其实渐渐长大，自己的理想也不是太明朗。如果说父辈他们那代小时候没有什么理想是因为思想单纯，自己的世界仿佛大不过生活这么多年的村镇，那我们这代小时候没有什么理想，便是因为那由来已久的迷茫。一直以来都是在书本中度过，从小时候对培训班的妥协，后来到分数的妥协，再后来对大学专业等的妥协，再再后来对工作单位的妥协…其实一切，似乎都与小时候那些荒诞不经的幻想所背离。你不是说想去太空吗，你不是说想去周游世界吗，你不是想拥有一座吃不完的巧克力城堡吗。什么时候这些傻乎乎的话都已经成了回忆。

说到底，都是向这现实所妥协，你是否也还怀揣理想呢？

昨天回家途中，终于买到了韩寒主编的第一期杂志《独唱团》。扉页是韩寒自己写的，内容真让我感触很深：

“几天前有人和我说起，当年上大学的时候，是个文学青年，理想做一个作家和记者，那时候我们都好吃香啊，如果再能写点小诗，弹点小吉他，摘些小花，女生们都被迷倒了。你看看现在，女生们再也不中意这些人了，她们中意的是……我说，那你们还写小诗，弹点小吉他，摘些小花么？他们说，……。所以说，这个世界就是这样的，男性改变世界，女性改变男性的世界观。但是总有一些世界观，是傻逼呵呵地矗立在那里的。无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。我们总是要怀有理想的。写作者最快乐的事情就是让作品不像现实那样到处遗憾，阅读者最快乐的事情就是用眼睛摸摸自己的理想。世界是这样的现实，但我们都拥有处置自己的权利，愿这个东西化为蛀纸的时候，你还能回忆起自己当年冒险的旅程。”

我一直都讲不清自己的理想到底是什么，为什么对那些看不惯的东西那么有抵触心理。经常有人对我说，你改变不来这个社会，你就得适应它。其实，我压根就没想过要改变这个社会，之于这个社会我渺小得如沙粒般，多我一个少我一个都没有任何影响。不过我觉得韩寒上一段话讲得好，有些世界观，无论多少现实，多少打击，多少嘲讽，多少鸽子都改变不了。即便女生们不爱痴情的男孩了，即便找到好的工作不再是全靠自己的本事了，即便新闻不需要真实的笔触了……你能说出一万个无奈，可我仍然想做个最纯粹最本真的自己，坚持自己的原则，坚持自己的世界观，坚持值得坚持的，也许这看不到的执着，便也是我理想的一部分，或者说是大多数。

你说金钱、权力、女人，为什么这么值得人去疯狂，是我自己太嫩，还是理想太嫩？

我是一个凡人，我没有多大理想。我只想，能有一个心爱的女子，像我爱她一样爱我；我们能牵手看日出日落，能去海边吹风，能在夜晚趴在天台数星星，能一起旅游，一起去更多不同的地方。我还想能做个好医生，毕竟我所努力的一切，都是为了美好的未来，我想帮助需要帮助的人，我想我的善良不会因为金钱而到此为止，富人穷人都一样，都有自己的家庭，生病了都需要我的帮助。我还想能写点文字，一直写一直写，像过去像现在，有人看有人崇拜，有人就够，不在乎人多人少；如果能写剧本就更好了，我那么喜欢看电影，是多么希望将来有部电影的海报右下角能写上我的名字啊。我还想，以后有了孩子，以后他们一定会有个快乐的童年，希望他们不要早早像我一样埋在了书堆中，是谁说的学海无涯呢，人的快乐最重要，童年最重要。我还想，人的体能到底有多少呢，我是否还能一直打篮球，一直打，一直到我再也跑不动跳不起来的时候，我能自豪地对我的孙子孙女们说，你们看，别看我这个子，爷爷当年打球可是一等一的高手呢，呵呵，也许没人信，不过说故事的人总是开心的。

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从学校逃课提前回家休息几日，不幸被查了几堂课，真是杯具。今天终于找机会，在万达、王府井里泡了半日，连续看了三场电影。

其实我蛮喜欢有关时间、空间的电影，《波斯王子时之刃(Prince of Persia: The Sands of Time)》觉得挺不错的，虽然我没玩过游戏。有人说电影剧情老套，也确实，多少有些《预见未来(Next)》的影子在里面。都是掌握了时间，世界就掌握在你手中。

虽然想想大气，气魄犹在可总感觉少了点什么。时间的沙，流入无尽的洞，想抓住可偏偏越抓它走得越快。时间之水一路奔波向前，汇入无尽的记忆大潮，千辛万苦逆天使之倒流，可过后却蓦地发现，原来曾经没想留住的爱情，也倒退不了。

看着片尾达斯坦默默注视着他哥哥与公主面对面站着时，突然想到，经历这漫长的一切，得到真爱之后却不得不将时光倒退，此时女主角已经不再记得那个她曾经心中的英雄（或者说时间倒退之后两人应该根本就不认识），而为了和平嫁给他哥哥，那是怎样一幅悲凉的情景啊。幸好这一切只是我个人的担忧，并没有成真。不过伤感的是，两人的故事回到了电影的起点，这只能算初识吧，一切都为零。

想想，这不也与《月光宝盒》相似吗。说到《月》，在我心中这部喜剧片却是那么令人伤感。时间一遍遍倒退，一遍遍重来，可偏偏改变不了的是，原来自己还是得变回孙悟空，带着自己那曾经背弃的使命，忘了晶晶，忘了紫霞。倘若给我一个选择，我宁可做五百年后那个窝囊的至尊宝，也不要做那个不食人间烟火的齐天大圣。我不想当圣人，只想简简单单过着平凡人的生活，有爱情有幸福就够。当然，这不过是场电影罢了。

说什么“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，而我没有珍惜…如果再给我一次机会，我希望是一万年…”之类的屁话，想想就好笑，这个世界没什么一万年，也没什么再一次机会，错过就是错过，失去就是失去。你若真懂得珍惜，何必要等到失去了才觉得值钱呢？

《海上钢琴师(The Legend Of 1900)》一直一来都是我最爱的文艺片，没有之一。1900的世界里只有两样东西，音乐与邮轮，没有爱情。倘若真算下来，当初下船与否，也正是爱情和音乐之间的选择，邮轮只是个缩影，承载的是他那孤独的一生。为了纯净的音乐，1900在邮轮与大陆之间停留的那几秒中，也许是一个世纪漫长的等待，也许是一辈子茕茕孑身追求的幸福，可毕竟他选择的回到船上，舍弃爱情。回到船上的那段时间他的懊恼也令我揪心，若再给一次机会，他会怎么选择？也许选择不变，只是这种幸福，像我这种俗人却始终无法理解。

这个世界，相信爱情的人有多少，不相信的就有多少。各自有各自的理由，各自有各自的执着。

相信的人自然认为爱情是人类永恒不来的主题，也是人内心幸福的归属，自然是如诗歌般美丽。

不信的人也同样认为，再多的誓言，在冰冷的现实面前也是不堪一击，精神恋爱已经随着柏拉图的逝去而永存黄土，世间令人唾弃的欲望却是每个人都无可避免的宿命。

时间是种毒，一旦中了，越久越难解。错过不再来，错过就是错过，失去就是失去。说不后悔其实很容易，可是在某个夜晚心中突然莫名一种思绪涌上心头，消失在你脑海多年的那个身影又突然闪现，曾经的笑脸曾经的泪水，曾经的同行曾经的陌路，那种难受，那种揪心，想解时间的毒，容易吗？

你可以不相信爱情，但是，你相信曾经有人等过你吗，你相信未来已经有人在等你了吗。或者，你相信从过去到现在，再到未来，有人一直等着你吗。你不相信。

因为中毒的不是你。

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夏天到了，晚上蛐蛐声好大，不过却也很温暖。多久没这么安静地聆听过了呢？去年当然没有心情，整个人精神紧绷着、压抑着，仿佛日子到不了头可偏偏又走得太快，时间就在指缝间流走，高考过后才是一阵难得的轻松，可偏偏不太高兴。以为离别很长，其实惆怅真的很少。一年的春去秋来，收获了多少，又失去了多少；结交了多少，又遗忘了多少。有些东西是无法挽留的，我们在成长中无可避免的前行着。

以前比较喜欢“渐行渐远”这个词，感觉很好。后来慢慢开始厌恶，因为说起来实在简单，真的回想起来心里却异常难受，烦乱又张皇，始终找不到一个出口让自己开心。渐渐的只是自己慢慢沉默，慢慢的淡忘罢。

一个人的生活从枯燥乏味到简单快乐也许需要一段时间，生活其实没变，只是心态不同罢了。我不是那么孤僻的，只不过渐渐有些沉默，也许是没有什么能让自己提得起精神了吧。白天其实很有规律的，不逃课，没课的日子去自习，吃饭、午休，晚上十点半后一个人跑去打球，每天都一样。没有大烦恼，可莫名其妙有些低落了。

这样的日子充实着，可偏偏每天的夜晚又安静得可怕。蛐蛐都睡去了，还有谁又失眠了呢。

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此时寝室里除了此起彼伏的呼吸声，便只有窗外淅淅沥沥的小雨撞击窗台的嘀嗒声。

连绵不绝是这一直以来剪不断的细雨。和飘忽不定的思绪？

这是又一年的春天，高考前的春天。

去年此时的心境似乎已记不大清，因为当时日复一日埋在书堆中机械的生活实在留不下太多美好，更不堪回首。不过除了那些，依然有很多人事是值得留恋的。当然我现在并不是太想回忆许多，特别是躺在漆黑的寝室内望着空洞的天花板发呆时，那种莫名的孤独感真的能腐蚀人的心灵。

每天似乎都是新的一天，而每天似乎又在重复着昨天。每每期待着未来，却没想过，今日也算是多少个曾经幻想过的未来，没有那么多惊喜。生活大抵如此。

我说我想借个月光宝盒，想穿越时空看看过去的自己，和过去的生活。我似乎有些不太记得曾经发生的一些事和有过的一段回忆。只是想证实一下当时算不算有过那些心跳的感受罢了。我想，想借月光宝盒的人一定不止我一个人，那些纠结于当下的人比我更加需要它。可惜你遇不上至尊宝。

即便你遇上了，仔细想想也没有回到过去的必要了。有些事 你不去做，永远不知道结局，永远得不到答案。可当你发现那所有的结局不是臆想中的happy ending，懊恼颓丧其实是无济于事的。真的能拍拍胸脯说不后悔的人想必是有的，不过显然不可能太多。假使这世界真的扭曲到让你可以穿越时空回到过去，在你已经知道结局的情况下，你觉得这过程还有新鲜感、还有意义吗？就像一场电影，才开场或者还在播开场前那几分钟广告时，你就迫不及待一直想提前知道结局，享受其中的种种乐趣都被抛于脑后，这是怎样一种可悲的心境？

纠结是件挺烦人的事情，烦人的事情总发生在花开的春天。那些烦人的种子，不知不觉或者有意识地被播种在了某些人心中，你也不必纠结是好是坏，如果相信自己，而不是身边其他人那些看似快乐且幸福的日子。

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还是无穷无尽的黑夜，压得人难受，总是不断的思绪，总是扯不开的回忆。一个人对着电脑发呆，一个人躺在床上发呆，想，那些挥之不去的伤感与迷茫。

或许谁谁谁曾出现过我的世界，或许我曾出现过谁谁谁的世界，那都不重要了，完全错乱的时候错乱了思维。储存在网络上的那些照片、文字，承载着最开始的记忆，最最纯粹的记忆。我记得我曾经看过、读过，可是偏偏某天心里头忽的觉得少了些东西时，手忙脚乱去找寻时，却总也找不到。越找不着心里越着急，是不是那些原先的人、事都变了,还是他们根本就没有存在过？

恐慌感席卷而来，心里惴惴，想找个地方蜷缩着。

身边都是陌生人，我弄丢了之前的最珍贵的东西。是的，那些记忆，有关青春的。

删了的焚了的都无从找起了，我所记得的也只是断断续续模糊不清的。也许不是经历，只是梦，一场飘渺的，不定的梦。陌生人将我团团围住，我想冲出去，可惜徒劳。

个个都是在保护着自己，我走不近他们，他们也走不近我。或者，是走不进。

我试图从他们身上去找寻类似的记忆，想看看他们的过去，看能否帮到自己。还是徒劳。得到的除了空白还是空白。我看到删过的痕迹，是人为的想忘记。是不愿提及但仍恋恋不忘的过去。

那么远，那么惆怅。那样一张清秀的面庞也记不太清。像白纸像清风，像细雨像繁星，无处追寻却又无处不在，想割舍却提醒着自己始终无法忘怀。忘者释怀，释者忘怀，至始至终都纠结于词与词的关联之中，却总也找不到人与人的交集。或许本是陌路之人，何须强加缘分。

某些事，一些人，当年闭上眼就是整个世界。

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我常常看着自己的签名发呆，我常常幻想着自己隐晦的想法能有人懂，可是却又害怕。文字多么可怕，心情也会毫无保留被人猜透。

冬天的晚上很冷，我后悔少穿了衣服。他们都去自习了，留我一人在寝室内。我把小台灯打开，翻开书看书，十分钟便心烦意乱地合上书本，来阳台往窗外看看；我看着楼下的路灯发呆。闲得慌了，我决定还是下去走走。

学校内路灯很昏暗，常年没人维修的样子；篮球场上还有人打球，自己觉得可笑，也不知道是笑他们，还是笑当年的自己。一个人挺无聊的，走到南华园里，找了个石凳坐着。想找人说话，拿出手机，从通讯录第一个翻到最后一个，再从最后一个翻回第一个，都找不到人让我冲动地打个电话过去。手都冷了。还是发短信吧，找到熟悉的名字，打了好多字，又找不到发送的理由，于是删掉了。

也许别人有自己的生活，我还是不便贸然打扰的。坐着思考，我究竟为什么这样苦涩，还是青春为什么这样苦涩。

我承认我还没长大，隐藏不了自己的情绪，我做不到虚伪地笑，也不想那样。发现自己正在走文艺青年的路，文艺青年没人爱，只有自己的世界。好在碰到个知己，可惜她也有了幸福。为什么可惜呢，我真的说不出。只是觉得自己不太同意这样观点这样做法，可是我愿意支持她。好吧，一边送着祝福，一边是无尽的思绪。

//我们都会长大，未来的事情谁也不知道会如何发展。但愿你的选择是正确，不要左右摇摆思想，你还是你自己；但愿我的坚持也没有错，两道选择题，我做对了一道也做错了一道，还好能有五十分。//(以上是对知己的一些话，希望不要引起别人过多猜测。)

生活本身不寂寞，只是突然少了些什么，感觉心里空空。

回寝室的路上，月光好亮好温柔，拉长了我的影子。我知道一觉醒来，月亮会不见的，太阳会出来的。

PS:文章昨天晚上写的。

PPS:我不要做文艺青年。

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我们似乎扯到了很多，有关从前与未来，还有活在当下的爱情们。有关系的没关系的都有，我也不知道听了多少，想说的不想说的我都通通闭口未谈。我想我只适合静静地和一个人说。

昨天回得比较晚，今天也睡了个小懒觉，然后起床开电视。望着电视发呆。窗外是明媚的阳光，洒在桌子上椅子上，而却照不到我。我宁愿自己龟缩着，躲着，窥视着外面。

剪了个头发，抛弃了你们说的颓废吧。其实我并不颓废，只是有些闷闷不乐着。

下午去学校，坐了几年的公车了，居然还坐过了站。也不知道是不是大黄把健忘的毛病传给了我。去学校对面的创新买了些文具，还去八加八买了杯红粉佳人，我最喜欢的冷饮。不过我没去吃卤粉，也没进一中。我觉得以后还有机会，并且我总感觉自己少了些什么；或是曾经总在寻找着些什么，而至今都没有找着。好了，我倦了。

晚上去看了场电影，人好多。排队排了我半个钟头的样子，手里的票捏得紧紧的，生怕掉了。不知道两个钟头电影为什么会这么闷，感觉自己呼吸有些困难，但仍假装沉浸。电影的开场与结束像人生般冗长乏味，我总在走神，正如我一直以来的错过。 细数电影的种种细节，好像自己在回味过往的种种记忆；有些片段记忆犹新，有些段落却怎么也想不起来了。我痛苦的不是电影的结局，而是之前我所假设的种种结局都被导演荒谬地否决了。于是我抓狂了，似乎不合逻辑也成了逻辑，似乎完美的结局也只能自己才能导演出来。我恍然大悟之时，才真正意义上地明白，我不是导演，也不是男主角；而生活本身也不是电影，远比电影复杂千万。电影的结局也许会有遗憾，但那种遗憾给人留下回味，令人遐想的美；可生活留下的遗憾，却让人猝不及防，有时候并不能产生美，或许会成为难以启齿的伤疤。当人终于有勇气揭开自己的伤疤迎接新的生活时，生活却又无情地给了他另一道伤疤，这是多么可笑的喜剧啊！我常常构思着自己的喜剧，也许我会是好的导演，但我不想成为疲惫的演员。我总在想，卓别林是多么伟大的演员，在他的戏中，可以一个人就这么导演着，表演着。还那样快乐。

走出电影院时已经天晚了，可是却是长沙夜市的开始。在一切喧闹到来前，我赶忙收拾着自己匆匆离开。到家，一切被安静所代替，我又回到自己的房间，享受自己的夜晚，和孤单。突然间想看看星星，打开窗子，却发现长沙的夜空中找不到星星。又想骑单车出去逛逛，却发现单车闲置很久了，轮胎也没气了。然后打开手机想寻找下熟悉的号码发短信过去，却发现每次打完一半，就不想再继续了。最后还是一个人坐在阳台上，吹着带来阵阵睡意的晚风，静静的，像一首美妙的曲子。听得却令人难受。

PS:贴三张我的照片吧，证明我还活得也还滋润。只留一张图了。
这是昨天在咖啡馆被璇子童鞋偷拍的。

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淡定吗？ 我只是不屑罢了。我失望的是，我看到了更多，那些肮脏的、黑暗的、不平的，我有些厌倦。我自己筑起了一座城，保存着我最理想的单纯与善良，将一些不愿提及的隔离在外。总有些孤单有些寂寞，深夜聆听着晚风，心中无限怅惘。

常常想起电影的某些片段，常常沉思。生活真的如电影般吗？似乎不像。我尽可能的以浪漫的情调幻想着生活，生活却用现实的残酷将我骂得狗血淋头。高考作文不是有个题目叫《诗意地生活》吗，还好没让我碰上，不然湖南又多了篇零分作文。我不是写不出诗意，也不是写不出生活，而是无法将这两者挂钩。

当学校与社会过渡时，我依然很平静。虽然一些事令我恶心，但我毕竟有自己的生活，我有自己的小城，里面有我无法释怀的一些，这般与那般。可是，我不敢想象未来。也许有天，现实改变了我，我不会这么固执，我不会这么真诚。也许是，世俗与圆滑，我真不愿这样。

我不愿这样，所以有人叫我傻子。我宁愿自己是个傻子，至少能依旧单纯地幻想，幻想着这世界上的童话故事，都有那般完美的结局。不用伤心不用落泪。

世界好大，我走不出自己的城。我想看看外面的世界，却也不想走出自己的城。我舍不下里面我所渴望的，那些拥有的，与未曾拥有过的。

我不羡慕别人的生活，虽然我孤独着，可毕竟有颗平静的心。真诚也好，傻也好，真的希望未来的日子里，能有人懂。

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长沙很躁动，整个城市到整个人，都是一样；我不爱这里的躁动，却放不下这里的美丽。难见的是雪景，上次的雪很大，都成了灾害。还记得晚上家里断电，一个人走在夜晚的路上，顺着路灯向天空望去，发现雪花是那么纯白，那么美丽。突然间有种很感动的滋味，我记得我发过短信，不想难得的美丽只有我一个人能看到。前几天回家的时候，火车每驶过一站，我都会焦急地望着窗外，是不是回到故乡了？然而，心里又犹豫了，这里又到底算不算“故乡”呢？■

梦里，一穿着白裙子的女孩，每个夜晚都在房间里独自弹着她的钢琴，音符如水般清澈；音乐深深吸引着我，每晚我都会偷偷躲在她家楼下倾听、沉醉，流连忘返。然而，这仅仅只是幻想。仅仅只是我一个人的孤独。■

刚刚想到一部电影，《海上钢琴师》。那天回家之后看的，看完后却很压抑。我不是不明白1900的孤独，但是就是不懂，他面对孤独为什么却如此从容？毕竟是部电影，当浪漫被发挥到了极致时，现实已经显得不那么重要了。确实是部好电影，但我不想再看一遍。■

来来走走，一路颠簸。毕竟不是很顺，毕竟很是不舍。■

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