再有，饭否占据了太多时间。不过还好，现在正在试着抽离出来，一个人没必要吐那么多嘈，也没必要以为看看几条微博就懂了这个世界。该怎么生活还是怎么生活。世界这么浮躁，还是应当适当沉淀下自己。

饭否对我意义挺大的，我和阿岑也是典型的web2.0式爱情。我所知道的这样的例子也有蛮多，像比较有名的如可能吧作者＠jason5ng32和清华才女@maoz就是在推特上认识然后猥琐到一起羡煞旁人的典型例子。（感兴趣的可以搜索下“禅猫日记”，他们俩的情侣博客，只是现在更新得少了。）

当然，爱情不分大小，我们不羡慕任何人，冷暖自知。也不想高调地到处去说，就像，我一直比较鄙视人人上晒幸福的人，我实在没办法想象自己，恩，变得那么傻逼。

以后的重点还是在博客了，不太喜欢在众人面前抛头露面。至少，对于博客，你是主动点开网址或者订阅来看的，不像SNS那样强行推送到你面前。来看我的我很开心，不想的也没什么关系。

还有，我们是比较害羞不想到处宣扬，迟早会带她来见你们的，不要心急。有什么想问的可以留言，能回答的我都在下面说下，暂时除了这篇日志，就不要在其他地方包括生活中骚扰我了，很累，拜谢。

其实最初我是没打算写这篇文章的，感觉没有多少意思，但是后来觉得这样有些自私，我要考虑下她的感受。虽然她说就我们俩知道就好了，没必要说出来，但是她在我身后默默付出，我不想委屈了她。

是的，岑是我女朋友，抱歉隐瞒了所有人，之前真的没有一个人知道。和她有一些时间了，但是正式确定在一起，考虑了很多问题，才决定抛开那些世俗的观念在一起是最近的事情。不是为了炫耀什么，我们俩都是非常低调的人，可是她比我大10个月，比我本科早毕业三年，又无奈于我们祖国的这样一个糟糕的环境，考上了研却读不了，着实无奈。如果不出意外，她选择去工作，我继续读书，漫漫的长途，无比艰辛。没有勇气，是不敢相爱的。我似乎还有点孩子气，心里想着不要耽误她，就这样不告诉她了，时间会冲淡一切。她说愿意等我，以后等我稳定了，随时愿意跟我走，我到哪她到哪，只要我不放手。如此简单的一句话实在是让我感动，如此混沌不堪的世界还有人真心待我，遇上了又怎能错过。所以，她愿意跟我，我定不负她，写博客只是为了留一份真情在这，望大家监督，若我有什么对她不好，尽管谴责；若我负她，我自然不能算是男人。

这是一个开始，我只想和她一路走到底，尽管有人给我说了很多的困难，可是在我们两人的眼里，一切都不是困难。踏实地工作，简单的生活，我们不需要太多。我只想陪她做她想做的事情，有时间陪散步聊天吹吹晚风，回家做些可口的饭菜给她，过着惬意的小生活，足够了。所以，金钱、权力真的算不了什么，一些俗物虽然是世人都所想要的，但是我们不需要那么多，够用就行。她当老师，不出意外我将成为一位医生，没有官场的鱼肉，没有商场的金钱，我们有彼此就足够了。

上一辈人的爱情在我以前看来是多么的遥远与虚幻。在我这年纪，我爸妈在恋爱已经很久了，然而他们基本没在一起过。当时我妈读完初中就读中专去了，然后毕业工作；我爸一直往上读，读完本科读硕士，他们基本没在一起过。有次和我爸说起，他说他没经历过现在的人爱情，什么花前月下，什么卿卿我我，都是没有的，有的只是距离。我妈在湖南，他在山西，然后去了北京，这距离还不算远吗？当时还没有很好的交通工具，亦没有发达的通讯工具，只有写信。一封信承载了厚厚的思念，不知何时将会到达，亦不知会不会在路上丢失，如此忐忑都过来了。这算什么，几十年来弹指一瞬，距离换来的是真情，值了吗？简直是羡煞旁人。倘若换成浮躁的人，也许早就散了罢。

当下的社会自然变了许多，没有那么的纯情，多了的是无尽的欲望，吞噬了当下人的理想与爱情。不过，真心总有的，理想主义者有时候总那样可爱。所谓理想主义者，就是让不甚理想的现实趋于理想，为了一份难得的真心，也当全力以赴。

谢谢抽空看完此文的朋友们，这是第一篇这样的文章，也许以后不会再有了，我们过着自己安然的生活便是最大的愿望了，不想拿出来做过多笔墨去描述，以此短文告知便好，我爱她，不想她受委屈。

她说穿过千军万马才找到我，我又何曾不是呢，乱世啊乱世，浮躁当前，真心人太少。既然相遇，那就牵手共同走下去，未来艰辛的日子，我们都要挺住。

球犯

2011.7.19

09年的时候，你在干嘛呢？有些人高考，有些人毕业，有些人谈婚论嫁，事实上，在汶川地震一周年，澳门回归十周年，国学大师季羡林逝世等等这特别的年份里，我们这些凡夫俗子们只是做着自己该做的事情，其实地球仍然在转，我们还是我们。当然，还包括我刚刚进入大学这个门槛，虽然对你来说这并不重要。

那一年，如果低俗一点来说，在那个初入大学校园最好的时光里，一切都掩盖不了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐的火药味，各种恶俗充斥满眼。作为一个小愤青，我只能摸摸口袋里那为数不多的所谓正直，逃避外来的一切，所以，当时我朋友真的不多。

整个09年跨度到10年，整整一年我所留下的最后一篇日志也有所说明，当时觉得，似乎我永远也不会爱上这个地方。也许这样说比较明了，当时我认为，我们彼此错过了对方十多年，你不了解我的过去，我更不明白你的曾经，有些感受他人无法理解，是因为没有那些年的经历与沉淀。岁月是把杀猪刀，你只看到杀完后我的面目全非与孤独，怎么能理解我也曾也有过那么明媚灿烂的过去。

不过后来的观点发生了改变。

我总以为，这个世界上比我闷的人很多，比我骚的人也很多，但是比我闷骚的人一定不多，可惜碰上了像大伯这样的，我确实只能说甘拜下风。当然这里并不是说不好，有些话闷心里的人，永远比那些嘴上浮夸的人来得更真实，在这个浮躁而虚假的社会里这些都显得很尤为重要不是吗。

大伯在麦当劳兼职时，我和他并不熟，所以错过了他亲手做的美味汉堡。不过一直很好奇，这种每小时四、五块钱的廉价活真的值得去干吗。当然我只是以我这种好逸恶劳的人的心态去看问题，不对不对。不过后来他扎扎实实累死累活干了一个暑假后存了一千多块钱，说，我要拿这些钱去露营。不过说这些话时正值冬季，我只是悄悄地告诉他在寒冷的冬天去大山里露营小心变成了冰块。他说哦，羞赧地摸摸头。

不过说起来确实挺佩服的，为了自己认为有意义的事情而去努力赚钱，通过自己的双手挣来的永远比我们这些只懂向父母伸手要钱买奢侈品的人强多了。

我也想背着行李去旅行，这些我认为有意义的事情，甚至有时候还会情绪高涨写上两句话 ：

世界很好/我们很糟/我只想一个人旅行/看一看世界/看一看自己/看一看你说的轰轰烈烈/看一看我想的平平淡淡/如果不是梦/我们怎相遇/奈何只是梦/梦醒终别离/道一句好久不见/道一句再见祝好

然而每次都只是说说而已，无数次地写下就无数次地遗忘，年轻时我会做梦，也仅仅只会做梦罢了。大伯不同，他不说，不写，不埋怨，突然间惊奇地发现他做到了时，往往却没人注意到背后一直的坚持不放弃，嗨，谁叫你比我还闷骚呢。

喜欢也是，不管是人是物，不说出来不表现出来，就没有人知道。当然，你可以像我一样津津有味地把一些事藏在心里，然后说这些陈年旧事都属于自己最美好的年岁，独家记忆。

后来大伯遇到了大学里第一个心动的女生，也是他的初恋吧。不过可惜的是，他陪她走过的路并不太长。作为一个最初的见证者，我确实感到十分可惜，当然什么也不能做，甚至劝不了什么，毕竟只是一个旁观者。也许正是轰轰烈烈与平平淡淡不可兼得，也许自由万岁与活在当下总令人无法取舍，不过都罢了，爱就爱了，还解释什么。

这不是《剪刀手爱德华》里面无法拥抱的爱情，也不是《泰坦尼克号》里面里生死之间的爱情，生活，也许永远也不会像电影里面那么浪漫，也可能不像小说里面那样唯美，不能处处给你惊喜。有些爱，也许没有波澜壮阔，没有惊涛骇浪，但是平平凡凡简简单单才显得更加真实与温暖。

其实我不太相信诗经里“山无棱，江水为竭，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的承诺能出现在如今这个躁动不安的当下社会，但是我仍然相信有些爱慕是发自内心最底处的，没有浮华，不带粉饰。徐志摩同学曾写道：“一生该有一次，为了某个人而忘记了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”我相信这不仅仅是一个文人的感触，更是每一个认真用心感受爱的人都会有的。

我只能写下这些，我能明白大伯的烦闷心情，不过，爱情不是一切。表白那晚我见识到你的勇气，是我这二十年来一直没有过的，也许我这么多年来来往往的错过，就是源自自己内心的怯懦吧。一切都会过去，生活，马不停蹄一路向前。

到底我们还是不可逆地长大了，小时候爱哭，哭着哭着就笑了；后来爱笑，笑着笑着就哭了。越长大越沉默，越沉默越孤独，永远想走出去但往往举步维艰。你永远不明白的是别人的过去，也不需要弄明白这些私人回忆，没有经历的人永远不会懂。但是，两个人拥有未来就好了。呃，再不相爱就老了，岁月这把杀猪刀会把你杀得大腹便便，会把她杀得浓妆艳抹，若干年后面目全非的你遇到面目全非的我，会不会无限回忆着大学时期的傻逼呵呵，会不会一边笑着数着对方眼角的皱纹，一边默默流着泪和着酒水一并吞进肚子。

2011.06.17 凌晨四点

其实电影突出两者的矛盾并不典型，两个帅哥，一个多金，一个多金又多情，根本就是不对等的竞争，你说女方会选谁？

我来做一个假设，如果两个人都只有一方面特点，一个是多情的男人，他只是个没有太稳定工作的艺术家，给你的是他等你的三年；另一个是多金的男人，他早早的双手奉上了车子，戒指，还有一套香港的房子（这个最重要）。如何选择？

其实你不用急急忙忙做出选择，这个世界上最难的就是选择，对，是现在这个世界。

世界已经太乱，装纯给谁看呢？这个世界从你进入大学起就已经开始变了，进入社会更加惨不忍睹。

以前从女生口里得出的结论是，找的男人一定要门当户对，这是最起码的。门当户对这四个字用得很恰当，穷人越穷，富人越富想必也是这个道理。我当然相信这里仍然存在着爱情，但是已经不同于父辈们了，这里是新时代的物品类爱情，存在这一种交易的性质。倘若你不值这个价，我便也不会将自己卖给你，少了的是人格气质上的相互欣赏，不过荷尔蒙的吸引仍然是主流。当然这很正常，我并没有任何指责的意思，只是说明一个想象，我们无力去辩驳的这个世界普遍的现象。现在的爱情已经不那么纯粹了，你能明白我所说的“纯粹”二字吗？有些爱，应该奋不顾身，而不应该前门怕贼，后门怕鬼。你怕什么，是你顾忌什么，你顾忌什么，还纯粹什么。

有时候我挺羡慕那些农村来的好孩子，他们那么单纯善良，不像这个世界上那些个影帝影后们天天忙着飙演技，这样的生活很安静。他们的世界就像新闻联播里那样幸福快乐，虽然短暂但是仍然比我们这些奥斯卡们更加长久。不过总有一天会发现这世界那虚伪的嘴脸，那些励志的鬼话原来真的只是在放屁，很难想象他们那时的孤独会不会比我们更多。

你们的爱情呢，孩子。

我父母就是农村出来的，我从来就不会戴有色眼镜去看任何一个人，因为什么样的家境并不是他们能左右的，当然，有时候什么样的未来也不是他们能决定的。我常常因为自己的家庭而感到骄傲，因为我有一个好的父亲和一个好的母亲，他们从小就教我善待他人尊敬长辈，现在当然很是收益。但是有天他们竟然和我说，“建议”我不要找农村的女孩儿，因为这样的苦真的旁人无法理解。

我正当满怀理想的看着这个世界，他们给与的建议却和我相信的背道而驰，我能理解他们，因为他们只有我一个儿子，但我只能很遗憾的说，他们的理想已经差不多磨平了，给我灌注的是那些以前从未有过的世俗的利益与价值观念，我真的有些难过。我明白世界很糟，但我希望我们很好。也许有天我也变得那么庸俗不堪，也许是很大可能也会这样去教育自己的孩子，但是留下这点文字，仅仅保留下年少无知时的锐气与憧憬，还有那些扼腕叹息的沉痛。

一部电影不会让人很累，而是想到生活便会让人疲倦。我很喜欢怦然心动，其实并不需要青梅竹马，也不需要郎才女貌，而是在最美的年纪遇到了你，只求现世安稳，岁月静好。

ps:我真的很蛋疼，好多人问我为什么不相信爱情了。这个，“我再也不相信爱情了”只是一句网络语言的句式，您搜搜就知道了。

青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都很像你。

——装逼的题记

我是在一个寒冷冬天的午后一个人静静看完《怦然心动》的，恰巧那天地上的积雪融化了，也正如我内心厚厚的坚冰被这电影感动后片刻消融了。和《初恋这件小事》有诸多共同点，同样的时期霸占了豆瓣的口碑榜，同样的高分，同样有一个“怪”女孩和一个帅小伙，同样是一场强大的暗恋与被暗恋，同样是终场的happy ending，但是却给我带来了与《初恋》全然不同的感受。十分欣喜。

一、两条线索

首先从拍摄模式上来说，《心动》从男女双方各自内心的两条线索出发，分离，交汇，这样的方法并不新鲜，但是仍然却让我陷入深深的思考当中。影片伊始男孩的一个眼神，一句语言，虽然都带有种种的不满，但是在女孩的内心世界里却全部误解了，把所有的恶当成了善，把所有的厌恶当成了欢喜，这样的错觉持续了很长时间，一错再错，看得人忍俊不禁，然而细细回想却又总泛起那么点似曾相识的心酸味，是不是曾经泡在暧昧当中的你也是如此。此时可以说明两点：1.每个人都有各自的内心世界，有各自对于事物的感受，不分孰重孰轻，亦不可因为自己的感受而伤害了他人；2.你心中是恶，看到的便是恶，心中是善，看到的便是善。

二、“奇怪的”女孩

我是真心喜欢这个奇怪的小女孩。其实她并不漂亮，六年级时第一眼看见她时我对她没多少好感，也许是她那双不太漂亮的眼睛在我们我们祖国人的审美观里只能算普通到一无是处而已，在这个爱情电影偶像化的单一世界里我们的看人似乎永远都只看表象，好像女主角长得不漂亮就是罪过，这点我先承认自己的不是。要知道，电影的灵感源自生活，生活中不可能每个男人玉树凌风，每个女人沉鱼落雁，我们都只是芸芸众生的普通一员。

其实我并不太相信一见钟情，也许是我个人的偏执，但也不得不承认这样的事情是有的。女孩喜欢男孩是为什么我并不太明白，单单就是那一双蓝蓝的清澈的眼睛吗？所以这是我最开始觉得她奇怪的地方。她喜欢和她画画的爸爸待在一起，喜欢坐在高高的梧桐树上看着小镇的一切以及草地与天空，会为了大树被砍而难过很久很久，喜欢养着自己孵育出来的小鸡，会和大人们讨论她这年龄本不会接触的“永动机”，会同情他人而花上自己卖鸡蛋赚的钱拍下那个胖嘟嘟的提篮少年，许许多多都挺奇怪的。但无一例外地都能说明，她是个单纯善良的孩子。

无处不在的善心终于让男孩渐渐喜欢上了她，而此时却因为种种原因男孩伤到了自己的自尊，在与自己“青梅竹马”暗恋许多年的男生和自尊之间，她还是选择的后者。敢爱就爱，说放弃就要放弃。“我听到你和Garrett在图书馆嘲笑我叔叔，我不会理你了，现在不会，以后也不会。”当她对着喜欢的男孩说出这番话之后，我都忍不住要为她鼓掌了。是呀，虽然是个误会，但是男孩的怯懦在女孩面前显得多么的渺小，女孩此时显得如此的伟大，亲情胜过一切，不像许多男女分手时寻死觅活或者纠结成麻花状，果断就是美，真我就是美。

当然，吸引我的不止这些，还有女孩的包容。她并没有因为说不理就不理男孩，电影中出现了很多次男孩有意或无意的事件而伤害了女孩，但女孩并没有就此与他绝交。所有的恨全部源自内心的恶，而所有的恶，都可以被女孩那颗善良的心所包容。她不是因为相貌而出众，而是独有的气质吸引了男孩以及作为观众的我。

前面几段简单地阐述了女孩的善良、自尊与包容，这几点是最最基本也是最打动我的地方，当然不是全部。电影中男孩的外公说她像他的老婆，这一幕让我想起了《UP》里面老爷爷的老婆婆，那个敢于冒险的女人。

三、不要说他不配

其实前面说了这么多，再加上大家看了电影，总会觉得女孩是多么的好，而男孩又是多么的“坏”，最后两人重归于好，并且完成了很多人都羡慕不来的“早恋”，很多人都说男孩不配女孩，虽然他真的是个很帅的小伙儿。

我总觉得，这个世界上没有绝对的好，也没有绝对的坏，更没有所谓的“般配”。对于男孩女孩不同的心境，可以解释的就是青春期男孩女孩的心智发育的不对等所造成的，可以这样理解，女生一般先成熟与男生，所以显得更为理性，而男生则好像还是个长不大的小屁孩，过了好多年才追上女生的思维，这个时候风水轮流转了，三十年河东三十年河西了。当然关于什么是爱情，并不能以“般配”、“合适”来定义，这样的爱情是旁人定义的，真正的感受只有彼此双方才能知道。

男孩其实是个不错的孩子，除了小学那段不懂事的年代，其余的种种其实做得还不差。不愿当面拒绝女孩送来的鸡蛋怕伤害了她，听完外公所说的小女孩不幸的叔叔的故事也为止动容，图书馆面对兄弟说女孩叔叔的坏话不禁愤怒，当着所有人的面准备亲吻女孩，以及很多次的道歉。从一个年少无知的小男孩渐渐成长，他已经不再是单单凭对方的容貌而决定自己内心的感受了，他是真正懂得理解爱，追求爱，勇敢去爱的大男孩了。没有家庭的优越感，没有固执的大男子主义，没有怯懦地躲在背后，这些品质难道不好吗？如果说女孩代表这世界上潜在的美好一面，而男孩就像他外公一样是这个世界上懂得发现美的眼睛，这世界上还有太多人认为女孩的奇怪了，没有发现她内心是多么的美好。这点一比较，男孩的品质是不是挺难能可贵的呢？

再一次说明，这个世界上没有所谓的“般配”。女孩喜欢男孩，男孩喜欢女孩，这就够了，瞎操心干嘛。

四、主角之外的角色

女孩爸爸。女孩爸爸是个画家，有个智障的弟弟，生活挺不容易的，为了供全家人的生活以及弟弟的生活，租了这套房子12年也花不起钱来装修下草坪。生活挺拮据的，然而家庭的幸福指数并不是以金钱来衡量的，戏中父母双方的第一次吵架也是女孩第一次看见他们吵架，然而完事以后父母都跑去孩子房间安慰女孩，道歉，这是很多个我们祖国家庭所不能做到的，父母自己的事影响到孩子本身就不对了，而能够道歉的则更加少之又少了。另外父亲对女孩的爱也是无处不在的，梧桐树被砍了之后送一个一幅自己的画给女儿，这样真正懂孩子心的父亲真的很少了，换做一般人的话，一定以为一棵毫不关己的大树不会对小孩造成多大的影响吧？再一次感慨了。

男孩的父亲。男孩的父亲与女孩的父亲正好是个鲜明的对比，不同情达理，不善解人意，说话刻薄等等。其实那次两个家庭的聚餐倒能看出些男孩父亲少年时的心酸事。电影中没有过多笔墨去交代，但是也能大致猜出一点。男孩父亲年少时是乐队的萨克斯手，喜欢音乐热爱音乐，也许音乐就是他的生命是他的梦想，然后有天因为某种原因而不得不放弃之时，无比悔恨，直至今日也忘不了那种难过的味道。其实为了自己所钟爱的事情去坚持是多么难得的品质，不为其他，只求忠于自我。可惜很多人就是这样在逐梦的道路上倒下，老大后只能感慨蹉跎岁月，当年若果是这般，那结局有是何等情况啊。可惜，什么事情都容不得假设，容不得第二次青春年少。

男孩外公。男孩外公如智者般存在，好像总能像仙人一样在众人迷惑只是指点迷津。在大家眼里，女孩的性格从奇怪到明朗，男孩外公这里便是一个重要的转折点。当众人都误会女孩的时候，外公捧着女孩坐在大树上的新闻报道而入神，所有人都觉得她疯了，而只有他看到了女孩内心的善良与敢于冒险的精神。不管是劝家里人从新看待女孩的的品质，还是穿上工作服和女孩一起打扫草坪，这些慈祥和蔼的面容与语态总能给人很温馨的感觉。也许若干年后，青梅枯萎，竹马老去，我们梳着银白的发梢看着镜中自己老迈的面庞，想起若干年前自己爱上的女孩，竟然从来都是一样，美丽善良，温柔大方。

很早前看过的一场电影，《和莎莫的500天》，写过一篇不算影评的影评吧。

浮生若梦，回头看看昨天，生活就是一场电影，由无数个片段剪辑而成，或喜或悲。而电影里却有生活所不能企及的美好，正所谓理想。用镜头与胶卷触摸美妙的梦。

突然有感，文章标题是我对这部电影的全部概括。

昨晚很烦，又跑去通宵了，也许最近都挺烦的。有些冷，却也不愿意蜷缩在黑乎乎的寝室内。说实话，那里有些陌生。

其实我本来已经平静下来，逃避着很多，以为自己在自己的世界内可以安心过着日子，不用去理会任何人。忽地一下闯进一个人，本来已经平静的内心一下子被打破，快要失控。我说过我不会再相信其他人了。我以为我可以不需要别人的关心。

突然被问起过去，犹豫了。我看不清。爱情在左，理想在右，两者我都没有过。是的，我曾经都努力尝试过，可没有一次成功。

我何必与人谈起这些，让人来嘲笑自己的不幸？

何谓友情，何谓爱情？凭什么要将两者区分得如此明显，又凭什么爱情不需要经过友情的沉淀。

我太容易感动，太容易相信。走过多少次失败的路，经过多少个失败的坎，我都记得，一刻也没敢忘记。我太认真太执著，我虽固执地以为自己输得起，但也发现已经输得丢掉了自己的魂。

我不是以前的我了。我确实活得够窝囊够颓废的。

真的，我只是一个想法简单的人。真心对待朋友，毫无怨言地付出我所能付出的，这点没错吧？我只是希望在自己无助的时候能得到朋友一席温暖关心的话。可偏偏无助的时候我又自闭了自己，不想去得到任何人的帮助，死脑筋。朋友身边纷纷有了个依靠的人，我似乎还像以前一样傻瓜一样一个人过着。朋友分享自己的幸福，我跟着傻傻地笑；朋友有了自己的不幸，我居然还发短信打电话替别人着急关心着本来不用去管的事情，呵，傻子？别人的幸与不幸，其实统统都影射着自己的不幸。

哎，无奈。为什么你要问，为什么说我不诚实。我只是不想回想过去与审视自己，这让我觉得自己一无是处。

原谅我的不成熟，比你小也不要总喊我小弟弟。我还是坦诚待你。认识你本来就是个意外，我没必要骗你，真的，你还是短发好看些。