气温变得好快呀，前几日阳光好大，冬日里还能晒得人有些疼，今天北方刮来的风就让人足足多添了几件厚厚的衣服。多好，终于不用穿着我那件又贵又不保暖的风行者“雨衣”了。

现在这气温的天真不适合午睡，一躺床上马上就进入了冬眠的状态，直到下午四点半我才强忍着睡意起来匆匆洗洗漱漱然后跑去教室上课。细胞生物学这种酱油课，我在这个烦躁的一个月内基本全部逃掉了，今天发现还是不好，再这样下去也不是办法，人总不能一直颓唐着吧。到了后才发现换了个女老师，我觉得好漂亮，瘦瘦小小那种，完全看不出年龄。不过好像她有点生气，可能因为逃课的人有些多吧。

晚上吃的饺子，正碰巧上推看见墨颜兄，他今晚也吃的饺子，不过是在超市买的，煮了个稀八烂。本来打算回他调侃两句，手机打上几句话便又删掉了，发现现在连上推的心情都没有了。不知道他那哈尔滨怎么样呢，南方这天气真是变来变去，立冬多日还是艳阳高照的。不过现在倒是恢复了正常。

吃完饺子其实有些撑了，路过七杯茶又脑残忍不住买了被冰冷的爽皮奶。带到教室去，坐我前面的万山红问，怎么每次遇到你都在吃这个呀？

我摸摸脑袋，说，呵呵，我喜欢吧。她说，不冷吗？我笑道，冷啊。她说，你把它热了再吃吧。我看着这杯果冻状的爽皮奶，惆怅了。

突然有些疲乏了，我想去王府井看场电影了，不过最近好像没什么好看的，再有电影都被我看光了。星巴克抹茶那啥的挺好喝的，我还想喝。如果能再遇见那个坐在推车里的外国小朋友就好了，他实在是太可爱了。小朋友的爸爸妈妈都长得好漂亮呀，他们是哪里人呢？马厂的烧烤啊，一中的卤粉啊，夏天妈妈下的馄饨啊，唉，都想吃了。不过我挺不想回家的。

我想出去走走，骑着我那心爱的单车去远方。虽然作为一个骨灰级的路痴，能把长沙的路认清都是个不太现实的事情，不过我仍想没有一点担忧地上路，我太爱自由了。“远方”是哪我也不知道，就一个陌生的地方吧。陌生的人事陌生的风景，逃开所有喧闹我想我才可以舒畅地喘下气，得来片刻安宁。这些都不是虚的，确确实实是我所想要的，太想要了，因为确实太累太期盼着远方是否会有个属于我的地方。

也许坐火车也行，不过那样目的地就太明确了，我只是想流浪罢了，不想旅行。

不过我不知道我的世界有多大，但愿心之所向吧。又一次拿手机敲下这些文字，实在憋屈得难受。

其实渐渐长大，自己的理想也不是太明朗。如果说父辈他们那代小时候没有什么理想是因为思想单纯，自己的世界仿佛大不过生活这么多年的村镇，那我们这代小时候没有什么理想，便是因为那由来已久的迷茫。一直以来都是在书本中度过，从小时候对培训班的妥协，后来到分数的妥协，再后来对大学专业等的妥协，再再后来对工作单位的妥协…其实一切，似乎都与小时候那些荒诞不经的幻想所背离。你不是说想去太空吗，你不是说想去周游世界吗，你不是想拥有一座吃不完的巧克力城堡吗。什么时候这些傻乎乎的话都已经成了回忆。

说到底，都是向这现实所妥协，你是否也还怀揣理想呢？

昨天回家途中，终于买到了韩寒主编的第一期杂志《独唱团》。扉页是韩寒自己写的，内容真让我感触很深：

“几天前有人和我说起，当年上大学的时候，是个文学青年，理想做一个作家和记者，那时候我们都好吃香啊，如果再能写点小诗，弹点小吉他，摘些小花，女生们都被迷倒了。你看看现在，女生们再也不中意这些人了，她们中意的是……我说，那你们还写小诗，弹点小吉他，摘些小花么？他们说，……。所以说，这个世界就是这样的，男性改变世界，女性改变男性的世界观。但是总有一些世界观，是傻逼呵呵地矗立在那里的。无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。我们总是要怀有理想的。写作者最快乐的事情就是让作品不像现实那样到处遗憾，阅读者最快乐的事情就是用眼睛摸摸自己的理想。世界是这样的现实，但我们都拥有处置自己的权利，愿这个东西化为蛀纸的时候，你还能回忆起自己当年冒险的旅程。”

我一直都讲不清自己的理想到底是什么，为什么对那些看不惯的东西那么有抵触心理。经常有人对我说，你改变不来这个社会，你就得适应它。其实，我压根就没想过要改变这个社会，之于这个社会我渺小得如沙粒般，多我一个少我一个都没有任何影响。不过我觉得韩寒上一段话讲得好，有些世界观，无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。即便女生们不爱痴情的男孩了，即便找到好的工作不再是全靠自己的本事了，即便新闻不需要真实的笔触了……你能说出一万个无奈，可我仍然想做个最纯粹最本真的自己，坚持自己的原则，坚持自己的世界观，坚持值得坚持的，也许这看不到的执着，便也是我理想的一部分，或者说是大多数。

你说金钱、权力、女人，为什么这么值得人去疯狂，是我自己太嫩，还是理想太嫩？

我是一个凡人，我没有多大理想。我只想，能有一个心爱的女子，像我爱她一样爱我；我们能牵手看日出日落，能去海边吹风，能在夜晚趴在天台数星星，能一起旅游，一起去更多不同的地方。我还想能做个好医生，毕竟我所努力的一切，都是为了美好的未来，我想帮助需要帮助的人，我想我的善良不会因为金钱而到此为止，富人穷人都一样，都有自己的家庭，生病了都需要我的帮助。我还想能写点文字，一直写一直写，像过去像现在，有人看有人崇拜，有人就够，不在乎人多人少；如果能写剧本就更好了，我那么喜欢看电影，是多么希望将来有部电影的海报右下角能写上我的名字啊。我还想，以后有了孩子，以后他们一定会有个快乐的童年，希望他们不要早早像我一样埋在了书堆中，是谁说的学海无涯呢，人的快乐最重要，童年最重要。我还想，人的体能到底有多少呢，我是否还能一直打篮球，一直打，一直到我再也跑不动跳不起来的时候，我能自豪地对我的孙子孙女们说，你们看，别看我这个子，爷爷当年打球可是一等一的高手呢，呵呵，也许没人信，不过说故事的人总是开心的。

开学已经一周了，忙得不可开交。学生会里的事没干什么，到是自己花在学习上的时间比上个学期多了很多。专业课来了，随之而来的是一大堆枯燥乏味的专业名词。目前，我正被这文不文理不理的专业折磨着，不过也是自己甘愿被折磨着。

某次和我爸交谈时，他的一些话触及了我内心底处。对于大学的第一学期的生活我很不适应，特别是考试。以前是每月甚或每周的考试变成了一学期一次的期末考，自己确实找不到很好的方法来督促自己鞭笞自己。以前考得再差，可总是自己努力的，不存在后悔不后悔。只是大学了，舞弊现象甚为严重。我以为是普遍现象，我爸却说，中南的学生考试不会这样。是的，别人是实力。对于及格万岁那些无聊的口号，笑笑也罢，不可当真。

差距是存在的，如果日子就这样混混吧，差距只会越来越远。混的人多了，学习的气氛不浓，没有独立思想的人如同行尸走肉，还谈何理想？

大部分时间我都一个人在自习室度过，虽然冷，虽然孤单，可未来仿佛就在眼前。5年时间说长不长说短不短的，真正利用好了便是一份难得的财富。不仅仅是我，还有你们。我常常在夜晚躺在床上难以入眠，想，我的朋友，远方的你是否也这样迷茫，也独自徘徊于校园某条幽静的小道上黯自惆怅。我想陪你一同散步，一同吹吹晚风，正如我需要你一样。很多话总是憋着，日积月累便成了一肚子难倒的苦水。

我也曾叹息自己挥霍的青春，可一切都没完，现在只是一个很低的起点刚刚起步，5年后还是崭新的生活。我愿意相信。突然想到一句很喜欢的话:说宇宙是无情的机械,为甚明灯似的理想闪耀在前?

这些日子细雨蒙蒙，灰蒙蒙的天空，灰蒙蒙的大地，整个世界就是一张弥散不开的大网；某些人在自己散的网中继续沉睡着。雨后的天晴是必将到来的，现在一切还是等待，无言的苦苦的等待。