意去了解别人。我从来都是那么认真的。可是现在，一直都是话不多，总是戴着耳塞在听歌，直到今天耳塞烂了才发现有些无法从容，面对周遭的一切。

好多人都看到了樱花绽放，我也挺想看的。突然想到Monga里最后那漫天血色的樱花，那样唯美。不过在樱花落地碎成几瓣之前，我注定是要错过的。

当然，我看过同样美丽的油菜花，山间那金黄色的油菜花地，反射着温暖的阳光，弥漫在身边是懒洋洋的春天的气息。第一次这么近距离接触时，有种被阳光包围着的温暖感与归属感，想就那么一直躺在花丛里睡着，被蝴蝶环绕，梦着未来的生活。

去了一趟师范学院，听说多产美女，可惜尚未一睹芳容。学校很大，可教学楼却很少。进门是一片很大的湖，湖后是望不尽的青青草地。望着那漫漫无边的青草地，伴随着泥土的清香和湖边垂杨柳飘摇的枝叶，人都有些涣散，美得走神的地方，可惜不属于我，我也不属于她。

再想想自己学校，地盘小了一倍，人却多了两倍。有时候人埋在人海中，不知道是得感叹宇宙的无穷无尽，还是得悲痛自身的卑微弱小。我们都像一滴水，不过是在走同样的路，汇入同样的河流，可也许我们本身各自不会相识。

无关天地，无关苍穹，缘分说大不大说小不小，但也不该是让自己随意给捏碎仍在一边的垃圾桶里吧？

有人不在意，有人依然是不舍。我属于后者，可惜我觉得自己智商不高，一个很简单的问题却处理不好，倘若别人真不把你当回事，没必要把自己困在过去，该舍的也得毫不犹豫舍去。

敞开心扉，何必等那达达的马蹄声？

电脑不会怎么去碰了，以后博客的更新基本都靠手机了。朋友们的博客一直在关注，文字一字不漏都看过了，因为本身不方便，像使用新浪、网易等博客的同学，实在抱歉不能留言了。当然以后手机更新博客频率会快点，大家不留言也没太大关系，毕竟我手机回复留言也不太方便。我知道有人在关注便好了。还有，我不是没在用手机，而是在很多时间里手机都处于关机状态。如果你需要找我，发条短信吧，我会回的。

就这么多了，有点晚了，有点累了。那些过去的日子，还有…，都晚安。

我常常看着自己的签名发呆，我常常幻想着自己隐晦的想法能有人懂，可是却又害怕。文字多么可怕，心情也会毫无保留被人猜透。

冬天的晚上很冷，我后悔少穿了衣服。他们都去自习了，留我一人在寝室内。我把小台灯打开，翻开书看书，十分钟便心烦意乱地合上书本，来阳台往窗外看看；我看着楼下的路灯发呆。闲得慌了，我决定还是下去走走。

学校内路灯很昏暗，常年没人维修的样子；篮球场上还有人打球，自己觉得可笑，也不知道是笑他们，还是笑当年的自己。一个人挺无聊的，走到南华园里，找了个石凳坐着。想找人说话，拿出手机，从通讯录第一个翻到最后一个，再从最后一个翻回第一个，都找不到人让我冲动地打个电话过去。手都冷了。还是发短信吧，找到熟悉的名字，打了好多字，又找不到发送的理由，于是删掉了。

也许别人有自己的生活，我还是不便贸然打扰的。坐着思考，我究竟为什么这样苦涩，还是青春为什么这样苦涩。

我承认我还没长大，隐藏不了自己的情绪，我做不到虚伪地笑，也不想那样。发现自己正在走文艺青年的路，文艺青年没人爱，只有自己的世界。好在碰到个知己，可惜她也有了幸福。为什么可惜呢，我真的说不出。只是觉得自己不太同意这样观点这样做法，可是我愿意支持她。好吧，一边送着祝福，一边是无尽的思绪。

//我们都会长大，未来的事情谁也不知道会如何发展。但愿你的选择是正确，不要左右摇摆思想，你还是你自己；但愿我的坚持也没有错，两道选择题，我做对了一道也做错了一道，还好能有五十分。//(以上是对知己的一些话，希望不要引起别人过多猜测。)

生活本身不寂寞，只是突然少了些什么，感觉心里空空。

回寝室的路上，月光好亮好温柔，拉长了我的影子。我知道一觉醒来，月亮会不见的，太阳会出来的。

PS:文章昨天晚上写的。

PPS:我不要做文艺青年。

我们似乎扯到了很多，有关从前与未来，还有活在当下的爱情们。有关系的没关系的都有，我也不知道听了多少，想说的不想说的我都通通闭口未谈。我想我只适合静静地和一个人说。

昨天回得比较晚，今天也睡了个小懒觉，然后起床开电视。望着电视发呆。窗外是明媚的阳光，洒在桌子上椅子上，而却照不到我。我宁愿自己龟缩着，躲着，窥视着外面。

剪了个头发，抛弃了你们说的颓废吧。其实我并不颓废，只是有些闷闷不乐着。

下午去学校，坐了几年的公车了，居然还坐过了站。也不知道是不是大黄把健忘的毛病传给了我。去学校对面的创新买了些文具，还去八加八买了杯红粉佳人，我最喜欢的冷饮。不过我没去吃卤粉，也没进一中。我觉得以后还有机会，并且我总感觉自己少了些什么；或是曾经总在寻找着些什么，而至今都没有找着。好了，我倦了。

晚上去看了场电影，人好多。排队排了我半个钟头的样子，手里的票捏得紧紧的，生怕掉了。不知道两个钟头电影为什么会这么闷，感觉自己呼吸有些困难，但仍假装沉浸。电影的开场与结束像人生般冗长乏味，我总在走神，正如我一直以来的错过。 细数电影的种种细节，好像自己在回味过往的种种记忆；有些片段记忆犹新，有些段落却怎么也想不起来了。我痛苦的不是电影的结局，而是之前我所假设的种种结局都被导演荒谬地否决了。于是我抓狂了，似乎不合逻辑也成了逻辑，似乎完美的结局也只能自己才能导演出来。我恍然大悟之时，才真正意义上地明白，我不是导演，也不是男主角；而生活本身也不是电影，远比电影复杂千万。电影的结局也许会有遗憾，但那种遗憾给人留下回味，令人遐想的美；可生活留下的遗憾，却让人猝不及防，有时候并不能产生美，或许会成为难以启齿的伤疤。当人终于有勇气揭开自己的伤疤迎接新的生活时，生活却又无情地给了他另一道伤疤，这是多么可笑的喜剧啊！我常常构思着自己的喜剧，也许我会是好的导演，但我不想成为疲惫的演员。我总在想，卓别林是多么伟大的演员，在他的戏中，可以一个人就这么导演着，表演着。还那样快乐。

走出电影院时已经天晚了，可是却是长沙夜市的开始。在一切喧闹到来前，我赶忙收拾着自己匆匆离开。到家，一切被安静所代替，我又回到自己的房间，享受自己的夜晚，和孤单。突然间想看看星星，打开窗子，却发现长沙的夜空中找不到星星。又想骑单车出去逛逛，却发现单车闲置很久了，轮胎也没气了。然后打开手机想寻找下熟悉的号码发短信过去，却发现每次打完一半，就不想再继续了。最后还是一个人坐在阳台上，吹着带来阵阵睡意的晚风，静静的，像一首美妙的曲子。听得却令人难受。

PS:贴三张我的照片吧，证明我还活得也还滋润。只留一张图了。
这是昨天在咖啡馆被璇子童鞋偷拍的。

烟花。烧尽了夜空。抽着奇怪的烟。

蓝。不是湖水。是她的双眸。

红。是她的苹果。也是他的屁股。

小课桌。抽屉。上课总是爱睡的小孩。

网吧。逃课。地上的烟头。奇怪烦人的糟老头。

蚂蚁。唱着歌。和工人赛跑。

蝉。躲在泥巴地下。找着去年绿色的恐龙。

龙卷风。呼啦啦。被我吸进了肚子。

冰红茶。甜甜的。腻腻的。烦死人的爱情。讲不完的故事。

朋友。手拉手。一百年不许变。

学生会。狗屎。和一泡又黄又浓的尿。一群聚餐的猪。

非主流。城市里的乡土文化。不眠不休地吃面包。

杯具男。我。吐一口水。淹死了自己。吞一口水。又呛死了自己。

在这个寒冷的冬季（听说石家庄被雪围住了），我仍然一个人在战斗。

具体表现是：

1、同志们都换上了棉被，我还在盖着自己的小毯子过冬；

2、同志们在寝室都是长衣长裤或棉衣棉裤，我还是很精神地穿着我可爱的成套光棍篮球服（11号，背心加短裤）在走廊上荡来荡去，顺便还踏着我的凉拖鞋；

3、同志们早一个月前就开始用热得快烧水洗澡了，我还在坚持每天一个冷水澡加一个冷水头。

4、当我穿着我的小背心在阳台上搜信号时，寒风吹得我忍不住原地打摆子，我才想起当年生物学的东西依然木有忘记：立毛肌收缩，骨骼肌战栗……

不要迷恋哥，哥只是在努力成为传说。

嗯，事实上，成为传说是要付出代价的。代价是，我感冒了。

我相信 成功路牌一定出现

我相信 终点有人等待

不管 眼泪混合着雨水

不管 烈日烤得我疲惫

竭尽全力

哪怕 我说不出话

哪怕 我要再度倒下

一次一次 你是我的英雄

ps:不是我写的，偷了班上一女生的

B：… …

A：失恋了吧？

B：… …

A：天涯何处无芳草，何必单恋一枝花呢？

B：你以为你真的是情圣啊，有一个就要满足了啊。

A：你这样就知足了啊？没事，多钓几个，她也不知道。

B： 两个人要相互尊重，彼此相互珍惜，才行。对吧？

C:… …问我？嗯，我不知道…不懂…

A、B：傻子！

C:我… …