单车搁置在家，继续着平静而无激情的生活。有时候意识到年轻时想法挺多，想到了而不马上去实现，久了慢慢就懒惰了平庸了。看来确实如此，总想着去打破这种惯性的思维习惯和惰性的生活方式，可是总是有种无力的感觉。越长大越无力，那无处发泄的青春究竟怎么了。

还没学会喝酒，似乎永远都是这样。想着夏天光着膀子挥着汗水在烧烤摊上和朋友们大口吃肉，大口饮酒，谈着他妈的理想和爱情，还有有爱又恨的祖国，然后流着眼泪酩酊大醉到天亮。可好像都只是想想而已，一个个天南地北，你们都在哪。

倒是小时候比较喜欢夏天，可以打水仗，可以捉知了，可以不怕太阳在球场上来回奔跑。其实现在好像都已经忘了夏天的感觉，好像唯一有点留恋的就是妹子们越来越短的短裤短裙和越露越多的大腿，其他好像均属无感，只想盼着快快过去，老子在空调房实在待厌倦了。

还好湖南基本除了夏天就是冬天，春秋加起来也不过短短几周吧，神奇的土地。九月，前几天还是热的大汗淋漓，这几天就换上了厚点的被子，夏天应该果真是过去了吧？

冬天是属于隐士们的季节，厚棉被是最好的御寒物，电脑里的美剧是最好的解闷物，24小时都在被子里度过，多好。

好你妹，都大三了，碌碌无为的年轻人打起精神吧。拯救地球太累，先拯救下疲惫的自己吧。

终于还是想继续着博客，嘈杂的世界，还是想留一片属于自己安静的地方。如果真有2012，一年后就让博客同我一起消失在地球上。如果不，先继续写个五年再说。

以上。

我说，这世界真奇怪，为何便使我想起了几年前那个大雪围城的夜晚呢。G.O.V断了我家的电，积雪又断了所有来往的车辆，我们这就是个孤立无援的小岛。在我的记忆中，这是关于雪的唯一一次不太好的映像，成灾的大雪铺天盖地席卷了整个城市。

可莫名，即便这样我也怀念着，所有美好与不美好的一并怀念着。

我曾有过备份短信的习惯，想着兴许哪天心血来潮会从头至尾翻看一遍，也许会很开心。可后来的某一日我果真如此去做时，那感觉却挺难受的。像乘着时光机回到过去，恍然隔世的感觉一下子便使人虚脱，当年的快乐与不快至今看来也全汇成了心酸，不是思念，是心酸。我曾故作深沉地感慨，故人好比庭中树，一日秋风一日疏。现在想来，这感觉越来越明朗，越来越清晰，时间拉远了距离，沉淀了感情，嘲笑了我一去不回的青春年少。那些文字，曾经字字真心，现在却看着陌生又心疼，浮生若梦，梦若浮生，可却也弄不清何是浮生，何是梦。

面对所怅惘的，现在只能说一句，就这样吧。不然还能怎么样呢？有些事不能回想过细，生活本已如此不堪，又何必承认那些被现实说嘲弄过的执着岁月呢，不好不好。

这么些年我总是委屈了自己，把无奈自己吞下，说没人听的话，写没人知道的故事，点滴心事不若女生那般细腻，可也一丝不苟。其实我只需要一个陪着我不说话的人就够了，难吗？确实很难。我的闷骚会让你抓狂，你会在一旁纠结，所幸你不是我要找的人。是你之幸，我之不幸。

现在的生活有够无聊，周遭有够浑浊不清，其实是可以找点生活地乐子去逗逗自己和别人，也可以试着找回原始的激情。可是，人老了，懒了，什么念想冲动只是一闪而过，没了当年想去冒险的勇气，没有渴望背着包踏遍世界的心愿。愿望只是一盏忽明忽灭的油灯，生活呼一口小气，就灭了；其实我们完全可以用双手将它好好呵护起来的，只不过，我们以为愿望只是一场不可实现的梦。

我挺想念过去的日子的，虽然现在的生活不算太坏，可总是忍不住去回想过往种种。一个人的时候会孤单，特别是想到这几年都干了些什么，就会更加懊恼与难过。

其实我挺爱生活的，可生活却总是会给我制造一些意外来折腾我，要么让我难过几年，要么让我自责几年，很久了，然后年华就在这唏嘘中哗啦啦流走了。

今早被一缕阳光照醒，窗外是一片明媚，一夜之间的雪全部融进了大地，好像很不真实。来不及回过神来，就想着，这几年一定是一个梦，一定不是真的，等下妈妈一定会叫我起床，然后骑着单车去上学，见见老师见见同学，然后伸着懒腰向这个可爱的世界say hello。

只不过，十六岁的青空在你之上，是一场做了多年却一直没有变过也不愿醒来的梦罢了。这才是梦，这才是这个操蛋世界的真实面目。

上篇文章才提到饭否，以为以后再也没再见的机会，没想到现在fanfou.com的域名已经慢慢开始启用了。虽然还不知道最终结果会如何，但是那大大的“2010.11”几个数字仍然让人兴奋不已。

虽然我们知道，饭否倘若真能回来，也不会是当年那个饭否了。我们爱的是那个纯粹的饭否，爱的是怀念中的饭否，没想到阔别整整一年零四个月后再次听到这个名字，除了激动，还有一些陌生与叹息。昨天听说别人与新浪公司人员洽谈业务，得知新浪微博注册用户已达5000万，多么可怕的数字。罗永浩在Twitter里的follow人数就3.6万，腾讯微博收听人数也逼近250万（2010.11.12晚数据）。论人气，饭否早就也注定不是新浪和腾讯的对手，论纯粹，想必也没有推特中文圈那活跃的十万用户更自由自在吧。现在只剩我们这一些零零散散的有着怀旧情怀的饭否遗民一直等待，廉颇老矣，尚能饭否？

饭否我能扯的就这么多了，我也并不想说太多，对于饭否，记忆是美好的，怀念是美好的，可哪天它也开始删你微博时，你还会如此地爱着它吗？这一天不是假设，这一天就是未来。

（刚好写到这一段被人打断了，网吧里确实不时候写东西，以下为手机打字。）

话题转一下，以下为生活琐碎和一些心情随笔了。

有时候这种恋旧情怀很可怕，渐渐我觉得自己深受其中而不可自拔了。最近心情低落，一年多来都比较闷，在这期间精神状态很不好，然而谁发觉我真正不好了呢？

我还是一如既往地将阳光散满身边，照到能照到的地方，给与他人温暖而不是阴暗，博客里是最纯粹的精神状态，而生活中又是另一种截然不同的生活态度。我只是不想把伤感带给别人，也不想和谁谁说起自己的不快乐，很简单，因为我信不过，抱歉。

也正印证了以前写的，衣不如新人不如故，或多或少对过去人事的眷恋，或多或少对未来的期盼，对于当下的生活确有几许不满。

一个城市最自豪的是能给这里的人们带来归属感，缩小点范围讲，一个学校也应该给这里的学生带来归属感。然而很遗憾的是我一直讨厌着这里，不管是城市还是学校，发自内心的没有安全感。不论是事物本身的问题还是我个人情感的问题，我及其融不进此也不想融进此，我怀念我所怀念的，我盼着。

有天在校内看见一状态：“你会不会想过，有一天惊醒，发现自己在高中的课堂上睡着了。现在经历的一起只是一场梦。阳光照在你脸皱成一团，你掏出手机给那些还在身边的朋友发信息，他们都笑你白痴。你发现现世安稳，一切静好，一切充满着希望。”

说真的，看到这句话当时心里一阵暖流，说不清是感动还是感伤，应该这感觉就和那些70末80初的人看完短片“老男孩”的感觉差不多吧。

在寝室总是闹哄哄的，串门的人总是来来往往，我不想讨论游戏讨论女生，只想安静看书或者睡觉，我找不到一点投入大圈子生活的感觉，只想一个人生活。和班上女生那边我仍然没有什么太多交流，如果说一年前是刻意保持距离的话，现在已经是习惯而为之了。

以前高中时晚上在家，无聊了，就发短信和别人侃侃。最初是短信，后来飞信，qq，到邮件，再到如今拿着手机什么也不干了。发文字之类的东西给别人我已经觉得陌生了，我怕打扰到别人，我真的不曾想过会有今天。

就这样吧，我也不是圣人，不是说变就能变的。过去的都是过去了，怀念着挺好，别期盼一切能重新开始。昨天想到的那句话，光棍节万岁，责任感万岁，正直男万岁，不开心万岁，承诺万岁，犯贱万岁。这里的万岁不是指永远，而是不知这样的生活何时是终点。

好吧，越写越颓糜了，到此收住吧。

我们都是半大的孩子，我怀念那座南方小城。小桥，流水，人家。若我们再去旅游，不要去那了，怀念是因为“过去”那么美好，“过去”二字又让一切徒增悲伤。噢，我忘了，我们不会再一起去旅行了。

我想以原来的我，过现在的新生活，拾起曾经放下的骄傲，不要再小心翼翼地如履薄冰地生活了，如何？去你妈的情怀！

大二上学期已经过半，奈何最近这状态又回到一年前那颓靡的冬天了，不敢一个人独处，只想着找人说话，孤独感那么强烈。可是我并不想说太多。

Windows Live Space要关闭了，这是好久前的旧闻了，在那里写博客的朋友中好像只有Summer。翻翻最开始那篇文章，06年7月份，大概和我差不多同时写博客记录生活与心情吧，这么多年了，突然有种找到知己的感动。他会将原来的文章导入到wordpress.com的空间里面，然后等待live space关闭的那天。昨天花了一晚上时间远程教他搭建了一个基于wordpress的独立博客，他挺开心的，我也是，至少未来的日子里还有人一路同行。

我不会因为没人看我的博客而停止写作，我知道我写博的最初目的是什么，正如此时此刻我的心境，只想在没人可以说话的时候，对着屏幕写下自己的话，给未来的自己。有些文字躁动不安，有些文字澄净如水，无论何种形式，可毕竟都是我的。有时我是在刻意隐瞒些事情，可这也是我真实的一部分，不是吗。我不想博得谁谁谁的同情，只想在孤独感弥散全身之前可以安然入睡，不用在一个个漫漫长夜里怅惘着。

我爸说，小叔费劲千辛万苦终于得了个儿子，也是你第三个堂兄弟，你们要相亲相爱，毕竟也算是亲兄弟了，如果你们关系不好，等到下一代，距离就疏远了，你的孩子们就孤独了，在这个没有亲人的钢筋铁泥般的城市森林中。

他是我最小的弟弟，我比他大了整整19岁。有时候感慨我们祖国的人口是那么的多，我们就像一滴从天而降的雨露，落入不同的河流，汇入同样的大海，可是也许我们从头到尾彼此也不曾相识。这就是苍穹之大，沙粒之小。当我总是在痛恨那些人来人往的车流与人流时，也在想着，也许再过若干年，我们的孩子，孩子的孩子，他们的兄弟呢？我真的不想他们如我一般孤独。

知道facebook或者人人网开心网为什么这么火吗？还不是各自内心的魔，孤独总要找个发泄的出口。我们都是在别人身上找自己，找寻那些被别人忽略的存在感。

最近想到，其实什么难过的事情，在眼睁睁看着生命凋零而束手无策面前，都算不了什么。真的。

———————

续写：生日

接下来的，我不想单独写篇文章了，就补充在下面吧。订阅的朋友抱歉了，也许你们看不到这些。手机打字不方便，将就一下。

现在是7日的凌晨两点了，不知道写完之后会是多久，也许困了就睡吧，可无奈我还是在惆怅之前没有入眠，又是一个长夜。

我堂弟在中南大学读书，以前没来过稍微大点的城市，带他吃了一天的牛排以及麦当劳，不仅他想吐了，我也是。他是第一次吃所以不习惯，我是吃多了已经不习惯很久了。然后带他去王府井看了场电影。我爸对他说，你多学学你文豪哥，以后带女朋友了，总该有个去处。

笑话，您老是在讽刺我吗？堂弟是勉强尴尬一笑，我在旁边更是苦恼不堪。堂弟纯朴得像张白纸，单纯得对这个世界毫无抵抗之力，甚为心疼但是又有些感动。其实有时候我宁愿自己如他一样，生活得简单，什么也不用想。可毕竟我们的路不同，我爱我的朋友，我受不了孤独。

星期三是他的成年日，年龄比较小吧，他爸爸从老远赶来给他庆生，把我也感动了。我18岁生日是长大后第一次和家里人一起度过的，是我刻意的，和家人在一起就满足了。

后来一年又一年，我开始慢慢害怕生日，我的生日并不快乐。特别是大学之后，我总想我该和谁一起度过呢，我的生日对谁谁来说真有那么重要吗？不安，一直以来的不安，我总是那么贴心地照顾着他人，温顺地接受着一些莫名其妙的抱怨和脾气，只是想，能不能不要忘了我。

我想谈八卦想谈理想，想谈生活想谈政治，想谈感情想谈现实，想谈电影想谈你们，可偏偏就不想谈我自己。我健谈的不健谈的区分的很明显，你说我幽默也好闷骚也行，总之我毫无顾忌，地爱着你们。

璇子要20了呀，这么快，相识的时候我才16。对，我们大多都这年纪吧。我们一行人又是半夜出来扯闲谈，多少次了呢，那些永远不变的理想和茫然，计划和友情。对于今日的迷茫各自有着相同点与不同点，我喜欢这样的感觉，往后还会有你们这样的朋友可以诉说与倾听吗？我讨厌将男女之别区分得那么清楚，我讨厌别人的冷漠，我讨厌遮遮掩掩欲言又止，我讨厌自己付出了真心得不到信任，幸好你们都没这样。别人对我好三分，我一定回敬六分。

唉，少了summer呀。我想你了。

璇子的庆生，一句话我可以翘掉所有课回来，睡一晚上再第二天回学校。你看到这些，感动不？

多么精彩的20岁大寿，想想便也替你开心，这么多人惦记着。去年我那生日，还偷偷摸摸怕人知道，窝囊着呢，只等一个人的祝福，却忽略了四面八方的幸福，实在抱歉，在此向各位鞠躬，以后不会了。

和你们一起，才有这份难得的归属感，我属于自己，也属于你们。我喊你们出来，散步散心到这么晚，你们从来都是如此，毫不犹豫。我是发自内心的感动，你们从来都不会对我生气，尽管对我的缺点都一清二楚，可是包容了我的所有。此时此刻，我真的太难过了。晚安，朋友们。晚安，孩子们。

———————

续写二：关于自己

这两天都是手机更新的，于是留言便不方便回复与回访了，抱歉。

关于我自己，想说的不是很多，不过近来有些质疑自己的内心是否孤僻，性格是否正常。

我回学校了，现在是7号的晚上十点半，我是一个小时前到的，在车上睡了两个多小时，实在有些困。

昨晚我们在星巴克坐到打烊，貌似聊了许多，还有些计划。不过关于计划是否能实施还是个未知数。璇子说她一直很飘，计划总赶不上变化，自己都觉得不靠谱。我无所谓，答应了的一定能做到，关键是你们能否让我觉得踏实与安心。我多想一晚上能不能在篝火前畅谈理想，朝气蓬勃如我们父辈当年一般，还能一宿不眠然后集体去看日出。

后来被星巴克服务员“赶”出来，我们又散步到湘江边，看着夜色看着灯火，团坐在树荫下的石凳上。不过这次扯到些八卦还有星座。突然说到星座，一边根嗲就说我是个不信这个的人，没错我确实是这样。不过我很乐意与他人一起讨论，特别是女生，是不是每个女生心里都有一张星座表呢？呵呵。

我是双子座最后一天，按理论来说混有巨蟹的特质，摘录网上几个混合的关键词：朋友多，孤独，双重人格，温顺体贴，敏感，怀旧，保护自己，同情心，外柔内刚。好吧，这些我突然间觉得挺像那么回事的，以前总拿双子的性格套自己身上找，总觉得有那么些不靠谱，现在加上巨蟹的就有些明朗了。

当然仍然只是我茶余饭后的一些题外话，有些形容还是偏离比较远的，研究星座到头来不如改名为研究自己更为靠谱。我们有时候想了解别人，往往对自己还不是很清楚，其实做自己就好了，无论优点或缺点，爱自己的人总会去欣赏或包容的。当然，这是双方都要同样付出的。苦心研究一个人，到不如试着接近去了解显得更为真实。分析来分析去，苦了自己，也拉大了彼此的距离。

昨天感叹了一下，像我们这代人，特别是城里长大的孩子，从来都是家里细心呵护下长大的，没有那些挫折，哪来这么多忧伤？有时候我们是该在索取的时候同时懂得如何去付出，这个世界上没理由别人都要惯着你。有时候我觉得自己挺好的，那么爱别人；有时候我又觉得自己挺傻的，那么不爱自己。

我挺累的，就写到这吧。可能这篇文章还未完待续。睡了，晚安。

———————

续写三：“推特”和“人人”

（四段已XX）

只有当年的饭否最接近推特的高度，现在的微博，呵呵，你除了可以把人的语句限制在140个字内，把人的思绪与语言搞得断断续续杂乱不清，你可以干什么？我真的不相信一个整天活在微博世界中的人，你还能如以前一样驾驭自己的文字。是否你也是憋着那一口气，扯着头发去自言自语一堆莫名其妙的“哲理”呢。

以前的校内网死气沉沉的，不记得是初中还是什么时候，我就注册了一个ID，可是用的人真少，基本找不到认识的同学。可毕竟纯朴。貌似火起来是09年的事了吧？不太清楚了，总之看着身边同学一个个玩起了校内，抛弃了之前的qq空间，我觉得挺好奇的。重新打开校内，眼前焕然一新。原来是山寨了facebook的成功模式，将彼此隔阂的那堵墙拆掉，，拉近了人与人的距离。再加上著名的“六度分隔原理”，大家惊奇地发现，哟，原来我初中同学的小学同学，是你妈的同事的儿子的女朋友的好朋友呀。人生就像一坨麻花，纠结起来就扯不清了。

这是最初的，基本刚刚接触的人都觉得挺好奇，因为以前毕竟没有接触过。再加上有“状态”，玩法多少和微博一有点像了。碎碎念很多，小段子很多，还一些即时讯息很多，基本都一片水产安详的盛景，多好，一个“校”字便把我们放在了纯洁的圈子之内。

后来网站的发展我个人觉得有些扭曲了，老大们当然想的是流量和广告，最初的用户能投资的地方有限，大多都是学生，于是改名为“人人”，准备注入更多新鲜的血液。为的不是用户，是钱，因为他们的山寨开心网斗不过kaixin001。其实在改名前，发展的势头就有些让人恶心。

有网友总结的校内八大俗：生活常识化妆技，十二星座小秘密；不看后悔成功录，论文大全雅思题。恋爱金句传送门，男默女泪蛋疼文；读到那句心痛了？不顶不是我们祖国人。

这还是之前总结出来的，因为犀利，所以我都能背下来了，现在的人人网相对之前，真是有过之而无不及。有时候你是否想过，这些文章到底出处在哪，你想想吧，人人网和猫扑都属于千橡公司，换句话说就是两个儿子有个共同的亲妈啊，还怕缺少那些让人蛋疼的文章吗？

在我身边的这个圈子，人人的恶心程度已经遍及了，有部分人开始弃用了，或者完成了从表演者到观众的转变，慢慢习惯于看别人的东西而自己选择沉默。不过对于整体，我不知道如何，虽然现在是SNS的天下，但我仍然认为眼前的繁荣盛景只是虚的，终有走向没落的一天。

像当年博客之火，现在仍然记忆犹新，然后如今的颓乏也是不可抗拒的趋势。

什么是永恒？好奇心是永恒，喜新厌旧是永恒，当然，追求表达自我的心是永恒。因为我们从来的彼此不堪容忍寂寞，想通过呐喊来吸引各方的关注。互联网拉近了人与人的距离，可是，我们同样也越来越浮躁。

我多想我们能出去聊聊天散散步，或者结伴一起长途旅行看看世界。记不清什么时候喜欢上隐身挂着qq看着同样隐身的你，什么也不说，就这样干瞪着眼，也许你也如此吧。“你”是泛指。

做人要阳光点，突然想到这句话好开心。我博客不加任何统计记录，你们随便来看吧，这里不会留下你们的访问记录，我永远不会知道你何时来过。我只想你们的阅读能毫无压力。

今晚花了一节马克思课写下这些，有人会看到不，呵呵？其实这几篇文章都是有联系的，分开读连着读都可以，关于人与人之间，还是多交流的好，不要让彼此就在浮躁与任性中相互隔阂了。尽管我们有各自不同的爱好，性格，和理想，但不妨碍我们成为朋友。

还没开学的时候，天天下午一场球，晚上一场电影，然后枕着蛐蛐声入睡。从未失眠过，生活其实就是如此简单而惬意。

最近这天气燥热得令人抓狂，坐教室内都是不停地出汗出汗，这只秋老虎真的有些大。心情其实是有些烦闷的，晚上睡不着，状态游离得很远，我知道这次又只有我一个人在学校吃月饼了，有些想家了。

很早前，每天早上我会早早地起床，然后去卫生间把头发整理得很整齐，然后出门。有一天，情况就不是这样了。我发现其实每个男生的发型都一样，为什么要梳了又梳呢。之后跑去理发店，把头发剃短，以后也剃短的。你知道的，我怕热，我不喜欢长头发。

（）

我们不需要有历史，我们可以离开历史向前走——但实际上每个人都会像一个掉在地上的汤圆一样，没有人可以摘得掉历史的尘埃。（via: @aiww）

我们是三个人一起。我戴着耳机，吹着迎面而来的风，夜晚真安静，世界真安静。我很喜欢骑车，这样的运动让我陶醉其中。特别是在夜晚，避开了人群与汽车，一个人欣赏着这座城市的夜景，其实是挺美的。晚上人特别容易惆怅，这样的情绪是莫名其妙的，说不清的。

高三那年我是一直骑车去上学的，家里离学校不远，慢慢骑十五分钟不到也可以到学校。 有很长时间是和夏宝一起骑车回家的，我家住十四栋，他家住十五栋，而且都在六楼，打开窗户大吼一句对方名字，就可以听到了。我们在七、八年前就都住这里，那时候还真的就这样喊一句，一个圆溜溜的脑袋就从窗户里伸出来。嘿，我们小学同学，这么多年关系如此好的，不多吧。想想时间过得真快，他家搬去了这座城市的西边，我家搬到了这座城市的北边，隔得距离不只是一条湘江和一座大桥那么远吧。

然而有些心里话是不对像他这样的朋友说的，男生不一样，男生之间是不谈这些的。其实长久以来都是自己的话对自己说，一个人是可以有多重人格的，那时候好像还真是分身有术了，自己和自己说话其实是很苦闷的，那日子漫漫无边，仿佛看不到头。朋友难得，知己则更加难得，少一个心里便痛一分。其实这里的总分不是十分，三两分也算很多了，每个人是不同的。

人生总是这样纵纵横横地，错过是令人感到遗憾的，但是，渐行渐远是可以避免的。有时候总是感叹造化弄人，早知今日又何必当初呢。而现在得知结果也是回不了当初了。我们都是孤独的个体，我们始终是一个人独自成长着，身边的人来了又走，走了又来，一批一批替换时，才发现有些人是谁也替换不了的。

一天和一女生聊天，她说她以后要找个独生的，我问为什么，她说，她以后想生两个孩子，不想自己的崽崽和她自己一样孤独。那时听完，突然一下很感动，说不出的感动。我们这代人，为什么别人看到的都是缺点，而看不到这与生俱来的孤独呢。

高三那个圣诞节，骑着单车来到河边，在废墟的空地上放飞了一盏孔明灯。许下自己的愿望，放飞。看着红色的灯光越来越远、越来越暗，心里好像被什么突然被什么东西压住。其实那时还不清楚，被这东西压了很多年，那不是第一年，也不知道何时是最后一年。

其实渐渐长大，自己的理想也不是太明朗。如果说父辈他们那代小时候没有什么理想是因为思想单纯，自己的世界仿佛大不过生活这么多年的村镇，那我们这代小时候没有什么理想，便是因为那由来已久的迷茫。一直以来都是在书本中度过，从小时候对培训班的妥协，后来到分数的妥协，再后来对大学专业等的妥协，再再后来对工作单位的妥协…其实一切，似乎都与小时候那些荒诞不经的幻想所背离。你不是说想去太空吗，你不是说想去周游世界吗，你不是想拥有一座吃不完的巧克力城堡吗。什么时候这些傻乎乎的话都已经成了回忆。

说到底，都是向这现实所妥协，你是否也还怀揣理想呢？

昨天回家途中，终于买到了韩寒主编的第一期杂志《独唱团》。扉页是韩寒自己写的，内容真让我感触很深：

“几天前有人和我说起，当年上大学的时候，是个文学青年，理想做一个作家和记者，那时候我们都好吃香啊，如果再能写点小诗，弹点小吉他，摘些小花，女生们都被迷倒了。你看看现在，女生们再也不中意这些人了，她们中意的是……我说，那你们还写小诗，弹点小吉他，摘些小花么？他们说，……。所以说，这个世界就是这样的，男性改变世界，女性改变男性的世界观。但是总有一些世界观，是傻逼呵呵地矗立在那里的。无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。我们总是要怀有理想的。写作者最快乐的事情就是让作品不像现实那样到处遗憾，阅读者最快乐的事情就是用眼睛摸摸自己的理想。世界是这样的现实，但我们都拥有处置自己的权利，愿这个东西化为蛀纸的时候，你还能回忆起自己当年冒险的旅程。”

我一直都讲不清自己的理想到底是什么，为什么对那些看不惯的东西那么有抵触心理。经常有人对我说，你改变不来这个社会，你就得适应它。其实，我压根就没想过要改变这个社会，之于这个社会我渺小得如沙粒般，多我一个少我一个都没有任何影响。不过我觉得韩寒上一段话讲得好，有些世界观，无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。即便女生们不爱痴情的男孩了，即便找到好的工作不再是全靠自己的本事了，即便新闻不需要真实的笔触了……你能说出一万个无奈，可我仍然想做个最纯粹最本真的自己，坚持自己的原则，坚持自己的世界观，坚持值得坚持的，也许这看不到的执着，便也是我理想的一部分，或者说是大多数。

你说金钱、权力、女人，为什么这么值得人去疯狂，是我自己太嫩，还是理想太嫩？

我是一个凡人，我没有多大理想。我只想，能有一个心爱的女子，像我爱她一样爱我；我们能牵手看日出日落，能去海边吹风，能在夜晚趴在天台数星星，能一起旅游，一起去更多不同的地方。我还想能做个好医生，毕竟我所努力的一切，都是为了美好的未来，我想帮助需要帮助的人，我想我的善良不会因为金钱而到此为止，富人穷人都一样，都有自己的家庭，生病了都需要我的帮助。我还想能写点文字，一直写一直写，像过去像现在，有人看有人崇拜，有人就够，不在乎人多人少；如果能写剧本就更好了，我那么喜欢看电影，是多么希望将来有部电影的海报右下角能写上我的名字啊。我还想，以后有了孩子，以后他们一定会有个快乐的童年，希望他们不要早早像我一样埋在了书堆中，是谁说的学海无涯呢，人的快乐最重要，童年最重要。我还想，人的体能到底有多少呢，我是否还能一直打篮球，一直打，一直到我再也跑不动跳不起来的时候，我能自豪地对我的孙子孙女们说，你们看，别看我这个子，爷爷当年打球可是一等一的高手呢，呵呵，也许没人信，不过说故事的人总是开心的。

从学校逃课提前回家休息几日，不幸被查了几堂课，真是杯具。今天终于找机会，在万达、王府井里泡了半日，连续看了三场电影。

其实我蛮喜欢有关时间、空间的电影，《波斯王子时之刃(Prince of Persia: The Sands of Time)》觉得挺不错的，虽然我没玩过游戏。有人说电影剧情老套，也确实，多少有些《预见未来(Next)》的影子在里面。都是掌握了时间，世界就掌握在你手中。

虽然想想大气，气魄犹在可总感觉少了点什么。时间的沙，流入无尽的洞，想抓住可偏偏越抓它走得越快。时间之水一路奔波向前，汇入无尽的记忆大潮，千辛万苦逆天使之倒流，可过后却蓦地发现，原来曾经没想留住的爱情，也倒退不了。

看着片尾达斯坦默默注视着他哥哥与公主面对面站着时，突然想到，经历这漫长的一切，得到真爱之后却不得不将时光倒退，此时女主角已经不再记得那个她曾经心中的英雄（或者说时间倒退之后两人应该根本就不认识），而为了和平嫁给他哥哥，那是怎样一幅悲凉的情景啊。幸好这一切只是我个人的担忧，并没有成真。不过伤感的是，两人的故事回到了电影的起点，这只能算初识吧，一切都为零。

想想，这不也与《月光宝盒》相似吗。说到《月》，在我心中这部喜剧片却是那么令人伤感。时间一遍遍倒退，一遍遍重来，可偏偏改变不了的是，原来自己还是得变回孙悟空，带着自己那曾经背弃的使命，忘了晶晶，忘了紫霞。倘若给我一个选择，我宁可做五百年后那个窝囊的至尊宝，也不要做那个不食人间烟火的齐天大圣。我不想当圣人，只想简简单单过着平凡人的生活，有爱情有幸福就够。当然，这不过是场电影罢了。

说什么“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，而我没有珍惜…如果再给我一次机会，我希望是一万年…”之类的屁话，想想就好笑，这个世界没什么一万年，也没什么再一次机会，错过就是错过，失去就是失去。你若真懂得珍惜，何必要等到失去了才觉得值钱呢？

《海上钢琴师(The Legend Of 1900)》一直一来都是我最爱的文艺片，没有之一。1900的世界里只有两样东西，音乐与邮轮，没有爱情。倘若真算下来，当初下船与否，也正是爱情和音乐之间的选择，邮轮只是个缩影，承载的是他那孤独的一生。为了纯净的音乐，1900在邮轮与大陆之间停留的那几秒中，也许是一个世纪漫长的等待，也许是一辈子茕茕孑身追求的幸福，可毕竟他选择的回到船上，舍弃爱情。回到船上的那段时间他的懊恼也令我揪心，若再给一次机会，他会怎么选择？也许选择不变，只是这种幸福，像我这种俗人却始终无法理解。

这个世界，相信爱情的人有多少，不相信的就有多少。各自有各自的理由，各自有各自的执着。

相信的人自然认为爱情是人类永恒不来的主题，也是人内心幸福的归属，自然是如诗歌般美丽。

不信的人也同样认为，再多的誓言，在冰冷的现实面前也是不堪一击，精神恋爱已经随着柏拉图的逝去而永存黄土，世间令人唾弃的欲望却是每个人都无可避免的宿命。

时间是种毒，一旦中了，越久越难解。错过不再来，错过就是错过，失去就是失去。说不后悔其实很容易，可是在某个夜晚心中突然莫名一种思绪涌上心头，消失在你脑海多年的那个身影又突然闪现，曾经的笑脸曾经的泪水，曾经的同行曾经的陌路，那种难受，那种揪心，想解时间的毒，容易吗？

你可以不相信爱情，但是，你相信曾经有人等过你吗，你相信未来已经有人在等你了吗。或者，你相信从过去到现在，再到未来，有人一直等着你吗。你不相信。

因为中毒的不是你。

夏天到了，晚上蛐蛐声好大，不过却也很温暖。多久没这么安静地聆听过了呢？去年当然没有心情，整个人精神紧绷着、压抑着，仿佛日子到不了头可偏偏又走得太快，时间就在指缝间流走，高考过后才是一阵难得的轻松，可偏偏不太高兴。以为离别很长，其实惆怅真的很少。一年的春去秋来，收获了多少，又失去了多少；结交了多少，又遗忘了多少。有些东西是无法挽留的，我们在成长中无可避免的前行着。

以前比较喜欢“渐行渐远”这个词，感觉很好。后来慢慢开始厌恶，因为说起来实在简单，真的回想起来心里却异常难受，烦乱又张皇，始终找不到一个出口让自己开心。渐渐的只是自己慢慢沉默，慢慢的淡忘罢。

一个人的生活从枯燥乏味到简单快乐也许需要一段时间，生活其实没变，只是心态不同罢了。我不是那么孤僻的，只不过渐渐有些沉默，也许是没有什么能让自己提得起精神了吧。白天其实很有规律的，不逃课，没课的日子去自习，吃饭、午休，晚上十点半后一个人跑去打球，每天都一样。没有大烦恼，可莫名其妙有些低落了。

这样的日子充实着，可偏偏每天的夜晚又安静得可怕。蛐蛐都睡去了，还有谁又失眠了呢。