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我发现博客一停歇，就没了更新的节奏，想找回也有点困难。有时候想写但没时间，有时候有时间却又不想写。总是断断续续的。
开学已经一周了，忙得不可开交。学生会里的事没干什么，到是自己花在学习上的时间比上个学期多了很多。专业课来了，随之而来的是一大堆枯燥乏味的专业名词。目前，我正被这文不文理不理的专业折磨着，不过也是自己甘愿被折磨着。
某次和我爸交谈时，他的一些话触及了我内心底处。对于大学的第一学期的生活我很不适应，特别是考试。以前是每月甚或每周的考试变成了一学期一次的期末考，自己确实找不到很好的方法来督促自己鞭笞自己。以前考得再差，可总是自己努力的，不存在后悔不后悔。只是大学了，舞弊现象甚为严重。我以为是普遍现象，我爸却说，中南的学生考试不会这样。是的，别人是实力。对于及格万岁那些无聊的口号，笑笑也罢，不可当真。
差距是存在的，如果日子就这样混混吧，差距只会越来越远。混的人多了，学习的气氛不浓，没有独立思想的人如同行尸走肉，还谈何理想？ 继续阅读 »
冬天的清晨很安静，很早一个人起来，天还没有亮，一切杂音都没有。看着窗外的风景发着呆，那并没有什么好看的，也许我就是走神而已。
听力真的出问题了。我没怎么和别人说，特别是以前的朋友。他们过去总嘲笑我的。我说过的人倒也没在意，谁在乎呢？我就这样一个人捂着耳朵四处逃窜着，远离人群。那些声音听起来很模糊，很空明，仿佛我们本来就不存在于同一个世界。但是，我真的还能听到自己的心跳。那么焦躁那么不安。
我内心惶恐，表明却还是假装若无其事。我也不知道自己在想什么，想干什么。就是觉得自己一个人，没必要牵挂什么，也没什么人牵挂自己。倒也轻松。
以前吃粉，吃完了总喜欢把擦嘴的餐巾纸扔汤里做”馄饨”来恶心别人，逗得别人哇哇大叫，多轻松愉快的生活阿。想来也好笑，现在早晨都是一个人起床，到楼下叫一碗粉，吃完了一个人无所事事地玩着筷子，摆弄着手机，被风吹得好冷好冷。
以前天气再冷，早晨也会忍着洗个冷水头，精神抖擞地出门，心里有所期盼，不管期盼着什么。现在对着镜子，看着镜中人，一头乱糟糟的，像个糟老头，好笑。可惜了这张脸。
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我终于又开始提笔，想写些什么了。
昨晚很烦，又跑去通宵了，也许最近都挺烦的。有些冷，却也不愿意蜷缩在黑乎乎的寝室内。说实话，那里有些陌生。
其实我本来已经平静下来，逃避着很多，以为自己在自己的世界内可以安心过着日子，不用去理会任何人。忽地一下闯进一个人，本来已经平静的内心一下子被打破，快要失控。我说过我不会再相信其他人了。我以为我可以不需要别人的关心。
突然被问起过去，犹豫了。我看不清。爱情在左，理想在右，两者我都没有过。是的，我曾经都努力尝试过，可没有一次成功。
我何必与人谈起这些，让人来嘲笑自己的不幸？
何谓友情，何谓爱情？凭什么要将两者区分得如此明显，又凭什么爱情不需要经过友情的沉淀。
我太容易感动，太容易相信。走过多少次失败的路，经过多少个失败的坎，我都记得，一刻也没敢忘记。我太认真太执著，我虽固执地以为自己输得起，但也发现已经输得丢掉了自己的魂。
我不是以前的我了。我确实活得够窝囊够颓废的。 继续阅读 »
今天上午没课，跑出去刻印章。关于我为什么要刻印章，我还是简单说下吧。我们学校规定这学期每个人早上7点20前要到南校篮球场去盖章签到，学期末要盖满40个。眼看期末将至，我都没去盖过几次章，突然觉得每天跑去盖章真是受罪，还是自己去刻几个印章算了。
这就是事情的起因…… 继续阅读 »
你送我个月亮，我送你个太阳；你枕着我的月亮入梦，我却弄丢了你的太阳/新买的鞋不合脚，过几天就好了；也不知道是脚适应了鞋，还是鞋适应了脚。
我常常看着自己的签名发呆，我常常幻想着自己隐晦的想法能有人懂，可是却又害怕。文字多么可怕，心情也会毫无保留被人猜透。
冬天的晚上很冷，我后悔少穿了衣服。他们都去自习了，留我一人在寝室内。我把小台灯打开，翻开书看书，十分钟便心烦意乱地合上书本，来阳台往窗外看看；我看着楼下的路灯发呆。闲得慌了，我决定还是下去走走。 继续阅读 »
淘宝买的衣服都到了，一件《灌篮高手》中流川枫的11号红色短袖T恤，还一件小艾的费城的复古红白3号球衣。大冬天的买短袖T恤，完全是冲着那11号的数字去的，囧。呃，这个小艾的球衣是高仿的，做工不错，和我家那件黑色经典的正品球衣比，真的差别不是很明显。
最近打球状态下滑了，确切地说是打全场的状态下滑了。半场还是不错，依旧很犀利。但是班赛已经连输两场了，这两场比赛得分也没上20。还有就是受伤了，这个比较悲剧，昨天打球还被人撞飞了（宝爷你在哪啊，快回来帮我报仇啊！）。今天勉强拿手机更新下博客，除手以外的其他身体零件都不够用了。 继续阅读 »